女同桌对英语课不感兴趣

女同桌对英语课不感兴趣,上课就偷偷绣十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课,一幅作品大功告成,英语老师走来:好啊,上课不好好听课竟然绣十字绣,没收…… 同桌:老师,我容易吗?花了八节课才绣好的,你就这么没收了? 老师:你以为我容易吗?为了收到这成功的作品,我足足忍了你八节课!

它又会出毛病了

姐姐在银行柜台工作,一个青年男子来到柜台前小声说:请将这1000元钱存到我的存折里。姐姐办完业务后也小声说:请拿好您 的存折。男子转身走了几步,又回头对姐姐说:对不起,我必须这样小声说话,否则我的汔车听到我有余钱了,它又会出毛病了。

有这么解围的吗

闺蜜结婚让我去做伴娘,席间伴郎过来搭讪 ,都10多分钟了还没有离开的意思,我着急上厕所就给新郎使眼色,新郎款款而来,对那帅哥说“ZM 这么多漂亮姑娘你不赶紧去勾搭一个,跟这么个丑老娘们逼逼啥劲啊?”……我艹 ~有TM这么解围的吗?感觉那一刻空气都凝固了……

憋坏了我赔你个不锈钢的

高三班级很躁动,上晚自习,大家总喜欢以上厕所为借口乱跑,有一天班主任怒吼:都他妈给我坐下,做作业!这是有一个同学小声说,憋难受想小便!班主任骂道:你TM做好了,膀胱憋坏了我赔你个不锈钢的!从此………………

说!里面的内内是谁的!

今天帮老婆看店,内衣店,来了两妹妹问我有没有蕾丝的内裤,我说有,给她拿了一条,她问合不合适,我说可以里面试试,结果她真的去试了,我去,出来以后说就要这个吧,我说好的我给你拿个袋子,她说不用了已经穿上了,结果给了钱就走了,留我一人凌乱,结果更悲惨的是老婆回来生气地问我里面内裤谁的

现在真不敢吃路边的东西了

小学时有次小舅舅骑自行车接我放学,路过一家混沌摊时对小舅舅说想吃混沌,小舅舅说:“他这混沌不好吃,里面包的都是癞蛤蟆肉,老板还有传染病。”结果被老板听到,拿着菜刀追了出来,那时我才知道原来自行车可以骑的那么快,要不是带着我,可能就起飞了。

我现在只想知道呐养我干什么

囡囡:“爸比爸比~我们养猪干什么啊?” 爸爸:“吃肉” 囡囡:“爸比~呐我们养鸭子干什么?” 爸爸:“吃肉。” 囡囡:“呐…我们养鸡做什么?” 爸爸:“吃肉” 囡囡大哭着说到“我现在只想知道呐养我干什么…”

销售汪就这么不招人待见

本人销售汪,今天见一客户,到了客户公司楼下,掏出电话。“喂,王总啊,你好,我想来拜访您一下,关于咱们公司那笔款的事情呀…”“哎呀,兄弟,真是不巧,我现在在外地出差,要不咱们改天再约”这时,电梯门打开了,只见他拿着手机华丽丽的从电梯走了过来,拍拍我的肩膀,“我说这是幻觉,你信吗”……信吗?

约炮之后一定要低调

今天第一天来上班的新员工被老员工打的头破血流,原因是他看到一个女的,特兴奋的对教他的师父说,那个女的,我曾经和她约过几次炮,没想到在这里遇到…他师父就回了一句,她是我老婆…然后就开打了,还有他师父的同事也上去帮着打,真是缘分来了,挡也挡不住啊…

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