绝交是什么体位

我读大学的表弟自从交了女朋友后,花钱大手大脚、毫无节制,隔三差五找我借钱,我被烦的不行就劝他好歹存笔钱,要是不小心把人肚子搞大了还能及时处理掉,他不以为然并声称自己每次都有戴套,我反问他万一别人没戴呢……呵呵,我现在终于明白绝交是什么体位了。

大妈,你想多了

刚才到医院玩,碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”

我就指着我对面的内一科对她说“内一”

她楞了一下,我又重复了一遍“内一”,大妈终于有反应了

对着我把衣服拉低了一点“红色的。” 

小声嘟囔道“这年头问个路都有潜规则。”

打的什么针吖?

某男在女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到,

侄女说:“阿姨,你脖子怎么回事啊?”

不好意思的回答:“被狗咬的。”

侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。”

某女淡定的答:“打了,昨晚刚打了! ”

都快揭不开锅了。。

昨天5.20号,空间里看到好多晒照片的朋友。今天都5.21了,我等的短信也没来,各种烦躁。不时的拿起手机看一看,心想着也该给我发短信了,就在刚刚,一声很悦耳的短信提示音响起,我急忙拿起手机一看,瞬间就激动了,MD,终于发工资了,都快揭不开锅了。。

二哈,你能再二点么

今天行街,走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来

我知道这种生物是很友善的就没管

它跟着我一起走了大概30米,然后见它加速跑到了我面前

回头仔细看了我一眼,又看了看我身后,楞呆了一下

疯了似的向它主人跑回去了,尼玛!它认错人了......

我是不是来到了精神病院了

上级领导突然来检查,要求统一工装,可我们好久没发新工作服了。大家都不约而同穿上了刚发没几天的雨衣。大夏天,大太阳,我们穿着雨衣,人人都挥汗如雨。从领导惊愕的眼神中,我知道他内心肯定在想:我是不是来到了精神病院了?!

我爸骑着我

有一个女同学踩着上课的铃声冲进教室

坐下就气喘吁吁的跟我说:

我去,今天起晚了,我爸骑着我带着摩托车就来了,差点迟到!

电是怎么产生的?

老师:小明,你知道电是怎么产生的吗?小明:知道,是人民币生的。老师:啊,你咋这么说?小明:每次俺家没电,俺麻麻都拿人民币出门,回来就有电了啊!

画面感十足啊!亏你活到了现在!

记得小时候喜欢玩街霸,有天我哥穿一身红,头上系个红布条,羡慕死了,于是第二天我穿一身白,头上系个白布条,还没出大门,被大人揪着耳朵,搂脸就扇,脸都肿了…咳,不作死就不会死!

当初牛粪也不好找呀!

小女孩说:妈妈你真漂亮。妈妈说:

是呀,我嫁给你爸爸时,别人都说一朵鲜花插在了牛粪上。

女孩说:那你为什么还要嫁给爸爸?

妈妈顿时大哭说:当初牛粪也不好找呀!

老奶奶,你怎么看?

春节过后,狄仁杰和元芳走在大街上,看见满街的燃放后的烟花鞭爆,叹了一口气,对路边的一位老奶奶说:“大娘,你对春节乱放烟花鞭爆你怎么看?”

老奶奶说:我一个老太婆还能怎么看,当然是趴在窗户上看。”

晚上的时候老婆想起了前男友!

说个很久以前的事,一天我加班零晨两点多回家看到老婆问间睡的正香,就恶作剧扒了她的衣服。她居然没醒,我就爬上去啪啪,完事后她居然还没醒。早上起床我问她:你咋晚作梦了?老婆脸红着说:没。我心里那个笑啊又问到:说吧梦到和谁干坏事呢?老婆说:前、前、前男友。我凌乱了。。。

度日如年的感觉!

 一个富翁得了癌症,医生说他最多只能活3个月了。

富翁非常难过,问医生还有没有什么好的治疗办法。

医生沉吟了一会儿,说:“回去后把你的奔驰车卖了,买一辆旧自行车;

再和你老婆离婚,然后到街上随便找个女酒鬼结婚;

最后把你在市中心的房子卖了,到郊区哪个地方买一套破房子 ”

“那我就能多活几年啦?”富翁打断医生的话,急切的问。

“不能。但你肯定有度日如年的感觉了。”

然后就同意了我的要求!

八九岁的时候做错事老妈揍我,我灵机一动学想起电影里猪脚挨家长揍的时候,

说了句:反正我是你生的,你打死我吧!我也不想活了!

我妈当时愣了一下,我正觉得这招好使,暗自得意时,

我妈回了句:长能耐了啊。然后就同意了我的要求!

白雪公主和葫芦娃

白雪公主逃出皇宫看见一座小木屋,对“小矮人”说 你们是我命中注定的七个小矮人啊!!!
可是我们是葫芦娃嘞。他说
白雪公主懵了。

真事,请大家少喝酒吧

过年了,请大家走亲访友少喝酒?我姨夫喝醉的一塌糊涂,妹妹只有五岁,她害怕的跟我姨说,妈妈,我爸爸要死掉了,然后一口一口咬苹果喂他爸爸……第二天,看到姨夫起床了,她萌萌的说句,妈妈,我用苹果把爸爸喂活了(真事,请大家少喝酒吧)

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博