新来的老师第一次批改作业

新来的老师第一次批改作业,第二天上课,抱着一摞作业本走上讲台,老师怒不可遏。。老师大骂:“学校,是研究学术的地方,作业本上要写真实的名字,有个别同学竟然写网名,叫三王开泰,哪有这个词,应该叫三羊开泰!来,谁写的三王开泰,给我站起来!” 老师说完,一个学生站了起来:“老师,我叫汪开泰” 老师:“……”

“狗眼”看人低啊

公司来了一个男同事,特矮,穿上高跟皮鞋也才勉强到1米6。今天几个高个子的男同事闲着无聊调侃他的身高,我问他不生气么?他笑着说不生气,我问他为什么?他说:因为狗眼看人低!
狗眼...

油在哪?油在哪?

同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,

她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”

把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要那种?”

新婚与国足

新婚之夜,妻子拿出国足的图片挂在床头

丈夫疑惑问:“你怎么还会喜欢国足呢?”

妻答:“我希望你能像他们一样,90分钟不射!”

家里有个机智的老婆

我有个朋友爱说瞎话,老婆回娘家了,给他打电话,问你在哪?

朋友说我在家呢!实际在外玩呢!

老婆说,那你把电视机后面孩子玩的小黄鸭捏响给我听听。

看见一老头穿得那叫寒酸

今天去停车场取车,看见一老头穿得那叫寒酸。手里还提个带子,目测里面是瓶瓶罐罐,就把手里刚喝完的饮料瓶递给他,那老头接过手对我笑了笑放进袋子里,哥心中一暖!然后那老头转身拿出钥匙打开车门开着他那凯美瑞华丽地从哥身边过去,哥站在自己的捷达边上凌乱着…

你的智商真是高啊

第一次发, 刚刚, 就刚刚 ,我用夜间模式在看小说, 一只苍蝇飞过来落到我屏幕上, 前面那两只手(腿)搓啊搓的 ,然后, 我怒了 。。。。。哈哈, 我默默把手机屏幕调亮了, 哈哈 ,那货嗡一声就没影了, 估计吓得不轻, 嘿嘿 ,小样儿, 弄不死你。

大一某老师新婚

大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课,

美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了......

后排阴暗角落传来一句:喊哑的.....


童年那点傻事

有一次搬新家,厕所墙壁上很多蚂蚁

我看了就怕,终于忍不住,跟妈妈说了一个“好主意”

“妈妈,要不然我们拿米把蚂蚁爬出来的地方堵住吧。”

用米饭,堵……堵蚂蚁……蚁……

一不小心发现带绿帽子了

出差2个月,今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着,小别胜新婚嘛,我按耐不住激动的心情,凑到老婆耳边喊了一声:“你老公回来啦!” 然后我老婆突然惊慌的爬了起来,嘴里嘟囔着:“你快走,你快走!” 然后.... 然后我就默默的点起了根烟。。。。

现在的熊孩子到底在电视上学了些啥

抱着小外甥逗他玩,忍不住感叹:

“宝宝真可爱,以前小舅舅也跟宝宝一样,现在越大越不可爱了呢。”

弟弟看了我一眼,默默蹲到边上跟狗玩,

一脸痛心地拍拍自己胸口对狗说:“以前老是亲我抱我,啊?

把我折磨成这样,现在不喜欢了,嗯?就说我不可爱。”

我靠,现在的熊孩子到底在电视上学了些啥…

为什么喜欢堵我眼睛啊?

和姐姐去影院看言情片,外甥还小不要钱也能进去,姐姐叫我照看一下并且嘱咐要是有那种镜头就堵住他眼睛。我堵了一次后看到没了把手拿回来,他问:姨姨,你刚才为什么堵我的眼睛啊?我:握着硬币手出汗了挥两下。又问:那为什么在看电视的时候好多人都喜欢来堵我的眼睛啊?我:夏天是为了看你有没有被热坏,冬天就是为了挥下汗。妈啊,现在小孩差不多九岁就能全懂这些了,他5年后会怎么觉得啊?

同学是一个很污的妹子

快餐店买午饭,老板娘竟然是我高中同学,怀孕了挺着个大肚子,我差点没认出来。 我说:“毕业四五年了吧,大家变化都挺大的,我差点没认出来你。” 同学:“我是不会忘掉你的,那时候我们宿舍的人一到晚上就喜欢跑你们宿舍听你讲黄 段子,连男生都没你黄。” 我。。。

新自相矛盾

有个卖盾和矛的楚国人,

夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。”

又夸耀自己的矛说:“我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。”

于是路人买下了他的矛和盾,想两个扎起来正好可以当雨伞。

我也说个驾校学B证的时候

我也说个驾校学B证的时候的,上路练科三,过路口教练让减速、按喇叭、左右摆头观察……割不动……一哥们过路口忘了摆头,教练大吼“左右摆摆”,结果这哥们摆起方向盘来了,车子就要撞上行人的时候教练踩住了刹车,掏出10元钱让他下车去买盒中华,这哥们回来的时候手里拿着一盒牙膏,对,中华的!
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