打爸爸,何须亲自我出手

在家没事就喜欢和我爸斗嘴,那天实在是斗不过他,气的我一拍桌子,对他说:“老郭头,你天天气我,这笔帐该有个了结了。”我爸一听这话,一撸袖子,:“嘿,你还想打你老子?”我边摇晃着食指边说:“nonono,打爹焉用杀牛刀?”然后我一声大吼,“妈,我爸藏了私房钱,就在电视柜抽屉底部用胶带沾着呢…”紧接着,我妈提着擀面杖就杀了进来…

老公,快来帮忙

跟老婆吵架,老婆气急败坏了找出了一瓶过期的农药。然后像是有了资本是的,嚣张的对着我吼:“信不信老娘喝给你看?!”我懒得理她。眼睁睁的看着她的一举一动,没过20秒,这二货立刻温柔的对我喊道:“老公,快来帮忙,人家打不开盖子。。。”

深夜,商店的啤酒涨价了

深夜,某男来到小商店:“老板,来瓶二锅头。”老板:“20”男子:“上次来还是10块,怎么?”老板:“那是白天,三更半夜的,都卖20,那10块是辛苦费。”男子不情愿地掏出20递给老板,老板在酒柜上找了找,然后找了他10块。男子:“怎么又找了10块?”老板:“酒卖光了。”

感觉牛也是有感情的

小时候,家里穷,就只有一头大水牛最值钱……二年级放暑假时,我妈天天让我去放牛,警告我若是把弄牛丢了,人也不要回来了,我牢牢记住了……有一天,我实在太困,在草坪上睡着了,不知睡了多久,醒来天已经快黑了,我恍然大悟的坐起来…牛没有丢,而是睡在我面前看着我,大眼睛眨巴眨巴的,似乎在等着我回家一样,忽然感觉牛也是有感情的!

市场上买胡椒和茄子殃苗

前几天市场上买胡椒和茄子殃苗,问价么卖,老太太:胡椒四块茄子三块,多买优惠。问:殃子这么大了能种活么?老太太:种不活你拿来扔我脸上,我免费补给你,我70岁的人骗你不成?楜椒七束茄子两束曰36元收35吧,考虑老人不易果断照负36....优惠?种上后几天阴雨一场大风一根没活...再次去,老太太曰:没种活吧?这次送你一束!还是那个价胡椒四块茄子三块,付32块,回家一看六束楜椒两束茄子!

好人,就这样被你带坏了

老板侄子才来工地的时候,肩不能扛,手不能提,而且不谙世故,就因为工人上班走的时候没关灯,都能吵起来。 时隔两年了,看着他在月光下坚毅的背影,汗水湿透的衣襟,和工人有说有笑的偷老板钢筋,真的成熟了好多,很欣慰~

楼主教老爸玩电脑

楼主教老爸玩电脑,结果老爸不小心把电脑上的QQ游戏图标给创建了个快捷方式,结果变出两个图标了。我说你把鼠标左键按着把它给拖到垃圾桶里去。老爸把它删除后问我,是不是什么东西都能扔到垃圾桶里啊,我答是的。结果老爸问了一句:要是垃圾桶满了怎么办?怎么办?我楞了下:那你就把垃圾给倒了嘛,不行的话你就再创建个垃圾桶的快捷方式,搞两个垃圾桶。。。哈哈,我这个逗比

那年同学拍婚纱照

那年同学拍婚纱照,大早晨就把我喊醒,让我开车带他们去的,我脸也没洗,胡子也没刮。期间,女的去里屋换衣服了,化妆师给男的做了个造型,一直问他咋样?同学没吭声,然后,化妆师又指着我给同学说:要不让你爹看看咋样……尼玛比!

谁还不是个小公主

今天在饰品店闲逛,一个小女孩把皇冠形状的发夹带在头上,对她爸爸说:“爸爸我们玩个游戏,假装我是小公主好吗” 她爸爸摸摸她的小脑袋说:“不用假装,你就是爸爸的小公主。”说完把小女孩抱起来付钱走了。我也买了一个小皇冠戴上,谁还不是个小公主咋的!

再吵就把你们全炸死

今天上化学课 班里十分乱 化学老师几次停下强调纪律 可是没几分钟就又乱了 终于化学老师忍无可忍的把书往讲桌上一摔 大喊 再吵就把你们全都炸死 至此以后化学课成了课堂纪律最好的科目

不知道咋跟老婆解释了···

老婆出差半月多了要回家了,我看到头发有点长就去理发店理发。跟理发的师傅说:“明天老婆要来了给我理个让她眼前一亮的发型”我拿着手机跟老婆聊天的功夫那师傅功夫了得,擦擦擦擦的就剪完了!我猛然一望:特么给我理了个光头!老婆来了以为我这是要出家啊,妈蛋别跑我保证不打屎你!

网速太慢视频卡了

病人被推进了手术室,非常紧张!医生劝说道:“不用紧张,这次手术,我们邀请到了著名的教授全程视频指导,大可放心!”病人顿时放松了!一个小时后,病人看到所有的医生都停止做手术,呆呆得站着!病人紧张道:“大夫是不是出了什么事,为什么手术进行不下去了!”医生不耐烦道:“你消停躺会,网速太慢,视频缓冲不过来,我们等着呢!”
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