孩子,你妈妈没有这么狠的

昨天带儿子出去玩,媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了,回来的路上给儿子说:如果你妈发火,你帮我担着点。刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来,儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说:妈,你可千万别杀爸爸啊!都是我的错,转身对我说:你还愣着干啥,还不快跑。

就是这个

一个将军注意到,有个士兵的行为很奇怪,总是捡起能找到的任何纸张,皱皱眉头说:“不是这个。”然后把那张纸放回去。

就这样过了一段时间后,将军为士兵安排了一次心理测试。

心理学家得出结论,这个士兵神经错乱了。于是写了诊断,要将他开除军籍。

士兵将诊断书捡起来,微笑着说“就是这个。”

真正的软妹子有多软?

真正的软妹子有多软?我公司的一个女同事,娇滴滴的,中午她出去吃饭,就打电话给她,让她带个西瓜回来,这大夏天的解解暑,结果,令人意想不到的事情真的存在!!!从卖水果的地方到公司两百米的路程,软妹子买完西瓜就直接放到地上,用脚蹬着一路滚回来的!滚回来的……!

爸爸好不好?

晚饭后,我问2岁半的儿子:“爸爸好不好?”,

儿子不假思索的回答“好!”,

我心里正美着呢,老婆就问儿子:“爸爸哪里好?”

只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好……”

海贼王,你到底有多长

我们是不是都有一颗不老的心,我从15岁看海贼王。

到现在30岁了,还是坚持每个礼拜都在期盼新的一集20XX年。

一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……海贼王……完结了,一定……要……烧给我,我要在下面看。"

孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。"

听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

我们已经老了

我在玩着网游,交了个网友。

我:你几岁了?

网友:我已经苍老了!

我:生活处处是杯具

网友:是啊,转眼我都8岁了

这结局真是出乎想象呀!

今天女朋友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩,我想起了段子中的经典!想逗她开心。便说:未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候她可能会这么称呼你,希望你能接受,她会称你为妈妈。 刚说完女朋友就啪的一声抽在我的脸上,说:禽兽!你连儿媳妇都下的去手?!!~尼玛啊…我记得结局不是这样的啊!

骚年你这么机智,真应该多跪一会

男人和女人对抗要讲策略,才能触动她心灵改变其想法。

如我,有次被罚跪搓衣板,才跪下我就想起一件事,

立即对妻子说:“老婆,这条裤子是你买的,跪着我好心疼。”

她听了大受感动,立即扶起我说:“那老公你快起来,把你妈买的换上。”

我成为无神论者了

甲:“老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?”

乙:“老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。”

我女朋友把我踹了啦

甲:我好倒霉,我女朋友把我踹了啦!
乙:为啥?
甲:她看见我拽着别的女人说话!
乙:你对别的女人说啥了?
甲:我说:你不能走哇,你走了我就活不下去哇……唉!我女朋友听到这就跑啦!
乙:尼玛要是我我也踹你。
甲:闭嘴,我还没说完呢,我对那女人说:……活不下去哇,所以赶紧还我钱包!否则送你去警局。
乙:敢情是女偷啊!

掏口袋的时候,一把钥匙掉了

掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!

在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:“是谁的?到底是谁的?!”

我当时以为是钥匙,连忙说:“我的,我的!是我的!”

后来才知道,原来那女的怀孕了。

可怜我的脸啊 ,疼了几天!

遇到那么纯洁的妹子就娶了吧

我寝室四个姑娘晚上睡不着,就聊天说到"黑木耳"

三个人研究了半天,寝室有个重庆妹子小萝莉半天不说话

我们就问她知道不知道什么意思,她啊啊啊了半天说,我在百度...

我闻一下而已

一天中午,和宿舍一奇葩舍友去食堂打饭,忘带眼镜。

由于近视,他探头进入打菜窗口。

阿姨说:同学,这里吃还是打包?

奇葩舍友说:没有,我闻一下而已, 闻一下而已……

打菜阿姨凌乱了,我也凌乱了。

如何要压岁钱

同学在一起闲扯,就聊到了过年想要压岁钱。但是因为年龄大了张不开口。就想说的含蓄点。我立刻给我的女同桌出主意说:“快过年了,我们都已长大,要不到压岁钱了,要不我们一起生个小孩代替我们要吧!”、、、、说完我还问她:“我这么说行吗?”没想到她立刻抡起小肉拳头向我袭来。、、、

他就一脸幽怨的看着我

家有6岁萌弟一个,中午爸妈都没在家,弄完午饭拿碗盛饭的时候就随手拿了两个大点的碗(平时我弟用小碗),然后他死活就是不用,
说:我不用大碗啊,我吃不完的!真是哭笑不得,
我就给他夹了很少一点面 问他 :吃的完不? 然后他就一脸幽怨的看着我。。。

我顿时被雷到了

我一二货同学,我问他为什么宁愿扣分也不叠被子。

他说,这尼玛我要是叠了被子,就分不清哪头是头盖的哪头是盖脚的。

我可不想每天舔着自己的臭脚丫子睡觉。

我顿时被雷到了!

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