绝交是什么体位

我读大学的表弟自从交了女朋友后,花钱大手大脚、毫无节制,隔三差五找我借钱,我被烦的不行就劝他好歹存笔钱,要是不小心把人肚子搞大了还能及时处理掉,他不以为然并声称自己每次都有戴套,我反问他万一别人没戴呢……呵呵,我现在终于明白绝交是什么体位了。

包子为啥涨价了?

早上去早餐店吃早餐,发现包子涨价。
我:老板,包子为啥涨价了?
老板:因为黄瓜涨价了。
我默默吃起来,吃了会儿忍不住:特么这包子馅儿里根本没黄瓜好不?
老板:是没黄瓜!
我:那黄瓜涨价跟包子有毛关系?
老板:做豆沙包的是俺老婆,俺老婆要减肥,减肥要吃黄瓜……
我晕……

小伙,你胸罩掉了

今天给老婆买胸罩,上公交(夹在大衣里)被人挤掉。

有人说:小伙,你胸罩掉了。

我捡起它脸都不回就下车,这不是gc,

gc是后面一大叔:看到没?这车多挤,把那人胸罩都挤掉了!

一朝被蛇咬啊!

小时候很调皮,有一次过年的时候把小鞭炮藏进烟里递给二叔抽,那场景大家可以想象......如今十几年过去了,再次回家过年,给二叔烟的时候,他总是习惯性的捏一下再点火。。。o(╯□╰)o

老太太的要求

老太太问医生能不能给她年迈的老伴开一点伟哥。

医生说:“伟哥有三种:第一种20%可以抬高一点点;50%的抬高一半;100%的可以抬高到天花板。” 

“那就给我开一点20%的吧。”

医生耸耸肩说:“亲爱的,20%的伟哥,对您的性生活可不会有什么帮助啊。”

“至少可以让丫别再尿在拖鞋上啊!”

你帮我看着东西啊

网吧里有个人抽着烟和人视频,

一会网管来了,说:“同学,这里不能抽烟,请你去外边抽吧!”

他说好。然后把摄像头调整了一下,

对着视频对面的家伙说:“哥们我出去抽根烟,你帮我看着东西啊。”

看到警察偷了包烟,我很害怕

隔壁门店昨晚被偷了,人家店主报警了,警务40分钟赶到了,因为我家有监控所以民警来调监控,让我意外的是有一个民警竟然顺走我一盒烟(刚抽两支),被我家监控录下来了,不知道该不该把视频发网上,发了以后我会不会被判刑。心里各种纠结!给点建议吧!

老公有点光就睡不着

晚上睡觉,老公有点光就睡不着,于是他对我说:

我的奶罩呢,给我戴上。笑死了。

我知道他想说的是眼罩,但是我还是默默的解开我的胸罩给他戴上,

因为我知道好的媳妇就是老公说什么做什么。

骗子不可怕,就怕有文化!

上班路上被一个学生样的人拦下:“大哥,我是XXX外语学院的,来这玩钱包被偷了,你能借我20块钱坐车回家吗?”我冷笑了一下,决定当场揭穿这个骗子,于是我开始用一口流利的英语跟他交谈,他愣住了,完全答不上话,我正得意着 ,他尴尬地问:“Do you speak English?I couldn't understand a word!”

有骗子要骗我钱啦

小侄女坐在沙发上数着这两天收到的几千块钱压岁钱,, “妞妞,你这么多钱准备放哪儿,现在到处都是骗子,实在不行,小姑替你保存行不?” 小侄女一把捂住钱说大喊:爷爷奶奶,爸爸妈妈快出来,有骗子要骗我钱啦… 我,,尼 玛。。

上课睡觉想翻身

我高中的时候有次上课睡觉,睡着睡着突然想翻身。

翻到一半突然醒了,情急之下抓住了桌子。

可惜当时大势已去,我跟桌子双双倒地。

老师看着我半分钟没说出话来,我倒在地上半分钟没好意思爬起来……

我深深的自卑了

本学期课程设计,本人走访亲自调查的数据

楼下卖凉皮儿的一个月挣6000左右,夏季旺季。

地铁外面卖玉米的大婶,一个月挣4000,一个玉米3.5元。

我小叔在外地当农民工,上个月工钱是7000多...

天桥上给手机贴膜的一个月至少几千甚至上万……

我深深的自卑了.....毕业了我能拿到手的又是多少呢?

找妹子开房最最含蓄的表达方式

晚上,轻男孩送美丽的女孩回家,遇岔道时,男孩说道:“大路虽灯火明亮!但却无一人,恐会有诈;小路阴暗狭窄!危险多多,不可选择。”姑娘打了一下男孩的后脑勺,然后道:“说人话!”男孩羞涩的说道:“别回家了,边上有个宾馆!”

说正事呢!别叫我小名

有一天,包拯对公孙策说:“还好有你,我断案才能如此得心应手,”

公孙策说:“多谢大人夸奖,嘿嘿!”

包拯答曰:“说正事呢!别叫我小名!”

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