第一次和客户吃饭

第一次和客户吃饭,出门前老板提醒说:“你最好只夹自己面前的菜,切不可伸长筷子,甚至站起来夹离自己远的菜,记得在客户面前,让他们感觉你有素质有修养。”于是,整晚我只吃我前面的一盘菜。 结果大家都在议论:“那男的谁啊?跟没吃过肉似的,一盘肘子全被他吃没了!”

二舅舅在外有女人被发现了

二舅舅在外有女人被发现了,两口子闹离婚各种吵各种闹。

幺舅夫妻去劝架二舅着幺舅大骂:“你凭啥来指责我?你在外边还不只有一个!”幺舅两口子也吵起来了!

俺姨让姨夫去劝劝,姨夫打死都不愿意去了。

你身边的人都是你生命里该出现的人

很好的一段话:遇见“我”你后悔了吗? 释迦牟尼说:“无论你遇见谁,他都是你生命里该出现的人,都有原因,都有使命,绝非偶然,他一定会教会你一些什么”。 喜欢你的人给了你温暖和勇气,你喜欢的人让你学会了爱和自持,你不喜欢的人教会了你宽容和尊重,不喜欢你的人让你知道了自省和成长。

你这是闹哪样呢

今天,和朋友们去唱歌,朋友A君选了一首《征服》,唱到g潮上不去了

打电话叫在家的B君帮忙,只看他将话筒放到手机的听筒上,B君就在电话里唱起来了

就这样我们听着B君把歌唱完,然后又听到电话里又传出一声:

“再给我点一首《说谎》”

不好!有条子!快跑!

听一位女同学说的,前几天下班回家路过花园,

看到两个小屁孩正爬一颗石榴树,

有个小孩眼神犀利发现了穿着制服的大叔,

随后大喊:“不好!有条子!快跑!”拉着小盆友飞奔而去,

只留下了满脸黑线的保安大叔。

乘客是惹不起的,这不差评来了

lz滴滴司机,今早上接一单,电话打过去是个女的,等一会儿上来一个头发比我还板寸,衣服比较中性,基本没胸的,我说:兄弟你是不是上错车了,我接的是个女孩子。乘客:你有毛病吧!什么眼神啊,我不是女孩子吗?我靠,声音对了,不好意思啊美女,您系好安全带我们出发,一路没敢说话,现在我从4.9星变成4.8星了。

有个一举四得的事情,咱做不做

丈夫说:有个一举四得的事情,咱做不做?

妻子说:做呀。 丈夫说:咱请个保姆吧,我走了,她陪你。

你走了,她陪我,咱们都走了,她为咱收拾家。

咱们都在家,她为我们洗衣、做饭。

我是不是说错话了

今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:跟鸡窝似的。

随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。

她们是不是误会了?我真没别的意思啊……

军训请假绝招!

今天军训,我满脸笑容的向教官请假,教官一眼就看出来我没啥事,

但出于不好意思拒绝,教官让我问问不远处树下的班主任,

我走到班主任面前说,教官让我歇一会,班任点点头,

我回头看教官,教官和班任很默契地对点头,然后我华丽丽的走了......

屌丝伤不起啊!

新女友和我聊天时说:“高潮之后呢,我最喜欢亲一下然后抱着对方、就这么甜甜蜜蜜地相拥而眠。——你呢?”

我答道:“我么,一般就是清空历史记录,然后把纸巾给丢了。”

地球一小时

前些日子不是弄了个什么“地球熄灯一小时”的么

某个地区貌似被停电了,好像省了好多电。

但想想,全球六十多亿人打开电视来收看熄灯一小时,那这些电视……

这年头,贼都这么搞笑吗?

一日,下班回家,见一男一女在我房门前捣鼓,于是我认真观瞧,约过5分钟我实在看不下去,拿出钥匙:让让,让我来。那女的见我顺利开门一脸茫然:为什么你能这么快打开,有什么技巧吗?那男的一脸黑线,拉着女的就跑。我也一脸黑线,这年头,贼都这么搞笑吗?

lz就是这样的人

早上坐公交上班,车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子

本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了

为了自己全然不顾别人的感受。 我实在忍不下去了,必须教训一下他

就上去把他钱包掏走了

邻居家的女主人是妇科医生

邻居家的女主人是妇科医生,我在深夜敲响了她家的门。

“请问,你这儿打孩子要多少钱?”“一般人要八百,你的话收你五百也行。”

我听了之后,从钱包里数出五百块交给她,然后揪住她家的孩子,抄起棍子就往这个半夜往我家阳台丢爆竹的熊孩子屁股上抽……

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