虽然不知道我哪儿得罪它了,不过看上去它好像很不高兴

虽然不知道我哪儿得罪它了,不过看上去它好像很不高兴

取钱把身份证当银行卡

今天去ATM取钱,插卡后,发现没反应,然后吞卡了。没办法去找大堂经理,经理说带身份证了吗?我说带了,然后翻遍全身没找见,赫然发现银行卡在钱包里!我的天!我告诉经理我把身份证插进去了,经理听了很惊讶并且大声复述了一遍,整个大厅排队办业务的差点没笑死。我的天呐,你们以为这是高潮?我拿到身份证后过去又开心的把它插进了ATM机里了!

二货主人跑不过狗狗

晚上出去遛狗,心里想着烦心事,瞎遛了两个多小时。想想释放一下吧,就和我家二哈说了一句,“小白,跑,我追你。”小白很聪明,掉头就跑,可跑来跑去我竟然把狗丢了……到了门口,就见二哈蹲着似笑非笑,好像说.“说出来你们不信,我今天丢人啦…‘’

平胸被婚纱店的人嫌弃了

媳妇闺蜜结婚,陪新娘试婚纱,试了几套都嫌大了,新娘和媳妇要店员再找一套小一点的,店员支支吾吾的说:“不是婚纱大了,是那个挂不住,往下面滑,要想办法垫高点,”新娘和媳妇马上不再说话了,新娘悄悄的叹息:“老娘平胸连老公都没嫌竟然在这里被嫌弃了!”

有位女人要跳楼

昨天我们这有位女人要跳楼,无论大家伙怎么安慰,警察怎么说,她还是站在楼边哭着要跳。到最后还是一位七八岁的小孩,救了她的命!也就是小孩指着她,对自己爸爸喊了句:爸爸!你快看那位阿姨没穿内裤!没穿内裤!……女人听到后,啊的一声退了回去!!

传菜员偷吃被厨师长看到了

大家都说碰瓷的都是老太太老大爷,昨天我们酒店出现更奇葩的事,
两个传菜员偷吃被厨师长看到了厨师长说他们,两传菜员还不承认,正好厨师长喝了点酒,就抓了其中一个的头发,就抓一下,吵起来了,
然后两个传菜员就说不做了,
今天有个传菜的把他老妈叫过来闹,他老妈说他头发不能抓,昨天被抓头痛了一晚上还说厨师长打他,
就他老妈在那说,然后让陪2000元,让去医院也不去,
我只想说兄弟你两都才二十多岁,至于吗?你好意思吗,动手是不对可也不至于这么过分吧,
好了,现在报警了,呵呵

我不能乘人之危

今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣,我问她怎么了?她哽咽道:“我失恋了。”我心里一阵暗喜,然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的,好男人多的是,比如你旁边就有一个呀。”“可是我肚子里的孩子怎么办?”女同事问道。那一刻我感觉趁人之危是不道德的,于是不留痕迹的抽回了自己的手。。。

手机铃声太好听

蜜蜜:我给你打电话你为什么不接?
米米:你听我说,是有原因的!
蜜蜜:什么原因?
米米:因为我的手机铃声太好听了,我舍不得接。

抠好我要走了。

和朋友刚吃完饭路边逛着逛着,朋友说你牙齿上还有菜呢,然后刚好走到一辆车旁边,对着车窗看一下,呀,真有菜,然后顺便把它抠掉,这边抠一下,这边还有,抠着抠着,车窗开了:“啊妹,你抠好了吗?抠好我要走了。”

用美食政府了美女

嫂子以前长得很苗条,也很漂亮,老哥追她那会使出十八般武艺,最后终于用美食征服了她的心。当时不知道有多骄傲。现在看着像个球一样的嫂子,老哥感慨,当初就应该去养猪,自己定是一把好手,现在肯定已经发财致富了……

拉着闺蜜去看恐怖电影

拉着闺蜜去看恐怖电影! 影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣,男孩比女孩叫声还大! 闺蜜听不下去,扭头对那个男孩说:有这么恐怖吗,瞧你叫的跟杀猪似的…… 男孩悠悠的回:“不是电影恐怖,只是我女友一害怕,就掐我大腿,我疼才叫的!。。。

安静的做一个欣赏者

夏天了哈,各种裙子超短什么的,然后我们班及其他班的男生就经常站在教室走廊上看下面走过的女生,看到穿裙子的大白腿的都会大声起哄。再后来我们老班知道了,教育到:你们这种行为就是耍流氓!出了社会会被打的!大白腿谁不爱看啊,你们看就看不要叫,叫了人家下次不穿了你们就哭去吧。从此以后我班男生都安静的做一个欣赏者

输了钱还骗了老婆

昨晚和几个要好的朋友麻将到今天凌晨,输了三千多,为了回家交差,到A丅M取了五千,高高兴兴回去了,老婆问战果如何?我回:还不错,赢了二千。老婆说:钱不是重要的,身体重要,别熬夜了。唉,谁有我糗,输了钱还骗了老婆。

老板是在强调他老大吗

下午茶时间,老板突然出来给同事们出了一道题,谁答对了就奖励100元。老板写一“众”字,问下属何意? 小张答:打牌三缺一。 老板公布答案说:意为:虽然仅有三人,也须有一人高高在上。
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