你TMD才是猪

寝室一哥们又胖又壮. 那天他躺床上玩手机,我看见他床上有一只蜘蛛就提醒他,你床上有蜘蛛,他白了我一眼然后又继续玩手机。我又提醒到:你床上有蜘蛛你没看到吗?他不知道发什么癫,过来就是一脚说到:你TMD才是猪……

给你,两个菜……

晚饭就一个青菜,我郁闷地说:“怎么也得俩菜啊。”

然后老婆默默无语地把这盘青菜,分别扒拉到两个盘子里,

推到我的面前……

我还没有黑到那个地步啦

“我对你很失望。”白玉堂冷笑,“昔日南侠,如今竟甘心屈就狗官麾下!”

“不,你不懂!”

展昭激动道,“包大人是打着灯笼都找不着的好官!”

“我还没有黑到那个地步啦!”

一旁观战的包拯咆哮道。

都说笨人有福气

都说笨人有福气!朋友两夫妻领悟到这句话的真谛!夫妻两在学校旁边开了个早点店,(周围已经有两家)开始一两星期照顾的人少,两夫妻还老是找错钱多找给人家,慢慢在学校传开了!照顾的人越来越多,两夫妻都忙不过来,找错钱的时候也少了!

不都是玻璃嘛

我:“你的眼镜多少度?”

弟弟:“整整500瓦。”

我:“不对吧?‘瓦’ 与‘度’,一个指灯泡,一个指眼镜。”

弟弟:“哎,大同小异,不都是玻璃嘛!

先开胃,然后才吃的下感冒药

课堂上,老师声音嘶哑,连打喷嚏。

一学生关切地问:“老师,您感冒了啊,吃药了吗?”

老师说:“没事,不用吃。”

他又说:“我这有健胃片,老师吃点吧。”

老师愣了半天,对他说:“熊孩子,这是胃药。”

谁知,他大义凛然地说,“就是胃药,让你先开胃,然后才吃的下感冒药啊!”

老师凌乱中。。。

怎么突然之间成了全校第一

高中时知道老师批改机读卡的方式是在正确答案上掏个洞。

然后蒙在我们的卡上,于是楼主蛋疼的把ABCD四个答案全涂了。

结果全对,老师疑问就看了下楼主的卡,但分数已经录入系统了

最后,你懂的,楼主全校第一。 奖励为校长办公室一日游。

这售货员在哪

快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。

当女孩欣赏钻戒时,突然面露忧色。

她询问中年售货员,“这么贵重的钻戒,

有什么好的保养方法吗?”

售货员带着善意的微笑说:“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

你特么打我啊,来啊!

经常说你胖的人,不会嫌弃你胖。

经常说你矮的人,不会嘲笑你矮。

经常说你笨的人,不会在意你笨。

经常说你傻的人…你打他啊,给他惯的!

我的梦想……

我有一个梦想:养三只不同颜色的拉布拉多。褐色的叫拉不拉屎,黑色的叫拉布拉多,黄色的叫拉不拉稀。再把这三只狗套上狗车,大声吆喝着“屎多稀”快跑啊!!!

那两人太磨叽了

看着屏幕上的教育片,两口子劲儿来了。

“老公,我想要。”

“遵命,夫人。”

……

“老公,那两人太磨叽了,咱们都结束了,他们还没开始呢!”

这一家人头上都带绿帽子

小李和情妇在家啪啪啪,小李的儿子也在家,啪啪完事小李的情妇给小李的儿子三百块钱,意思是保密。送走情妇,小李就和儿子吹牛:“儿子,老爸厉害吧,那女的让我啪啪了还给你三百块钱。”儿子:“没我妈厉害,我妈带回来那个宋叔,每回都是一千两千的给。”

不带这么作践人的

有天,同事兴冲冲地跑进办公室
“快,买双色球,号码是*****”
我愣了
“别愣着啊,赶紧买吧”
我迅速地买完,问他:“你有内部消息这号能中?我可是投了好几倍“
“这个号是我上楼人家按电梯的顺序号,嘿嘿”
我cao
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