女吃货也是要面子的

吃货朋友吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点,于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗?老板说她吃碗面走了。朋友说:那是我双胞胎姐姐,也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗?

南非的女人做事后

有一位丈夫放下杂志看看太太说:我刚晓得

南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱

这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非

太太叫道:我也要去。 先生:你去干什么

太太:我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

数学语文不通用

作文讲评课上,语文老师问一个学生:“你的作文中有一句成语‘半斤五两’,这哪是成语啊?”学生十分委屈地说:“考数学时,我回答半斤等于八两,可是却是错的。”
老师听了哭笑不得地说:“记住啊,写作文的时候只能用老称!”

这辈子真短

晚上老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短。”

我一惊,不是吧,这……这……我还想着他怎么突然说这话,

我还想着怎么安慰他,然后这货又说:“脚都盖不到,好冷。”

你个二货!老娘吓都吓屎了……

哥们注定孤独一生

今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应,我估计是女方没看上他吧,但是下一幕的场景我就惊呆了,只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的,跑错小区了。”

别教坏小孩哦

今天,和朋友一起吃饭,朋友带上孩纸。

小孩纸正是学说话的阶段,一路上我们就听见孩纸开始很歇里斯底的“啊!!!”

我很纳闷小孩纸不舒服么,但是看到朋友脸有点红。

直到小孩纸开始“嗯嗯”的叫我秒懂了!

我只能说学的太传神了!

老婆像印度甩饼似的,画面感很强悍!

兴致来了,跟老公啪啪。刚脱好衣服的时候,我嫌房间太暗了,就叫老公把灯开开。搞了一半,老公突然停下不动了,我急了连忙问咋了?!老公看了我一眼说到:艾玛,躺着真丑,脸上肥肉太多了,还一直摇啊摇的,感觉自己在做印度甩饼似的,说完就把灯给关了。。我去,你下来,老娘不搞了!

孩子不要怕,有妈妈呢

一家三口坐在电视机前看动物世界,电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。

女儿说:“爸爸,我怕。”爸爸说:“女儿不怕,有妈妈呢。”

妈妈纳闷的想:要是真有狼来了,爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。

爸接着说:“你妈妈胖,她一个人就够狼吃的了。

到时候爸爸就抱着女儿逃跑了…”

真的有意思

一女 教师在讲课,有两个调皮男生呼呼大睡。美女教师大声说,我叫你俩给我睡。教室寂然,后师脸红,生爆笑。

我的舍友无敌了!

就在昨天晚上,我最近失眠难受的睡不着,

晚上很晚了,起床去嘘嘘,就听见舍友大喊一声快:“快跑....有炸弹.....!”

然后就听他放了一个巨响的屁。

不知道响不响,反正楼道里的声控灯亮了!

你是有多懒

有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。

后来有人请他去看坟地,说没有比这更轻松的工作了,懒汉去了两天就回来了。

他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”

朋友问:“为什么?”

懒汉:“别人都躺着,只我一个站着。”

小时候怕收破烂的把我收了

小时候不听话奶奶总说让收破烂的把我收了,所以一直对收破烂心有余悸。有一天收破烂来我家收,我吓得躲门后直哆嗦,卖完破烂后奶奶说“来,把我家丫头称下看有多少斤”,然后我就以杀猪般的哭声从门口狂奔出去,收破烂也是好心怕我跑丢了,就一直追我,当时都吓尿了,凉鞋带都被我甩烂了卧槽。。。

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博