吃货要学会说好话

今天坐公交半路上来一个少妇带着个小萝莉坐我旁边,萝莉:哥哥你真丑。我:哥哥的丑已经不是一天两天的了(我笑着回答);我:小妹妹想不想吃糖啊 (我边说边从包里拿棒棒糖)。 萝莉:想 想 想 我:小妹妹不仅长得美想得也美(撕开包装塞进了自己的嘴里),我到站下车那撕心裂肺的哭还没停下。

我是你们亲生的吗?

昨天全家看电视。看到有位妈妈正在给孩子喂奶。于是我妈开始讲:你小时候特怪。不吃我左边只吃右边。害得我右边痛的嘞。一换左边就嚎啕大哭。然后我爸坐在一边说:最后我想了一个方法。就是把你在空中悠几个来回。把你搞晕。趁机赶紧塞到左边喝。你根本啥都不知道了只知道喝。我……

这肯定是他爸教的!

昨天晚上,我家4岁小公主和她老爹玩医生救病人的游戏,

让我当病人,他俩不管怎么给我打针,输液,我就是装不醒,

然后她爹说宝贝这个病人快不行了只能人工呼吸了,

我就在心里窃笑宝贝要亲我了!

哈哈!没想到呀没想到,宝贝对着我的嘴就是一口大唾沫呀!

让你装!

逗比大师与懵懂青年的故事

青年问禅师:「大师,我很爱我的女朋友,她也有很多优点,但是总有几个缺点让我非常讨厌,有什么方法能让她改变?」禅师浅笑,答:「方法很简单,不过若想我教你,你需先下山为我找一种既是假的又是真的东西回来。」青年略一沉吟,说道:「我的这句话是谎话。」

我妈在做见不得人的事

小明妈在做面膜,这时门铃响了。妈妈对小明说:小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。
小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你妈呢?
答:她正在做见不得人的事!

妖怪从来不抓马

儿子4岁,给他买了一本西游记连环画,3天全部讲完后,

问他最想成为里面哪个人物。以为他想会成为孙悟空。

结果被告知想当白龙马,问原因,回答说: 因为妖怪从来不抓马。

回头一翻画册,果然每集唐僧被抓走后,

都有空荡荡的白龙马画在页边,安全第一呀。

正宗东北人啊

去接妹妹放学,她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说:你家孩子东北话说的挺好阿,听说都是你教出来得?翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。 只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”。

老鼠变成了主角

去年一朋友发了几十件货去越南,货到那边后卸船时跑出来了一只老鼠把装卸工吓坏了…然后他们就开始议论这是中国老鼠飘洋过海过来的
还是越南老鼠以为船要开想偷渡过去?那天老鼠变成了主角!

这种情况千万不能惹啊

今天听到有人订婚,想到了我高中的化学老师(女的)。

一次她上课直接把书往桌子上一摔说:“今天我心情不好不要惹我。

因为我男朋友今天结婚,新娘不是我。。。”

全班当场给下尿了。。。

前女友是个惹不起的女人

跟女朋友分手好多年了,今天她突然发信息给我说,刚才亲眼目睹了一场车祸,被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思?想让我回心转意?让我珍惜咱们以前的感情? 她说,你想多了,我只是想告诉你,今天我拿到驾照了,以后跟你女朋友出门给我小心点!

哥们,怎么听着都不是好话呢?

三床药液快滴完了,却不见护士来。

同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。”

说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,三床快完了。”

小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊的不对,是药完了”。

那个热心病人马上改口道:“护士,三床要完了,三床要完了。”

屌爆了的炸弹

看电影。镜头里是炸弹爆破,刚好电脑网速不给力

室友神来一句:靠,这炸弹威力真TM大,把电脑都给炸卡了。

证明我没买亏嘛

几百大洋淘了件羽绒服,穿上之后朋友都说不是羽绒服,然后安慰我说一件棉袄还值两三百呢 你买的不亏! 于是闷闷不乐的穿了几天,今天发现衣服出了好多毛。我好激动... 终于证明了它真是羽绒服

女人脚大爱逞能

某顾客抱怨说:“脚太大真不是件好事,最难买到合适的鞋,只好将旧鞋补了凑合着穿。”“兄弟你言重了,俗话说得好:男人嘴大吃四方,女人嘴大情嚣张;男人脚大江山稳,女人脚大爱逞能……哎哟!”鞋匠的话还没说完,就被人从背后狠狠地踹了一脚。鞋匠压低声音:“肯定是我老婆来了!”

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