我跟香菜掉火锅里,先捞谁?

男友喜欢吃香菜,有次吃火锅,男友只顾着吃香菜没听我说话,我就生气,问他:我跟香菜到底哪个重要!男友一头青筋:当然你重要啊。我又问:那如果我跟香菜同时掉进火锅里,你先捞谁?!男友说:我TM当然先捞你啊,你都掉进去了那香菜还能吃吗?!

以前家里养了只金毛

以前家里养了只金毛,刚好褪毛期,也是夏天,阳台很闷热,怕热着它就把窝给它搬到我卧室,开着空调睡了,那天晚上做了个梦,梦到一大美女,胸大腰细屁股翘。跟她在梦里缠绵了好久终于缴械了,可第二天醒来的时候,我看着被窝里的金毛跟满床的狗毛陷入了沉思。那一天我纠结了很久很久,最终还是决定把它送给亲戚养了。

欲求不满的妹子

老公从来不喝酒,一次和老公吵架,本来知道自己错了,但是就是不认错,把他气的和哥们去喝酒了,回来的时候一把给我按床上啪啪啪了!从来没这么长时间、这么激烈过。完事我就穿衣服走了。估计他是怕我回娘家,问我去哪,我回了句:去买酒。。。。。。

不至于这么激动吧

我:我悄悄蒙上你的眼睛,让你猜猜我是谁。 甲:难道是某某 某?不对,你是谁?我不认识你。老公快来 我:我去,对不起我认错人了。 乙:小子站住别跑,我保证不打你。看我不弄死你。 我:大哥 我只是认错人了 不至于这么激动吧!

老公以为闺蜜是男的

我一好友,女汉子,178大高个儿,短发,微黑的皮肤,剑眉,大眼睛,高鼻梁,一马平川的胸。很久不见,有次来我家,一身帅气的牛仔装,上来就是个大拥抱,在我脸上啪叽亲一大口!刚好我老公也在场,脸一下子绿了。要不是这姐妹的声音还比较女性化,估计我老公能当场跟我离婚!

清炒油麦菜是荤菜还是素菜

我:“老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?
老板:“当然是素菜了”
我:“那这条虫是怎么回事”
老板:“呃~~~它也是来吃饭的。”
我:“它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它!”
老板:“但是它已经用他一半的身体补偿你了呀!”
我:“wcnmlgb......

越长大越孤单!

中午吃完饭,肚子鼓鼓的和同事一起讨论裤子腰围问题,然后讨论到穿牛仔裤的问题,一哥们说太紧了不好,会影响发育,另一哥们唱到,我不想我不想不想长大!另一哥们立马接句:越长大越孤单!

和男友正在吵架他爸来了

和男友正在吵架,他爸来了,我用微信骂他:傻比!接着吵啊!,,他不甘示弱,用微信你一条我一条开骂,我觉得火候到了,删了我的回复,又抢过他的手机也删了我的聊天记录,哭着把手机递给他爸:“看看你儿子吧,你们来了他还骂我。”他爸看完气的浑身哆嗦,拿着个扫把就把男友打得猪一样叫,,小样,跟我斗……

这是外来的和尚会念经的节奏啊

昨天我请一荷兰的朋友吃饭,我给他夹了一个荷兰豆说:“尝尝你们荷兰的特产‘荷兰豆’”结果他愣了一下问:“你刚才说什么”“荷兰豆啊,你们荷兰特产”他惊讶的说“可我们荷兰人一直叫它‘中国豆’”

真是推销的人才呀!必成大器

一天我闲来无事去公园闲逛,走累了刚想坐下来休息一下,一个卖纸的小青年突然找到我说:“先生买份报纸吧!这里面有许多新闻,让您了解天下大事,关注社会热点,开拓眼界。”我说:“我不关注新闻。”他又说:“里面还有许多有趣的文章,让您明白许多人生哲理,激发您的思维,让您事业有成。”我只能说:“我不喜阅读。”他又说:“您看这石凳多脏呀!您用我的报纸垫屁股保证您的裤子干干净净。”我无语,就买了一份。

跟室友在宿舍足球

跟室友在宿舍足球,鲁能对建业,突然看到鲁能一个球员去给守门员在系鞋带,这时候我就不能忍了,凭什么他自己不系啊,然后同学回我他是队长啊,然后我就不能忍了,队长就有特权嘛,然后同学一句话把我噎死了,他说,你吗b你带着守门员那个手套你怎么系鞋带,无语O__O"…

结婚还是放不下麻将

表姐二婚婚宴,简单的仪式要开始了,却不见女主角,大家又是电话又是各处找,结果在楼上茶房雅间,推开门只听表姐咋乎乎的声音:慢点,我要碰……正跟几个闺蜜血战到底呢,临起身还意犹未尽的说:下午一定给我留位子哈。

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博