在图书馆里跪舔黑丝妹

一次去图书馆,不小心将手上的可乐洒到了旁边一个黑丝妹子的腿上。还没等我道歉,那妹子一脸怒气道:“靠,没长眼睛啊,你给老娘舔干净!”我脸一拉,心一横,抱着黑丝妹的腿一通舔,随后轻蔑地看了一眼惊呆了的黑丝妹,淡定从容地走出了图书馆,身后爆发出一阵热烈的掌声。

我可以喂你耳屎

一人想跟他自己喜欢的人表白,要写一封表白信,他的同事为他推荐了一句话:我可以为你而死,让后他写了一句:“我可以喂你耳屎”给自己喜欢的人,后果嘛,你是知道的,嘿嘿

让我来帮助你

在公园里散步,从一对母子的身边经过。

儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。

妈妈说:“哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。”

她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。

空调没电你开电扇吧

今天三十二度,巨热,更可恨的是停电了。我就对老公说‘这么热停电了怎么开空调啊’!
老公就说,空调没电你开电扇吧!开电扇,来电扇,
……我想说老公你的智商当初怎么把我骗到手的?

好几个都没合格

我同学跟一个小姑娘出去玩,晚上喝了点酒,姑娘说就不回去了,

于是乎开了个房,据说人家姑娘都把手放到她腰上了,

同学愣是什么也没干,隔天在一起了,到现在两年多了,

姑娘说,就是想找个老实点的,之前找了好几个都没合格,

就我同学合格了,我同学还很高兴,我犹豫了一下,

那些不合格的呢?深藏功与名。

因为老师看的是一帮熊孩子呀

当幼师的时候,因为是全托,中午会和小孩们一起睡,我拿了一个布布熊当枕头。

我班一个六岁的小男孩看了看我说“老师你都这么大了,咋还拿这熊玩意啊?”

熊玩意,玩意,意……

最后悔的话

最悔恨的就是年轻时喜欢冲动乱说话。

特别是入了理发厅。

这辈子说过最后悔的话是什么?

“你觉得怎么好就怎么剪吧。”

结果不说了,在搜索帽子呢。

都是英文惹的祸

公交车上因人太挤,一个小伙子被突然刹车搞得没站住,重心不稳手,一下子按邻座的老大爷裤裆上了。

小伙子不好意思的说了句Sorry。

可能老大爷没听清一下子激动的站起来说:“摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味?”

全车人都安静了...。

净重25kg

70年代初,某地非常贫困,以至人们连穿像样的衣服都成问题,于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成内裤穿。

有一对新人办完喜酒之后,晚上进洞房休息。

新郎看见新娘的短裤上印着四个大字:“欢迎使用。”

他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后,吓得晕过去了。

原来上面写着:“净重25kg”!

用膜拜的眼神看着我

今天同事见我手臂粗了一点,和我开玩笑:“子弹要节省点,给你未来老婆留点。”我脑一抽答:“飞机不打,何来枪法?a片不看,女优谁干?”同事用膜拜的眼神看着我。

一个机器,你吃啥醋啊

八戒最近几天闷闷不乐,晚上瞅着月亮发呆.

悟空知道他的心事,利用双休日到月宫访问了一圈儿,

回来后对八戒说:“傻兄弟!我去问过了,中国发射的是一颗卫星,还没派人登月呢。一个机器,你吃啥醋啊!”

还是上蓝翔吧

室友:你说找女朋友是找个善良的还是找个漂亮的呢 ?

我: 我小时候也经常考虑是上清华好呢还是上北大好呢? 

乐极生悲啊!

每次湖南的同事们跟我打电话开口总是:“喂,您好,我这边是福南…”

接了N个电话后,我已经习惯了。

今天下午又接了一个,对方:“您好,我这边是湖南XX分公司。”

听完我虎躯一震,终于碰到一个分得清H和F的湖南人了!

正激动时,听筒那边幽幽传来一句话:“我司有一封申诉文件发给您,

先负相加一下QQ吧。”

前女友来收房租

曾经和女友分手后,离开伤心地,换到城市另一个角落,租房生活,一天早上,突然有人敲门,揉揉眼睛一看“宝贝,你果然还是舍不得我的!你是怎么找到这的,废了不少心思吧!”女友也是一脸惊讶“怎么是你呀!我男朋友让我过来收房租的!!!”卧槽!!!

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