鸭子们的报复,弱肉强食呀!

小时候,家里养了一群鸭子,其中有一只个子特别小。喂谷子的时候,其他鸭子总是追着啄这小个子,不让它靠近进食。一次楼主实在看不过眼了,于是拿着棍子把其他鸭子全部赶开,不让它们吃谷子,独留着小个子饱吃了一顿。第二天,小个子背上都光秃秃的了,它夜里是遭受了怎样惨烈的集体围殴啊?

都是面膜惹的祸!

闺蜜住院了,我赶紧买礼物往医院跑。到病房看见她头上缠着纱布手臂打着石膏,心疼地问她怎么回事。她说昨晚上敷着面膜去门卫室拿快递,我把人吓着了。我纳闷人家吓着了,你怎么成这样了?她低下头,说楼道灯坏了,结果三个男孩尖叫着连滚带爬,我被他们喊的有鬼啊吓得一脚踩空了…………哈哈哈哈哈你先让我笑会儿……

最美最值得回忆的

那会儿23岁,女友24岁,是外贸翻译。当时在杭州。刚好她出差回来,因为走了一个多星期,所以当时一开好房就比较猴急。等她脱的只剩内衣裤时,小兄弟就已经翘首以待准备来个饿虎扑羊,但她却盯着我兄弟,摇着那带着我给她买的银戒指的手指(当时本人刚工作,钱不多),笑着说今天累了,不行,要不……………当时我就急了,抡圆了给小兄弟打了一巴掌,骂到:姐姐又不肯,你翘那么高找抽么?然后女友就笑趴了。然后,我也笑着趴上去了。然后我就明白,女人很多时候是需要来点激情的。现在想来,最初的回忆也会是最美最值得回忆的

狐狸王谁叫狐狸王。

说个高中时候的事,看看有没有老同学……那时候上课老师都是按座位表点名回答问题,高三我们新换数学老师,有次点名回答问题,老师叫道:狐狸王~同学们皆是一愣,老师又喊:狐狸王谁叫狐狸王。这是一女同学悠悠站起来说:老师我叫胡立亚。全班大笑……

二货同桌居然这样坑我

记得高中有次语文课上,我用头发偷偷盖住耳塞听歌,但又怕老师提问我听不见。于是就跟同学打手势,撩起头发指了指耳塞,又指了指老师,再指了指自己的嘴巴。意思是如果老师提问我就告诉我一声。没想到这二货竟然举手就说:“老师,我同桌在听歌,他让你讲课小点声儿!”当时我就疯了。

输方买糖我也参与

有次听说四,五,六,年级要来新同学,老师告诉我们了四年级四位,五年级三位,我们六年级是七位,后来我班同学说:反正就7个人猜猜男多女多,男生就说:肯定是男生多啊,然后我们就说:不一定也许女生多,忽然老师进来了问:你们干啥呢,然后我们说:我猜新同学男生多还是女生多,后来老师说:我也参与输的买糖,然后我们都同意,过了几天新同学来了,我们女生答对了,然后老师说买糖,我们女生也起哄说:买糖买糖,快点买糖,哈哈,后来老师说:开个玩笑不买糖了,恭喜女同学猜对了,不买糖了。。不买糖了,最后我们也泄气了,就算输了吧哈哈

放个屁都要跑了厕所

我有一同学在高中的时候有一次去男厕拉屎,刚脱下裤子放了一个屁突然想起自己没有带手纸,于是又提起裤子准备去拿手纸,这时只听他隔壁那个坑里有个男生说:“这男的真有素质,放个屁都要跑了厕所来放”

压死还是饿死?哪种方法好

老婆爱上网,爱购物,但又是电脑盲。有一次,她说,坏了,电脑好像中毒了,怎么办啊?你说我用压缩软件把它们压死行不行啊?我想了想,说,我看你这几天关掉电脑,拔掉电源,让这些病毒给饿死好点。

女同事在办公室犯贱

女同事在办公室犯贱:“我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说:“我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水!是吗?”我告诉她:“美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!”

这个老实人不简单

哥哥比较胖,人也老实,嫂子刚过门时,有点嫌弃他,经常骂他肥猪,动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气,默默的承担了所有家务,一日三餐都大鱼大肉的端到嫂子面前,那卑微,所有人都看不下去,,,直到两年后,嫂子再也不骂他胖,还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆时,我们才觉得这个老实人不简单……

一句话就没戏了

一个土豪女同学,读大学时每月花几千块都不带眨眼的。毕业后在一家公关公司实习,一个男同事看上了她,约她出去吃饭。
妹子虽然有钱但人很低调,加上那男的长的也还不错,就答应了。然后两人去了一普通餐厅,人均也就上百块吧。
男的点了菜,高潮来了,菜上来之后,男的很温柔的给妹子夹了一筷子,对她说:“小姑娘一个人在北京,很少来这种餐馆吧?”
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