第一次和男朋友见面去看电影

lz155萌妹。。。记得第一次和男朋友见面,俩人去看电影。坐在最后一排,本宝宝竟然脚够不着地!原来去电影院可没注意到这个问题嘿。我类个去去,好特么尴尬呀。。。就在昨天晚上,男票说第一次见面是觉得我好萌啊,特别是看电影的时候,两只脚在哪晃呀晃,晃呀晃,萌翻了!我。。。

最讨厌这种人了!

宁愿相信世上有鬼,也不相信高考状元面对记者采访时说“其实我对分数不怎么在乎父母对我也没有这方面的要求他们都希望我能生活得快乐毕竟兴趣才是最重要的嘛当然了这次高考能拿这么高的分数也有运气成分之前模拟考我的成绩一直都不怎么理想呢对了我高中这几年没有参加过任何补习班”。

狗狗把你的榴莲当屎了

本人爱吃榴莲,今早带榴莲去公司,同事好多不爱闻这味。我就一个人在门卫附近边晃边吃,看见门卫的小黑狗。就习惯性喂了点榴莲。没想到小黑很兴奋吃的跟吃骨头那么开心。我回去办公室和同事说这事,没想到我同事说,小黑狗定是把你的榴莲当屎了。

老家红薯都是用来喂猪的

男友老家山区的,记得第一次去他家,看见厨房地上一堆红薯,高兴坏了。LZ果断让男友烤红薯。。。村里人都知道我来了,纷纷跑男友家来瞧瞧我,他们看见我在大口的吃红薯,都笑弯了腰。。。我困惑的问男友这是啥情况,男友尴尬的挠挠头小声说,我们老家红薯都是用来喂猪的。。。

火车上小萝莉自己安慰自己

坐火车出差,在火车上遇到个小萝莉!萝莉妈妈要睡觉,叫萝莉自己玩!萝莉说:那我哭了怎么办?他妈妈说:哭了就把自己扮成妈妈哄自己!萝莉就自己玩!过一会火车比较晃,萝莉摔倒!就在那哭!哭了一会自己又在那自言自语说:你看你妈妈都不管你!肯定不是亲生的!来爸爸哄你!然后就没有然后了。。。。

今天早上才回来……

嘿,哥们怎么看你愁眉苦脸的……
嗨,别提了,刚才隔壁邻居大哥问我最近是不是有秘方,嫂子每晚都要叫半个小时以上……
我说,这没什么啊,说明邻居羡慕你厉害呗!
可问题是我出差一个礼拜了,今天早上才回来……

老公最近精神不大好

一中年妇女到精神病科咨询,
少妇:“大夫,我丈夫最近精神不大正常,经常对着电脑发呆”
心理医生:“网恋?”
少妇:“不是,昨天对着电脑发愁,今天又对着电脑发笑”
心理医生思索良久,最终在诊断书上写道:“建议退出股票”

小时候对妈妈的反抗

小时候跟我妈吵架一次被踹到了厨房。我恶狠狠的说:你再过来,我就还手了啊,别以为我打不过你。我妈冷笑到:有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀!我二话不说,举起瓶子,准备威胁她。结果酱油灌了我一脖子。我妈:哈哈哈哈,和我斗,那酱油瓶的盖子是松的,哈哈哈!那天,我哭得比任何一次战败都惨。

隔壁合租是一个美少妇

临时合租一小屋,原来大一室隔开那种,晚上才发现隔壁合租是一个小妇女,长得还不错,就动了贼心了。。。 躺床上无聊,居然发现隔墙上有个小洞透光,可能是以前挂衣勾掉了,顿时觉得机会来了,连忙凑上去一看,差点吓尿了,里面居然有个转来转去的眼珠子。。。

姐姐话少,但恋爱比较直接

姐姐比较内向腼腆,刚和姐夫在一起时都不怎么说话,都是姐夫在那里说,她答几句,姐夫就抱怨说,小丽啊,咱们也好了一两个星期了,熟也该熟了吧我一个人讲的多累啊……吧啦吧啦一大堆。最后姐姐看不下去了,直接强吻了姐夫。两个都是初吻。亲完后,姐姐红着脸说,我看你讲的嘴都干了……

放音乐闭着眼拌一盆

在某个店吃饭,我们一大桌人拿着菜单有种乡下人进城的赶脚,看到一个“摇滚拌菜”很猎奇就点了,结果尼玛是一位服务员随身带了个低音炮小音响一边放音乐一边旋转跳跃闭着眼一边拌一盆菜!音乐那么大声整个店的人都一脸震惊地看着我们,当时我们一桌人都是吃了翔的表情。。。

老板一脸杀气的走了出来

上卫生间嘘嘘,墙上贴一温馨提示,无聊就顺嘴说了出来“尿鞋上说明你短,尿偏了说明你软…………”lz心血来潮又补了一句“像我轻松顶风尿出三米远,肯定让老板娘夜夜喊”正在暗爽得意之际,突然里面蹲位隔间门开了,对,你们又猜对了,老板一脸杀气的走了出来………………先不说了,还差6000多字检讨书就写完!
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