我姐被逼着去相亲,带着我

我姐被逼着去相亲,带着我。见面之后,男方也带着个其他人。后来我姐借故先走了,男方也找理由走了。留下我和那个男孩子,就开始聊天,后来觉得挺好的,就留了联系方式。回家之后说起这事,我妈特高兴,我才知道原本就是打算让我去相亲。。。让我姐去只是幌子

算命

算命先生与小姐对白:“你命不好。”

“ 为什么?”

“ 因为你身上带有凶兆。 ”

“那我把胸罩脱了行吗?”

“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。

早上起床装死,把弟弟吓哭了!

老弟10岁,早上叫我起床我没搭理,他就捏住我鼻子想把我憋醒,我故意一动不动,也不笑不睁眼,大概过了20秒,老弟赶紧松手了,用手在我鼻子下面试我的呼吸,我依然不动,他就呼我的脸,拽我的头发,我忍着就是不动,然后熊孩子就哭着去找我妈了。

秃头叼雪茄

文革串联时期,火车异常拥挤,某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。

车将启动时,列车员最后大喊:“秃头叼雪茄烟的那小子,把脑袋缩回去!”

妹子你去哪里了?

QQ上有一个妹子发表说说 女人二十来岁结婚聘礼十万,

活到七十岁的话等于一天就是两块钱左右,

还要每天带孩子,洗衣服,做饭,晚年还要带孙儿女,苦啊!

我看到之后手指轻敲回复到,这样吧结婚后让你老公一天给你三块钱,

到你死那天绝对不止十万。然后,然后……我在好友列表里就找不到她了。

团结是个...

一位富翁临终前,将三个儿子叫到床前,让他们折一根筷子,折断了

折两根筷子,勉强折断了;折三根...折不断了。

富翁猛地拿出一把斧头“咔吧”将三根筷子砍断,然后语重心长地说:

“爸爸最后想告诉你们的是,在足够强大的武力面前,团结终究是个屁。

不要相信那些团结就是力量的话,即使再多的力量

在它们的克星面前终究会被打败”

你还好意思说

临近放假,昨晚公司在酒店举行了年会,

LZ一直暗恋一妹纸,准备在酒会上借酒劲跟她表白,

于是吃饭时,先喝了几杯白酒,然后向妹纸走去……

今天早上,我睁眼就看见自己已经躺在宿舍的床上,

赶紧拉舍友问:“怎么样?怎么样?昨天她答应我了吗?”

舍友白了我一眼,鄙视的说道:“你还好意思说,昨天你拉着人家服务员的手,

一会我爱你,一会又下跪的,把人家姑娘都整哭了……”

尼玛,你们都别拦我,让我去屎。

遇到这种领导我也是醉了!

本人工人屌丝狗一枚。就刚才,去主任办公室找主任签字,进门看办公室人挺多,有男有女。过去说:主任请个假。主任一看是我就急了说:刚才检查卫生,小孟,你宿舍也太脏了,什么袜子什么的大批大骂的喊了一通。(我们公司的单身宿舍门上都贴着住宿人的名字)此时就听见办公室有人在强忍着偷笑。这不是高潮,高潮是待领导话毕,我委屈的小声说了句:主任,我是小张,不是小孟,小孟有我长的帅嘛。主任先是愣了一下,随后就笑着说:哦也是,小孟没你帅!此时办公室的男女同事再也忍不住了哄堂大笑。遇到这种领导我也是醉了!

一段话概括

以前生米煮成熟饭,女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了

其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多

哥从前一直不明白,为啥老婆叫大房、二房、三房……

如今真的懂了,古人诚不我欺也!

这年头,愁的都是房事!男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房

打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁分房

老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房…

中国的文字真厉害:北京,就是背景

上海就是商海。老公,就是劳工。晚上,就是玩赏

升职,就是升值。誓言,就是失言。男人,就是难人。理想,就是离乡

缘分,就是怨愤。失去,就是拾取。清醒,就是庆幸。结婚就是皆昏

知道高考为什么要改在6月7、8号吗?意思是:“录取吧”!


苍井空让真正姓苍的人情何以堪

开学第一天,第一节课新任女班主任进门做自我介绍:

大家好,我是你们的新班主任,我姓苍,大家可以亲切的称呼我为老苍。

谁敢向我叫苍老师我就罚谁去扫厕所一星期。

从现在开始!

女汉子当老师是要震惊全班

女朋友是一教师,今天在上课期间,接到一家长电话,原来班上一同学生病,需要多喝水,多上厕所,家长特意打电话来希望老师多提醒孩子!高潮是,我女朋友一放下电话,立马用犀利的目光扫视全班同学,大喝一声:那个谁,生病了就赶紧去--上厕所喝水!全班从此鸦雀无声…然后全是爆笑!

你看看你都多黑了

妈怎么这么大方,让我用牛奶洗脸,奢侈啦!

老妈毫不犹豫说:“过期了,你不用更白瞎,再说你看看你都多黑了。

省点用,就不几袋。” 

老妈,你真是勤俭持家呀!亲妈!

接到女神的电话惊呆了

今早上一同学电话响,他看了下号码,清了下嗓子,然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了,然后我们都全神贯注的望着他,只听他接通电话来了句“喂,妈啊,咋啦! ”

去派出所发饭店的抵用卷

今天楼主女出去发饭店的抵用卷,快要下班时候还剩20张不知道发给谁,看见路边有家公安局,胆怯的进去了一个好高的警察叔叔凶凶的问我:干嘛?我怯怯的拿张卷给他说,这是旁边广场饭店的抵用卷,明天开业有活动,你们可以去看看!警察叔叔眉毛一挑凶凶的说:就给一张呀,!多给点!

我要不要藏起来?

某人长得很丑,很是悲观,跋山涉水找到隐居在深山中的禅师,哭诉自己的容貌

禅师听后说:你应该像我一样!某人若有所思的道:

大师是要我像大师一样心如止水,宠辱不惊吗?

大师怒道:笨蛋,我是要你像我一样找个深山藏起来

尼玛,真是亲姐

lz刚刚打完球回家,一身汗,回到家就立刻洗澡。

洗到一半的时候发现没有拿毛巾还有换洗的衣服,

心想姐姐还有妈妈在睡觉,所以赶紧洗。

洗完出来之后蹑手蹑脚的出来。

尼玛,姐姐出来了,

(现在lz裸着啊)姐姐看了看我说:哎哟,不错嘛,改天介绍个闺蜜给你。

尼玛,真是亲姐...

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