我看中了一条裤子

我又看中了一条裤子,标价:210元。我给老板讲:你这裤子咋这么贵,质量好不好哦。老板说:我敢打包票,质量绝对没得问题。于是我说:裤裆结实不?我可以试试下蹲不?老板说:可以。蹲完之后我又说:老板,可以跑不?老板说:当然可以。然后我转身就跑了,老板却死命地追着我说:你还没给我钱啊!

你拿什么给我幸福

屌丝:“我喜欢你。”女神:“你拿什么给我幸福?”屌丝:“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”女神羞涩地点点头,当晚二人共赴爱河。次日女神上线,发现QQ秀里多出一件衣服的时候,含着热泪报了警。

女司机无照驾驶

减速带后,一名交警拦下一名女司机
女司机:交警同志,我骑个自行车你也拦
交警:没……我刚才见你胸部颠簸太厉害了……
女司机:哦……那是因为我没有带胸罩
交警:你你是无照驾驶……请跟我回交警队处理

玩够了就一定是好男人吗?

陪爸妈看一档相亲节目,有一男嘉宾年轻时做过酒吧DJ,一直从事夜场职业,开场就社会气息浓重,现在收心回老家种人参。有一姑娘留灯到最后,想跟他在一起,女孩儿职业男科手术室护士,当时女孩说:找男人要找玩够的,找女人要找伤透的,所以我选你……我是雷的外焦里嫩之余又深深的点了点头!

隔壁老王应该是笑了很久

有个朋友和我说:媳妇儿上环一年半,副作用太大,心疼媳妇。我想做结扎术,打算让媳妇把避孕环取了。不知效果和副作用怎么样,心里没底 ? 我无奈回到:“没用的,我扎了,老婆还不是又给我生了两个孩子!” #隔壁老王应该是笑了很久!#

和老公发生了激烈的争吵

和老公发生了激烈的争吵,你一言,我一语,互不相让……吵了半天,楼主口干舌燥,就去冰箱拿了最后一个冰棒,坐在沙发上边吃边吵……吵着吵着,二货老公突然扑到楼主脚下,抱着楼主的腿……楼主暗笑等他道歉。只见这货边舔冰棒边说:快别吵了,冰棒都化了……

老板伤心的找钱去了

早上去买菜,我:老板空心菜怎么卖,老板:三块五一斤。
我:不是三块一把吗?老板:那个卖不了。
老板边说边往秤上放,一称两块五。我乐了,老板伤心的找钱去了。

小屁孩,想法还挺多的

今天在我姐家玩,我姐不在家,我8岁的小外甥在家,只听他在客厅里给他女朋友打电话说:我妈不同意咱俩在一起,咱俩明天放学私奔吧。我听到这里直接不淡定了,赶快把门给锁了给我姐打电话,姐,你儿子要私奔,你快回来吧,
小孩子嘛应该以学业为重,想我28了还没有女朋友呢

在操场上站了一节课……

记得小学四年级时做了一件坏事,拿小绳子一端绑在课桌脚上,一端绑在前面女同学长裙的裙摆上。下课后,女同学起身准备去玩,刚跨几步,裙子就被扯下来了,直接看到了内内,女同学哭了,而我被老师狠狠地修理了一阵,在操场上站了一节课……
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