新来的老师第一次批改作业

新来的老师第一次批改作业,第二天上课,抱着一摞作业本走上讲台,老师怒不可遏。。老师大骂:“学校,是研究学术的地方,作业本上要写真实的名字,有个别同学竟然写网名,叫三王开泰,哪有这个词,应该叫三羊开泰!来,谁写的三王开泰,给我站起来!” 老师说完,一个学生站了起来:“老师,我叫汪开泰” 老师:“……”

憋的我到现在也没告诉他。

初中时候,夏天中午同学买完炒冰没吃完,放桌上,另一个同学醒,一口痰正中炒冰里,结果有位童鞋拿起就一口,来了一句,貌似还有果冻真甜,憋的我到现在也没告诉他。

不想陪老婆逛街,又学一招

一家三口逛街,媳妇和孩子在前面逛,丈夫实在是不想逛,就在后面路边摊用十块钱买了一条假的金链子,快步走到媳妇跟前,把链子攥在手里稍微露出一点,低声说:“捡的,快走!”于是,一家三口急急忙忙地回家了……

因为根本没人喜欢你!

我:亲爱的 你说我应该找个喜欢我的呢还是我喜欢的呢?
闺蜜:你当然是要找一个你喜欢的~
我:为什么呀?
闺蜜:因为根本没人喜欢你!
我:…

想生二胎,做儿子的思想工作

想生二胎,准备做4岁儿子的思想工作。我:儿子宝贝,妈妈给你生个小妹妹好吗?
儿子:不好。我:那妈妈老了,没有带去澡堂洗澡会又臭又脏的哦,住在你家味道很难受的呢。儿子:没事,我带你去洗。我:你是男的,妈妈是女的,这个行不通的。儿子:我有办法,把你头发剃成平头,扮成男的就可以了。我:那人家还以为我们是精神有问题的,会报警被抓起来的。儿子:那我让我老婆带你去洗总可以吧。我:不好,老是麻烦儿媳妇,她会不愿意的。儿子:她要是不愿意,我就和她离婚!我:那算了,我宁可不洗澡,也不想你离婚。臭就臭吧。儿子:对了,我可以叫我女儿带你去洗澡!她肯定会听爸爸的话吧!我:你确定你们一定生的是女孩?儿子妈妈,其实我是怕你生孩子会难产的。
我:谁说的?儿子:电视上经常说。

我爸说我是他生的

很小的时候我爸说我是他生的,并且是用小腿肚生出来的,还让我摸过他小腿上的疤!我觉得自己牛逼坏了!后来他不小心说漏嘴,说疤是骑摩托车被排气管烫的 我哭了一天,世界都崩塌了…我爸安慰我说“你当然是我生的,不信你看!”又撩起衣服给我看了他肚子上的疤,我又信了,后来才知道那是阑尾炎手术!

这到底是谁的手机

一个人在酒吧喝醉了,拿起手机翻开通讯录,看着一个个陌生的名字也不知道该打给谁,感觉自己好失败,想到这里默默哭了一夜,第二天早上醒来,这他妈也不是我的手机啊。哎 这到底是谁的手机

男同事有特别的喝咖啡技巧

公办室有段时间流行喝咖啡,人手一大盒,每天都冲上一杯。
结果有个男同事,每次都是拆一包咖啡,倒一点到嘴里,然后喝一大水漱两下口再咽。
就这么倒一点喝一点,直到吃完……
后来我们实在是忍不住了,问他为啥这么喝。
他说,这样喝咖啡不用洗杯子!

几个小孩子拿着玩具枪在院子里玩

刚刚几个小孩子拿着玩具枪在院子里玩,你追我我追你的在那里喊:爆头!爆头!就在玩的兴起的时候,啪~的一声!几个孩子都定住了。其中一个坑爹的小伙伴真的开枪了(那种塑料子弹,小时候相信大家都中枪过。)枪的威力貌似挺大的,开枪的小屁孩叹了口气:哎呀卧槽!真的爆头了。另一个中枪的捂着脑袋带着哭腔说:卧槽你妈,爆你妈的头!给劳资的头都打个疙瘩!我在旁边已笑翻。。。

被打的女朋友都认不出来

今天休息,去男友小饭店里帮忙…进来一个鼻青脸肿的小伙子说:“斜对面那家店生意是好,但是老板太凶了!把我打成这鸟样子”。我一听急了:“你先坐一会,刚才我让男朋友去他门口拉客源,得赶紧让他回来。”那小伙子说:“别去了,我就是你男朋友……”。

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博