你那么小声怎么听得见

玩朋友的手机 怎么点都没反应 看到屏幕上只有一句话 大喊 我是二逼 即可解锁 于是小声的说了一句 可是没解开 你以为这就完了?高潮是被朋友听见了 他鄙视的来了句 没看到 大喊嘛 你那么小声怎么听得见 于是吸了一口气 喊了一声 我是二逼…… 边上的人怎么都在看我 ?

从此走上了一条不归路

高中时候。英语不好。英语老师为了激励我。给我个英语科代表当。
无非是帮着送作业啥的。一次英语老师去参加课题研究了。
隔壁班的英语老师来代课。问一道难题。无人作答。只好点名科代表。
我浑浑噩噩站起来。随便说了个d。居然对了。以后考试不会的选择题都选d了。从此走上了一条不归路。

他们吵架,我被甩一巴掌!

今天路上遇到一对夫妻在吵架,女的在前面走,男的低着头在后面跟,女的一直在大声吵:我哪点比不上她,你为什么还要找她。因为我有急事,又不敢说话借过,于是默默的加快脚步往前走。万万没想到,我刚超过那男的,那女转身就给我来个大巴掌。

我尽无语凝噎啊

公司女厕所堵了。一群女的向男厕所袭来。在那问有木有人。
LZ不出声马上擦完提裤准备走人。出门看到就看到那几个女的。
是妹子还好。问题是大妈啊。还说刚才问了怎么不出声啊。我尽无语凝噎啊。

白骨精,吃俺老孙一棒

哥嫂去看电影,怕小侄子闹,让我陪他。去卫生间敷了一片白面膜,出来小侄子惊恐的看了我一眼,掉头就跑。小孩子家,见过啥,不理他。刚坐下,臭小子不知从哪找根棍子,嗷嗷冲出来边打边喊,“呔,白骨精,吃俺老孙一棒…”

一般是晚上上门服务20元一次

工资不高,于是找了份兼职,上门安装净水器。20元一次。一般是晚上上门。和有一玩的好的女性朋友打电话,问我最近怎么样。我说挺充实的,白天上班,晚上做兼职。她问兼职怎么样,我说上门20元一次。一般是晚上。她说怎么这么便宜,你吃得消么……她是不是误会了……

熊孩子,你确定你真看不懂吗?

那天把老婆惹生气被罚跪键盘,宝贝从旁边经过,我拿出两颗巧克力对她说:宝贝乖,去跟你妈说你想玩电脑。宝贝拿过巧克力蹦蹦跳跳的出去了,没一会儿只见她一边走一边舔着一根棒棒糖走到我面前说道:老妈说你在修键盘,让我等一下再玩。说着把刚才我给她的巧克力放到我手上....

公交司机好犀利

昨天,周日去看电影,上了一辆公交车,中途有几个农民工在等车,看到公交车来了,有个像是包工头的大叔在收几个同行的钱(公交车费),迟迟不上车,司机在催:快点,要走啦!几个大叔不当回事,等包工头收完钱,抬脚准备上车。司机果断的关门,留下那几个大叔在风中凌乱。

家里有条二哈地位比我们都高

家里有条二哈,在家里的地位比我,俺爸,俺姐都要高,这货吃饭也在餐桌上吃,就坐在我旁边,有一次家里做了鸡腿,还剩最后一个了,我正想上去钳,俺妈瞪了一眼我的筷子,帮那鸡腿钳给了二哈,看着它盘里鸡腿,狗脖上俺妈亲自帮围的围兜,,离家出走的念头就没消散过,现在还有……

哥哥酒后向我告白

刚才哥哥喝完酒回到家,突然拉住我说要向我告白,说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹,我心里咯噔一下,脑海中浮现出各种尴尬镜头,我表面上努力保持着平静,心里焦急万分,不知道该怎么办好,谁知紧接着他又说:“那样我就可以一辈子不和你来往,不用看你这么丑的脸了”

丢东西了,回家怎么交代?

小侄子在外面玩疯了,把脖子上的金链子给丢了,到家主动说他错了,裤子一拉到底, 撅着屁 股,趴在沙发上:妈妈你打吧,不过我只想说一句话,如果你认为打了我链子就能回来,你就使劲打! 愣得嫂子半天说不出一个字来!机智的孩子。。。

儿子用钱打发我们!

一天,我给六岁的儿子出了三十道口算题,让儿子去做,结果儿子做错了一道。我跟儿子开玩笑说要罚他明天拖地,儿子同意了。谁知道第二天这臭小子从他的压岁钱里拿出两百块扔给我和老公一人一百然后说:‘“爸,妈 我不拖地了。”我和老公顿时石化。

妈妈,都是你的错

在很久以前,有一个妇人生了三个孩子,不知取什么名字,发现孩子一个喜欢闹事,一个喜欢玩刀,另一个喜欢制造麻烦,所以,这个妇人毫不犹豫的把名字取做闹事、菜刀、麻烦。有一次,他们三兄弟去赶集,忽然,老三麻烦走丢了,于是,老一带着老二去警察局大声说道;‘我带着菜刀来找麻烦’警察毫不犹豫的把他们抓了起来。

我的心呐哇凉哇凉的

晚上刚买的苹果6,走在路上一直给老婆打电话试试音效来着,刚走到一条巷子里面,不知哪里串出来的野狗,迎面冲来,说时迟那时快,捡起一块砖头狠狠的咂过去,野狗掉头就跑,跟老子斗,弄死你个畜生。正当得意时,看着摔碎在地上的手机,又看看手里紧紧握着的砖头,我的心也跟着碎了,碎了,碎了!!
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