这个小萝莉真的很可爱

跟朋友去吃自助,中途去趟卫生间,一个三四岁的小萝莉,长相很是甜美,乖乖地站在厕所门口,看到有人上厕所就甜甜的喊:叔叔,我妈妈在里面拉臭臭……阿姨,我妈妈在里面拉臭臭……太萌了,几乎每个进去的人都知道她妈妈在里面干嘛了,就是不知道她妈妈出来后会不会揍她。。。

谁叫你那么美!

尼玛,今天去买瓶饮料,卖东西的说没有饮料了,我去冰箱里看,还有一瓶易拉罐装着的,没注意是啥,我果断拿出来,说,这不是还有吗?果断给钱,给完钱后,那妹子说这不是饮料,这是啤酒,尼玛,我只能装作潇洒滴说:没事,能喝就行…………谁叫你那么美!

现在的小朋友太机智了

早上上班坐公交车,
遇见边上一位父亲在教他非常小的儿子数数。
但是小朋友玩着玩具,不愿意学。
他爸爸就生气了:不学数数,长大了看你能干啥!?
小朋友很委屈的说:我跟爷爷去大山里放羊!
他爸爸说:放羊?羊都丢了你也不知道!
小朋友瞪大了眼睛,说:我就养一只!

怎么我看着那么心酸呢

小时候,我爸脾气不好,经常上夜班。我爸睡觉的时候,我们都不敢说话,就怕把我爸吵醒。记得有天,我爸下夜班,在床上躺着睡觉,我跟我姐在旁边桌子上写作业,写着写着,也忘了因为啥了,我俩就打起来了,全程都是闷头打,谁也不敢吭声……最后,我姐实在是忍不住了,噼里啪啦跑街门口,哇哇的哭两声,一抹眼泪儿,回来再接着跟我打!

跟女神这样打赌算么?

跟女神告白了,她说:“你离我二十厘米远,不用头和手脚要是能碰到我,我就同意和你在一起”。当时我听完心情激荡不已,于是就脱了裤子,发现差了一点。然后我灵机一动,尿了她一身。我就想问问笑友们,这种情况到底算不算碰到她,我怕她下次见到我不认账了

老婆,俺喜欢重一点的口味行不?

老婆:老公,今晚你喜欢啥口味?
老公:老婆,俺喜欢重一点儿的口味,行不?
老婆:行啊!皮鞭、钢针、蜡烛、电棒……任君挑选!
老公:啊?你你想干嘛?
老婆:你不是喜欢重口味?
老公:俺说的是晚饭,你说的是啥?
老婆:尼玛白让老娘高兴……

妹子立志活出个男人样

有个女同事巨爽朗,跟个男孩子一样,平时我们都叫她楠哥。前几天聚会,她喝多了,说:我本是个乖乖女,直到有一天妈妈告诉我,当我出生的时候,我奶奶知道我是女孩子 ,差点扔了我 。后来我就立志要活出个男人样来 !。。。太尼玛励志了。。

你的地瓜在地上呢

一哥们早晨上班,没吃早饭就买个烤地瓜,顺手揣屁股兜里。公交车来了,这哥们赶紧上车找个空位坐下,这是只听一声轻轻的闷响,一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去,还微微的冒着热气…全车人都沸腾了,这哥们想用行动证明这不是屎,赶紧抓了一把放进嘴里,结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说:小伙子,你手上真是屎,刚才有个小孩拉下得,你的地瓜在地上呢!

出差住了小旅店

出差住了小旅店,老板问我要不要特殊服务,任玩,超便宜,才五十块钱。
于是我吃了一粒伟哥,跟一个漂亮小姐半小时前戏后,
待药性起作用了又翻云覆雨一个小时。小姐叫声太大了,
我问她怎么了。她说:我是山寨鸡,功能齐,超大淫声,价钱又不贵……

简直就是典型的作死

还是我那奇葩朋友,昨晚结婚了,在KTV闹的正嗨,这货一把夺过话筒,一直嚷嚷要说几句,本以为这货会说点什么好的,结果,这货拿着话筒当着男女双方的家长、各种亲戚朋友就说:“今晚老子高兴,在坐的各位哥哥弟弟叔叔姨夫的,今晚我们一起去找小姐,叫上我爹,我请........”不说了,现在正在闹离婚呢..........

今天我和强哥洗澡

今天我和强哥洗澡,我说:强哥我请你做个全套。强哥大喜连说谢谢。我说:我去买单,你好好享受!刚才,强哥打电话说:这搓澡的太狠了,又搓盐又搓醋,又拔火罐,还给修脚。屁股都搓秃噜皮了,脚趾头啦啦淌血,走路都瘸了!原来你请的是38元搓澡全套啊?我:那你以为哪?……靠!敢料我电话!

无痛人流我帮忙。

朋友,你还在为你经常出差而担心你老婆外遇吗?教你一个很完美的方法。当和你老婆xx时把套套搓个小洞,两个月以后如果你老婆没有怀孕反应,那么恭喜你,你的帽子绿油油了。別问我叫什么,无痛人流我帮忙。

娇小玲珑的萝莉女同事

有个娇小玲珑的萝莉女同事,嘴巴特别甜,哥哥姐姐的叫个不停,萌的很,大家都喜欢逗她玩,就像疼自家妹子一样疼她,追求她的男同事也竞争的非常激烈,各种手段,各种礼物攻势,我们都已经开局,赌到底谁最终抱得美人归。昨天公司聚餐,她带来了自己已经上幼儿园的女儿。

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