这孩子,要好好的揍一顿

丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?丈夫听后马上说:媳妇你歇会儿,让我来揍!

防火,防盗,防闺蜜

刚刚我一喝醉了的闺密突然跑到我家,倒头就睡,我和我男朋友瞬间蒙了

我睡中间,玩手机玩到天亮。男朋友问我:不困啊?我说:不敢睡......

生怕破坏了祥和的美景

下班了,感觉有点口渴,刚好前面有个小卖部,我走近一看,被眼前的景象惊呆了。老板娘正在给老板掏耳朵,还哼着小曲,这是多么温馨的一幕呀!于是我默默地拿走两瓶红牛,不发出一丝声响,生怕破坏了祥和的美景。。。。

原来妹子好这口啊

午饭到点了,我跟几个同事准备下楼去附近的福建沙县随便吃点。一会计妹子听说我们去福建沙县吃于是急匆匆跑来让我们帮她带一份——以上背景。
问妹子吃鸡(腿)还是鸭(腿),妹子想了一会儿带着愉快的表情告诉我们:
“我吃鸡吧!”
然后我们邪恶了!

他们都要吃手擀面

蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆

经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等,生意还算红火。   

这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。

别人问:“你咋不给顾客煮面啊?”   

蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”

假如有颜料可以、、、、

初中语文老师然后仿写“愿你的生命有足够多的云彩来编织一个美丽的黄昏”还举了例子说如果是音符就可以编出一首歌,然后问我们如果有足够多的色彩可以干嘛呢?然后就听到某同学:开染房、、、、、、

一看就是纵欲过度

一哥们换女友换的特别勤,一天我看见他特憔悴一看就是纵欲过度,于是我对他说:你这样迟早死在女人身上。结果哥们对我说:你这样迟早死在自己手里。

全车笑喷了有木有

单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,

哥一拍大腿说:“坐这儿”。 

妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消” 

哥回话:“没关系,我有祖传千斤顶”

全车笑喷了有木有!

怎样节约资源

我是一名中考阅卷老师,有一问题是怎样节约资源,

尼玛看到一考生答案:用小便冲大便!

亮瞎我的小眼!默默给了满分…


打架输了娶到老婆

我问爸爸,你和妈妈是怎样恋爱的!妈妈抢过话说,当初很多人追我呢,为了娶我甚至他们都打架决斗,其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到!对!有这事。。。谁输了谁娶她,都玩命的打啊。我当年很瘦!!!没打赢,结果,我和我爸晚上没饭吃。。。没饭吃。。。吃

老婆管帐真是伤不起呀

上月同学结婚,说借钱周转一个月,本着兄弟感情借了2万,不到一个月就说要还,问原因说是怕结婚后他做不了主,女人都这么恐怖嘛。结果下午去查账还多了两千说是利息,果断还回去,这不是打哥脸嘛。大家说像我同学这种可算好男人。

白菜没拱着,结果猪给丢了!

都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。。老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着,把养了快30年的猪还给丢了,。。

教练,我是按照你说的开的车

二货朋友在驾校学开车,她刚才给我打电话说,

早上教练说你自己驾驶我在旁边指挥你,你别紧张,有紧急情况你就踩刹车。

尼玛我刚起步教练就大喊:“艾玛呀压我脚了”。我一脚刹车,车就停教练脚上了。(苦逼的教练啊,默哀!!!)

媳妇最后一单

l老婆:你说为什么你车里有女人的头发,你干什么了
老公:媳妇冤枉啊,我真的啥也没干,我就上班下来,一直忙啦
老婆:我不和你过了,哭闹中....
乘客:师傅走吗?从xxx到xxx
老公:走,媳妇最后一单

天天窝家里怎么着男人!

楼主离异女,啥家务都会做,烧得一手好菜,不打牌,不乱花钱,天黑不出门。离婚三年守身如玉。娶了我不用给聘金,不用买房子,长的又不丑。可为啥就没人要呢?老妈筷子一摔“你不打牌,晚上又不出去耍,上哪认识男人去?”

阿姨,我不是在卖萌啊!

我们单位正在装修,一大叔正在边上装插座,一个老奶奶过来办业务。

我正要讲话,突然看到那个装插座的大叔拿出电钻正准备钻墙。

因为我刚刚被他突然一下钻墙的声音吓到过,所以我下意识地双手捂耳朵。

一转头,看到窗口外办业务的老奶奶笑眯眯对着我做了一个捧脸小花的动作。

阿姨,我不是在卖萌啊!

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