家里的狗狗快成精了

真的太热,牵着家里的金毛去遛一圈我就汗流浃背……回到家,我解开狗绳,那金毛立马跑进厨房,用嘴拱开冰箱门,在那蹲着纳凉。这时,家里的猫也跑过来了。卧槽!我不在家时,这两货肯定经常这样干。

你想去哪儿

他直视前方看也不看我:「想去哪儿?」

「我想去…湖边、草原、布达拉宫,想去山顶、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落,想去你存在的每一秒,想去有你的未来…」

我摸向他的胸膛:「想去你的心里。」

司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿……

爸妈,你们咋能这样教育我!

小时候,每次爸爸妈妈在我面前说完脏话,

都会转身告诉我说那是英语。

直到上学后,我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英呀?” 

我永远忘记不了我说了什么……

学妹,我对你真没意思啊!

接新生处,学长说:“请在这里填写一下你的联系方式。”

学妹说:“今天刚办的卡,不记得手机号了。”

学长说:“那你给我打一个,我帮你看看。”

学妹犹豫了一下:“那还是填我男朋友的手机好了。”

学长, 一脸的黑线!

他把机顶盒给砸了

lz这里一个县都是改造成数字电视!,一个县都是一样的遥控器,
lz上午的是无聊时候把邻居的机顶盒给关了,他开一次,我关一次,结果,,,,,,,他把机顶盒给砸了!﹏

理发的四个套餐

一个男子到理发店理发,店员看到他过来问他说:“我们店有四种套餐,第一是18、第二是28、第三是38、第四是88”男子心想虽然长得不帅把头里好点不也一样于是男子对店员说:“我选88的”电员应声,过了一会一位老太太走了过来坐到他身旁开始理发,但是男子不愿意了说着把电员叫了过来问他:“我花88你就叫一个老太太给我理发”店员看了他一眼缓缓地说道:“她的确是88就在昨天刚过完88岁的生日啊。

小小年纪,人才啊

老婆带着四岁的儿子去澡堂洗澡。

回来,小家伙拿着老婆的手机笑嘻嘻地说: 爸爸,你看看阿姨的光腚!

我一看,是儿子在女澡堂里拍的视频……

真是我的亲儿子呀!小小年纪,人才啊!

怎么区分女生是不是女汉子

怎么区分女生是不是女汉子?有个简单的办法,就是看她们喝水时的声音!

萌妹纸喝水:咕嘟咕嘟..呼~

女神喝水:咕嘟咕嘟..啊~

萝莉喝水:咕嘟咕嘟..喵~

性感妹子喝水:咕嘟,啊~咕嘟,啊~

女汉子版:吨!吨!吨!吨!吨!吨!吨!

这位爸爸你对长大的理解不太正确啊!

去游泳遇见了去年那个会一边泼水一边大喊打死你的萝莉。

一年不见明显长高了呢

去年还带女儿进男更衣室的爸爸严肃地对她说:我们贝贝已经长大啦,

不能再跟男生一起换衣服喽!

萝莉很坚定地点点头说:对!

然后……爸爸就直接在泳池边给她换起了衣服……

外国人看《舌尖上的中国》什么反应?

1、我一个表姐在美国住寄宿家庭,刚去的时候觉得美国东西太难次了就自己在厨房做了一顿饭,当时寄宿家庭那一家人都在,我表姐就招呼他们一起次。他们次过一顿饭之后跟我表姐说我们房租给你减半,你每星期给我们做两顿饭行么?

2、我留学的时候,有次在宿舍烧了一锅糖醋排骨。为了散味(鬼子没抽油烟机),就把房门打开了。结果五分钟后认识了全楼的邻居。他们连汁水都没剩。

3、我公司的一个大哥,在德国留学归来,在那里自学一手好菜。据他所讲,德国的猪蹄没人买,5毛一个,他没钱的时候,就大量大量大量地炖猪蹄,其他国家的学生表示侧目。后来寻味而来,长期赖在这里蹭饭吃,再后来……德国那帮熊孩子凑钱帮他去买菜,一到饭点儿就来扒窗户。这位大哥说话极为靠谱。

4、去年你tube上的舌尖视频,有很多人点了dislike,下面留言原因是“吃不到”。

5、我姐姐给她的英国室友做了一盘炝拌土豆丝,给她室友感动哭了,说从来没吃过这么好吃的土豆。

6、我们学校的外教每天风雨无阻地早起,就为了去校门外面的早餐摊子吃油条,人家论根买,他论筐。

7、之前不是新闻说,一个妹子在英国上学,在宿舍里煮一锅鸡汤,当时就有好几个英国小伙子过来求婚的么?

8、刚和意国大叔看完舌尖,他快感动哭了,各种哇哦哇哦这是啥?how?how?so cool this video。

9、留学生圈有句话是这样说的:你们以为出国就像去新东方学英语,但其实是去新东方学厨师,一不小心可能就踏进黑暗料理界了。

10、我家在某风景区,景区内有短尾猴。我奶奶烧红烧鸡,拿砂锅烧的,温在那里。然后山上的猴子闻着那个味道,下来端着那个锅就跑,我爷爷在后面追啊!欢乐的要死,后来还是被抢走了,我大天朝的食物不仅吸引各种人种,更加超越了各种物种昂!

俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了,怎么办

网友提问:俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了

它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我

不过我不太赞成这门亲事,邻居家的房子是租的,而且他家还没车

长痛不如短痛,我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里,谁告诉我该怎么做?

最佳回复:"和那只金毛上床,并且让你家萨摩看见。"

你这么做,就不怕发型毁了

昨晚去理头发,十分钟过去了理发师居然一言不发,

我有些沉不住气了对他说:“造吗,你这么沉默在行内显得很不专业!”

他愣了一下,说:“要不我给你唱首歌?你素我的小呀小……”

“闭嘴!”

小时候励志当学霸,无奈成了学渣

我小时候也是励志当学霸的,直到有一次,我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里,每本夹了100块钱,我兴冲冲的交给我妈,结果我妈出门我爹狠狠揍了我一顿,边打还边说让你乱翻书,从此,我成了学渣!家庭教育决定孩子的一生呀。。。

为了偷窥妹子小内内,手机都搭上了!

楼下小食店的老板是一对姐妹花,长的都很漂亮,这是背景。。。昨晚去吃饭的时候在看这坨翔,结账的时候不小心把手机掉地上了,在弯腰捡手机的同时,抬头看到妹妹的粉色的小内内,然后lz这动作被姐姐看到了,觉得不好意思就走了,刚刚到门口就听见姐姐说,“他为了看你内裤也蛮舍得的,手机都能假装掉地上”,没脸见人了,下次还能不能过来吃饭了!

我是潘长江的江!

今天同事打电话给客户。尾声问客户姓氏。客户,我姓江。同事说是长江的江吗?客户说不是。同事又问是江淮的江吗?客户,那不都一样吗?同事说那是那个江阿?客户,我是潘长江的江!我也是醉了!

情人节之找临时男友

情人节,爸妈要求我带个男朋友回家,赶紧找闺蜜求救。闺蜜:“这还不简单,现找一个呗!”我:“你以为买菜呢!时间这么紧,来不及啊!”闺蜜:“比买菜容易,难道你不知道中国什么最多?”我:“什么?”闺蜜:“屌丝啊!”我:“是不少,可屌丝的眼光最高了,得有漂亮的脸蛋,魔鬼的身材,像苍老师那样的!”闺蜜:“我靠!糊弄你爸妈的,你还真想像苍老师一样现身啊!”
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