这炮响的不是时候

初一到村上一家去拜年,那大妈迟迟不起来,在外面等得不耐烦,点了个电炮,“咣”一声,她立马起来了,不是给我东西,而是直接跑她婆婆床前跪着哭去了,她婆婆害病在床上,听到炮竹声她以为婆婆走了!后来一看,婆婆还活着,追着我,搞的是鸡飞狗跳,大年初一的....

跟小姐妹合租共用卫生间

真人真事, 在外地。跟小姐妹合租,卫生间跟隔壁一家人合用,夜里尿急,出去上厕所,刚到门口,发现里面有人,于是跺跺跺、回了房间继续等待、 过了一会吧! 听见开门声,那个猛地冲出去啊!! 就看见隔壁的美女穿个内衣内裤往回飙。。。 那个急的啊!!我勒个去,画面感太强...还蕾丝的呐:: 一套一套的, 关键是、那妹子和爸妈一起住,晚上睡觉穿成那样是要干嘛!!!

那么漂亮的短裙穿在我身上合适不?

精神病表哥取向不正常(你懂的),这天我百无聊赖的站路边看美女,表哥看帅哥…这时,旁边走过一个穿小短裙的高挑美女,那身材,那气质…顿时看得我直流口水!然后我突然注意到:表哥也对着这个美女的背影看的两眼发直,看了很久都没眨眼…惊!表哥开始注意女人了!太好了…这时,表哥回过头问我:“你说,那么漂亮的短裙穿在我身上合适不?”

场面自行脑补

刚刚看到同事的聊天,同事女儿小名叫油桃,她说还有宝贝儿小名叫宝马的,
我们领导直接来了句:我要生个女儿叫兰博基尼,直接秒杀全场,群里瞬间没人说话了。。。
出去公园玩的时候,熊孩子乱跑,大呼:兰博基尼慢点慢点儿。。。。。场面自行脑补。

老总被逼上台表演节目

去年年会,大家玩得特别开心,突然有人起哄让老总表演节目。
老总是女同事眼里的高富帅,所以大家指名要求弹吉它。
老总说不会,被逼上台蹭了半天,只好拿起吉他,顺手一拨,一个专业的表演前试音。
大家都安静了,然后他用手拍着吉他的木板,打着拍子唱:“两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快……”

听到结局我也是醉了

本人苦逼的哥一名,昨天拉一外地老板下县城,路上聊天,老板说两天不营业去千里迢迢去找他女朋友,损失至少五六千,顿时觉得老板对他女朋友真有心啊,他接着说,那个碧池拿了他二十几万跟一小白脸私奔到这来了,找到她非扒了她的皮。

这小孩真机智

一位儿童心理学家在一个小镇上讲座时,一个妇女要求砖家帮她看看她儿子是不是傻,那个砖家问那个孩子:“小朋友,你想要干什么?”那个孩子说:“我要吃苍蝇。”“你为什么要吃苍蝇啊?”砖家问。“因为苍蝇是汉堡。”砖家让人捉了两只苍蝇,那个小孩还要吃炸的,砖家又让人把苍蝇炸了,放在一个盘子里。那个小孩说:“你先吃,你吃了我再吃。”砖家无奈,为了研究这个孩子是怎么了,只得硬着头皮吃了一只,谁知道那个小孩突然大哭,说:“你把我要吃的那只吃了,我不吃了,呜呜呜。”

呜呜呜,师傅我破戒啦!

一女子去寺庙上香,突然看到一个小和尚特别可爱,想抱抱小和尚,就用糖哄他,小和尚还是没经住诱惑,扭扭捏捏的过去了,女子趁小和尚不注意,上去就亲了一口,小和尚突然愣住,然后转身边跑边哭,嘴里喊着:“呜呜呜,师傅我破戒啦!”

大盘是有了,可是鸡呢?

饭毕,酒店大堂很客气地来问候:各位贵宾,今天的菜合口味吗?欢迎提出宝贵意见!我沉吟片刻,说:你们的这些菜,基本上只成功了一半…经理一惊,说道:这位先生,还请赐教!我继续道:比如这份大盘鸡,大盘是有了,可是鸡呢?

你长的太吓人了

昨天晚上到楼下超市买东西,发现没带钱包,给家里打电话送钱来,我就到路边等……
一位在路边烧纸的哥们跟我搭话:“怎么,出来烧纸啥都不带,连鬼你都骗啊”
我:“大哥,你想多了,我在等家人送钱来”
这哥们脸色瞬间苍白,转身就跑。
我说错了什么?

,攀比型励志的方式要慎用

真心奉劝父母们在教育子女时,攀比型励志的方式要慎用!
我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说:邻居家儿子工作又好身体又棒对父母又孝顺为人又和气处事又上路你呢你呢你倒是看看你balabala...
结果自己家儿子现在疯狗一样追求人家儿子,茶饭不思寻死觅活,你说你牵这线干嘛?!

现代女生如何把男友逼疯的

在街上看见一对情侣,貌似吵架了
只听那个女生说“你个大男人,连个对不起都不会说吗‘’
男生“好了,亲爱的,我错了,对不起”
女生“你以为说句对不起就可以了吗!”
男生“…”
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