姜果然老的辣!

和同事大姐正在说单身女人晚上不要喝醉了的话题,我说“如果喝多了,第二天醒来发现衣服裤子不见了,全身赤裸,并且身边躺着一个陌生男人多可怕!”刘姐微微一笑“如果喝多了,第二天醒来发现衣服裤子不见了,全身赤裸,身边还没有人更可怕!”姜果然老的辣!

家有二货媳妇一枚

跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。
故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。
万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:
“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”

你怎么全脱了

昨天去医院做个腰部CT ,躺在上面她叫我脱裤子到膝盖地方,
我脑子当时也不是故意的,不知道怎么的把内裤和牛仔裤一起脱的,
手贱,她马上说你怎么全脱了,叫你脱外面的

在现实世界,还真是这样!

在微博里,网友总会传播一些负面的价值观,

比如一切都看脸,有钱可以得到一切,胖子是没有出路的等,

对于你们这种在网络传播负能量的行为,

我只想说,在现实世界,还真是这样。

这么凶猛,一定是女孩子!

二科姐昨天去剪了个头,由于天热,剪得短了点。

从食堂回教室的路上听见三个初中生在说:“你们猜那个人是男的还是女的?”

二科姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!”

小男孩颤抖着说:“哥哥,我错了!”

上星期和朋友一起买了唇膏

上星期和朋友一起买了唇膏,她涂了一个星期,

老说怎么她的跟我的涂起来感觉不一样,不吸收的赶脚。

就刚刚!扫了下条码,华丽丽的出现了 蚊虫叮咬止痒膏。

抹了一个星期……一个星期……

真的没热水了么

大一的时候,有一次去洗澡

热水器表盘明明显示有热水,可是怎么都不出热水

我在宿舍大喊:“我们热水器坏了”!!室友们一阵惊慌,一阵说去找宿管修

一阵说这个破学校,怎么什么都坏

结果一个人无意中去瞅了了一眼

然后问我说你是不是把开关一直放在这一边没动过?

我说:“是啊,我把热水开到了最大都全凉水

要不我怎么可能说没热水,热水器坏了?!”

室友无奈了,说:

“大家淡定,没事儿,这货把开关放到了凉水一边,怎么可能出热水”

这段日子再也回不去了

高中那段日子,我和我同桌经常打打闹闹,拉拉扯扯。

某一天一不小心手就牵到一起了,

我们的脸都很红,心也跳得很快,都转过头不敢看对方一眼。

现在,我有了女友,他也当了爸爸,我感觉高中这段日子再也回不去了。

100年前没啥么

老师:米米,请说下,100年前还没有什么东西。
米米:一百年前没有电脑。
老师:没有。
米米:没有智能手机。
老师:是没有。
米米:还没有我和我爸爸妈妈。
老师:.......

淡定女子的真相

我见过的最淡定的女子,没事从来不给男朋友发短信打电话,问她怎么想的?她说:他若不忙,就会和我联系。他若正忙,我打扰他干什么?他若不忙也不和我联系,那我联系他干什么呢?真相是酱紫的!

哦哦,原来是这样读啊

小学三年级的侄女学校搞开放日,她妈妈又事,我替她去了,赶上英语课。

老师指着黑板上的“mm”,说:“谁来读下?”

一男同学:“美眉!”

老师:“同学们,你们认为他读的对吗?”

几个男的:“对!”

我们:“……”

七夕活动—帅哥出租

8.13帅哥出租,不要998,不要888,不要668,只要38元,没错你没听错,只要38元,男友领回家,38元你租了不吃亏,38元你租了也不上当,38元却可以领回去上炕。

38元你买不了车买不了房,却可以体验一回做新娘, 38元你去不了新加坡去不了香港,却可以帅哥任你玩赏,不要怀疑你的眼睛,先到先得,美女优先,马上定租马上还可以享受政府美男下乡补贴(13元)。

别在犹豫了,还等神马,请赶快行动吧

丑男与禅师的对话

一男子来到寺庙求助大师, 男子:大师,我相貌丑陋,世人对我避恐不及,我该怎么办? 大师笑而不语,缓缓闭上眼晴。 男子:大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见,勇敢做自己吗? 大师:在我眼睛睁开之前赶紧消失,你TM吓死老衲了!

玩的不亦乐乎!

本人大二学生,没有不割,前几天和两个小学同学相聚,
聊起来大家小时候的男神,我对面坐的女孩子小时候迷恋少年包青天里的公孙策,
这还不是最逗的,当时班里有一个女学霸,每天以做卷子为生,
她的男神是迪迦奥特曼!每天下课就在座位上“哔哔哔……啾啾啾……”一个女孩子,玩的不亦乐乎!

突然感觉女人心机好深!

听别人讲的。割不了…有个老板不算特别有钱,但是对媳妇特别不好,总是打他媳妇。有一天他媳妇被打的受不了了。趁他不在,收拾了行李拿了不少钱走了。你以外她逃跑了?No、No、No过了大概三四年又回来了。进了办公室把他老公一个过肩摔,一顿胖揍。原来她出去练了三四年的散打…突然感觉女人心机好深!
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