购物狂的思维真的跟不上

正在看电视,老妹从外面急急忙忙跑进来:姐,给我二百块钱!刚才出去玩,遇到我同学,身体不舒服要去医院……我边把钱递给她边问:哦,你同学忘带钱了?老妹一把把钱抢到手里,边往外跑边说:不是,我看中了医院旁边店里的一条裤子……

媳妇生了个女孩,丈夫心里不痛快

媳妇生了个女孩,丈夫心里不痛快,可到了产房丈夫更加气愤的抱着女儿找到了医生:“医生!你们是不是把孩子抱错了?”,医生:“这是不可能的,怎么了?”,丈夫:“这孩子长的怎么会这么黑?”,大夫:“大哥!你能不能把墨镜摘下来,再把灯打开好吗!”

家里没有吗!还要装!!

转 老公每天吃完晚饭,都拿着儿子的苹果6玩具,戴着两块钱的大脖链子,穿着胸前阿迪后背耐特的体恤衫,下楼和邻居胡特么咧咧...我实在看不下去了!于是我就没收了他所有的装备,看看他还拿什么装!
谁知道昨晚老公吃完晚饭后,淡定的套上我的裙子,就准备下楼...我问他,干什么去!他回头看了我一眼,微笑的说道:“装B去!”然后就特么摔门走了...
差点没把我气死!

从此她再也不印口红了

老婆每次出门前喜欢在门前的镜子上印个口红印,我为此教育了很多次,她也不听。于是有天我拉她到镜子前对她说:你知道口红多难洗吗?她说:那你洗下看看。于是我从抽屉拿出一把刷子,跑到厕所的马桶里沾点水开始刷,刷了10分钟才刷干净。从此她再也不印口红了。

一年用不完来年还可以继续用

今天我妈来看我,来到后,把我屋子收拾收拾,然后就说大盼呢,咱丑没关系,咱要努力改善其他方面,现在关键是得有女人味,才能招男人,你说说你身上一股子花露水味,怎么给我找女婿,大中午的不让我吃,不让我喝的非要带我去买香水去,这可真是我亲妈,我就想问,女人味和香水挂钩吗,我觉得花露水就挺好的,我就爱用花露水,经济又实惠!一年用不完来年还可以继续用!

同桌你死了我好……开心

假如同桌死了,你怎么办?
同学们是这样回答的:
1.上去踹一脚,确认死亡后,骂了句“我考”。
2.确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来,完成他的遗志替他好好学习。
3.替他照顾他女友直到成为自己女友。
4.嚎啕大哭,“你走了,我以后考试怎么办啊,呜呜呜呜呜!”
5.把他全部家当都买了,看看能不能换个iphone6。
6.把椅子踹倒,然后举起椅子喊到“他娘的 ,又死一个 ,兄弟们,和老师拼了。”

不给病人让座,我就让病人开车

刚到公交公司实习的时候,跟的是位老师傅,快退休了。有天他有点不舒服,说先去医院,我开到医院站牌的时候他再上。等我拉着一车乘客到站牌的时候他老人家上来了,我看他不舒服就按了几次让座的。可没一个人让座,我只能起身让他来开了。当时车里的乘客那表情,那叫声,后来我就被投诉了。

病房里给一老大爷输液

病房里给一老大爷输液,没事跟我聊天,你这女娃子,看着年龄不大,这技术还挺熟练的啊,不到二十岁吧?我默默笑着没说话。收拾完毕准备出病房,听见老大爷小声的跟家属说,果然现在的女娃子都喜欢听好听的,我要说实话了指不定要挨多少针了…额……

于是又可以继续玩手机啦。

当你躺床上玩了一天手机懒得动也不想动一下的时候,不妨问自己几个问题:我好看吗?我有钱了吗?我有车了吗?我有房了吗?我有对象了吗?反正也不会有,于是又可以继续玩手机啦。

KTV过生日认错了人

朋友的遭遇:“昨晚我去唱K,喝的有点多,去个洗手间回来迷迷糊糊走错了包房。结果刚一推门,一大块奶油蛋糕就拍在了我脸上!众人边笑边喊「生日快乐!」我心说不对呀,我处女座啊,生日过完啦!一边纳闷,一边听着众人的爆笑,一边往下抹奶油,抹着抹着众人不笑了,全抹干净后,整个包房都安静了。”

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