在女朋友家里想放屁

有一次在家吃了很多烤地瓜,晚上跟女朋友去她家吃饭。 坐在沙发上一直想放屁,又不好意思,一直忍着,直到看见女友在看韩剧,我终于找到了机会。 我就问她:你知道那个字怎么念吗? (朴) 她说念pu! 让后我就朴朴朴朴朴……的念了好久……

老爸向我要200元赌本

一个人正坐在家里看电视,突然老爸神秘兮兮的进来坐我旁边,并且发给我一支烟,我一看这情况不对啊,这是有啥事呢?只见老爸吞吞吐吐的说:“你~你~身上…现在有多钱呢”?“大概四百多吧,怎么了”“能不能给爸二百,爸打牌把钱输完了,去翻个本,这事不要给你妈说啊”哎呦我去,要钱你就直说么,搞得神秘的,不知道的还以为咱爷两偷地雷去呀。

追漂亮女生必须有大神器

大学我们系里的一个女生特漂亮,很多男生追求都失败而归,唯独我成功了,宿舍的人都过来问我怎么做到的,我不屑地回答:“也就撒了一把白糖在纸上,我当着她的面十秒钟舔完。然后她问我 如果你在高速公路上想方便但是不停车你该怎么办,我说这得用罐头才行。然后她就同意了还给了我联系方式”

下周一该你发球了

一位年迈而精力旺盛的高尔夫球迷去找神父咨询天堂是否有高尔夫球场?神父说要查一下,第二天给他答复。次日老者来了,神父说:既有好消息又有坏消息。老者说:先听好消息。神父说:天堂上有很宽阔的高尔夫球场,碧绿的草地,并备有最好的器械。老者说:现在告诉我坏消息呢?神父说:下周一该你发球了。

女人智商差距咋这么大呢

昨晚被俩女网友约去开房,一夜嘿嘿嘿。今早起床时,其中一个女孩儿说:“哥,帮我把罩罩扣系上,不大好够。”我对另一个说,也帮她扣上,她说不用,于是神奇的一幕出现了,只见她把扣扣转到前面系好,往后一转就欧克了。哎呀!同样是女人,智商差距怎么就这么大呢……

还是自己太单纯了

大二时,我们寝室六个妹子有三个恋爱了。大三,其中两个在外边租房子跟男友一起住了。大四,毕业在即,这两妹子在言谈中似乎有意无意的提及自己仍是处女身或自己男友还是处……旁人听了也没说啥,我也觉得校园恋情就是纯洁啊他们自我控制能力就是强啊!直到毕业五个月后,有个妹子的儿子出世了。我才知道,还是自己太单纯了呢~~~

帅小伙怎么娶了暴虐的女子

“爸,你年轻时也是翩翩帅小伙,怎么就娶了我妈这么暴虐的女子呢?”我爸抽了一口烟,闷声说道:“你姥爷以前是大队会计。”我恍然大悟,原来我妈以前还是个“官二代”,“那你傍大款后得到什么好处了?”我爸夹烟的手有些颤抖,眼神空旷…颤抖着声音说道:“结婚当天,你姥爷喝多了把大队书记打了…被撸下来了!!”哎呀!你这啥命啊?

阿姨迩故意的吧

有一次和同事一起吃炒菜,和炒菜的阿姨说,土豆丝要放青椒炒,别放土豆啊。 阿姨愣了一下说,是别放酸辣椒吗? 我才反应过来口误了急忙说,对,别放酸的,我要青椒。 然后华丽丽的上了一盘。酸辣土豆丝。 我也是醉了,早知道不丢人了,阿姨迩故意的吧

美女这么巧呀!我就住你隔壁

在公交车上,遇一位女神,长发飘飘,美如天仙,让我如痴如醉,我静静的看着她,秀色可餐啊,她也发现了我在偷看,羞涩的笑了…她下车了,我也跟着下去,她回头惊讶问我,你也住这附近啊,我猛然环顾四周,陌生啊,mb,我坐过十几站了…

群里顿时沸腾了

上大学的时候我们宿舍有个二货骂人的口头禅就是“你就是一坨屎”,
有天在班级群里调戏他,他急了,我知道他肯定埋头再打“你就是坨屎”
我飞快的提前把“你把我吃了吧”发到了群里,然后紧接着下面他那句“你就是坨屎”打出来了,群里顿时沸腾了。
这哥们现在打字速度飞快啊。。。

上学后,应该是无所不能的

奶奶小时候上学不多,在她的认识里,我上这些年学,应该是无所不能的。这不她手机坏了老爸说买个新的,奶奶说别乱花钱,让孙女给俢俢就行。我一脸懵逼,我没学过俢手机,不会啊!我可爱的奶奶就开始数落我:你上了这些年学,连个手机都不会俢,你是有多笨?我……

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