老婆把店员都买回来了

一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。 老公就问:“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答:“我没有衣服穿啊!”老公:“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊!你连男店员都买回来了……

这个年代啊…

姐:“去年春节开同学会,成双的一桌,光棍的一桌

今年同学会,已婚的一桌,恨嫁的一桌。看这架势,明年就是抱仔的一桌

绝后的一桌了。” 

我妈:“想开点,我们现在是二婚的一桌,原配的一桌。过几年就剩一桌了。”

注定孤独一生...

想起那年圣诞,我给女神买了条项链,“这是假的吧,我看就值两块钱!”

女神嗔怪,我当时很生气:“你说两块钱?两块钱?两块钱?我买不来吃亏

也买不到上当,真正的物有所值,拿啥啥便宜,买啥啥不贵

随便挑,随便选,全场都两块”然后她就走了,直到现在也没再见过。

牛人做牛事,不是一般惊人啊

我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷,老婆立刻霸气外露。

就两字:“拿来!”

小偷乖乖地还了50块。

老婆吼道:“还有!”

小偷一愣,又乖乖掏出100块。

下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。

牛人做牛事,不是一般惊人。

独特的表白方式

片警小许喜欢上了这条街上的一个姑娘,可是他却不敢向姑娘表白。同事们听说了,都鼓励他大胆些。可还是没用。于是大家就干脆把他拉到路边去等那个女孩儿下班。不久,女孩儿出现了。大家竭尽鼓励之能事,总算把他说动了。小许鼓起勇气向姑娘走了过去。还没说话,脸先红了。镇静了一下,小许大声对姑娘说:“姑娘,请你跟我到派出所走一趟!”

什么是不做就不会死

lz小时候特淘,lz看到地上有一堆牛粪还冒着热气,估计是刚拉的。当时就塞了一个进去,我们这叫火柴炮,用火点完会冒烟。我不知道怎么的脑残了。我上前吹了一下,谁知道。谁知道正好炸了,弄得我一脸都是,真是no zuo nodie

现在想起来挺搞笑的。

看了好几年了,我也来分享个。以前在青岛工厂住的宿舍,经常有女同志留宿,上铺有一哥们的女友来留宿了,半夜突然听到扑通一声接着惨叫,上铺两人动作太大了,把床板压断了万幸下铺兄弟腿轻微骨折。现在想起来挺搞笑的。

大刀向鬼子的头上砍去

上周去日本出差,在酒店放(大刀歌),刚好放到“大刀向鬼子的头上砍去”,

过来倆日本mm问我:这是个什么歌,真好听!

我:呵呵!是首老歌,于是我传给了她们。

看来教官还是爱我们的

军训时候,教官教我们敬礼。 练了N久,教官吼道“你们大学生笨啊,连敬礼都不会。 “……” 

“敬礼时中指指着太阳穴,对了,你们大学生知道哪个是中指么?”

“……”我们全体向教官竖起了中指。

平胸的妹子伤不起呀

单位临时聚餐,有男有女,大冬天,包厢开空调,大家陆续脱外套,只有一妹子捂着死活不脱,有人问她:不热吗?妹子咬住:不热。聚餐完毕,有人建议K歌,妹子偷偷告诉我:你们先去,我回去穿胸罩去,早上忘穿了。平胸妹子伤不起啊,不穿胸罩见不得人!

吃货的幸福就是这么简单

昨天和女朋友约会,她突然对我说:“我觉得我的幸福感在一点一点的消失……”

我说:“等你最后这点儿吃完我再给你点个牛排吧!”

女朋友笑着说:“嗯,一切都过去了。”

学会英语的重要性

一个英语水平有限的人,自费去美国玩,然后他在美国买了辆单车去山上玩,他骑着骑着不小心掉进了坑里!然后他大喊:“Help!Help!”然后一个美国人过来关切的问道:“Hi,how are you?”然后那人憋了好久,使劲回忆初中课本的英文,说了一句:“ I'm fine.Thank you,and you?”于是美国人看他没事就离开了!后来,这个人就死在了坑里!

什么能玩的事情都干过

小时候,什么能玩的事情都干过。有一次被一个自称掏龙虾能手的陌生小伙伴带去地里掏龙虾。一路上牛皮不断,更是许诺我们巨大的利益诱惑。陪着大神找了许久才在一个臭水沟旁发现了令他满意的泥洞。捋起袖子,面带着自信下去就是一把,结果掏出来一条甘蔗粗的大蛇、 然后就没见过他再来我们村了。。。

一大波僵尸正在靠近

妹子一枚。本人上班要挤地铁,每天早上老公送我去地铁站,今天突然看到好多人过马路进地铁站,不知道我怎么就冒出一句:“一大波僵尸正在靠近”!走在前面的那些人听到都看过来!我老公瞬间满脸黑线啊!特么居然装不认识我...
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