怕私房钱,连窝给他端了

最近手头比较紧,不好意思给老妈要钱,就给老爸说了,老爸偷偷的旧衣服抽出二百块,刚要递我,老妈突然开门进来了,老爸拿着钱很不耐烦的说:不要,给你的,我和你妈有钱,怎么能要你的钱,老妈夺过钱塞到我手里:你爸说的对,赶紧装起来!事后老爸才告诉我,他是怕老妈发现他有私房钱,连窝给他端了。

媳妇睡不着,男人肾不好

晚上十一点,媳妇失眠睡不着,说肚子饿了,屋里没有吃的,作为好男人的我只好出去夜市给买烤串。 到了烧烤摊,老板看我穿着睡衣 拖鞋,就打趣道:睡一觉又饿了?我说:媳妇失眠睡不着饿了,给媳妇买的。老板:媳妇睡不着,男人肾不好,来送你俩腰子回去补补。我:

你所经历最羞耻的事情是什么?

某日做好饭叫女朋友来吃,天气比较热于是就只穿内裤和围裙。这时候有人敲门,我以为是女朋友,于是打开门,一脸骚气的一手拿铲子一手拄门框,问我帅不帅?然后做亲嘴状,过了一会儿看没反应,抬头一看,看到了一脸懵逼的外卖小哥。麻痹为什么女朋友点份外卖炸鸡不告诉我一声!!

男友为了玩游戏而冷落我

男友是个游戏迷,经常为了玩游戏而冷落我,于是为了报复男友,我去药店买了粒伟.哥,放进了他爱喝的饮料里,果然洗完澡他就坐到电脑前打起了游戏,我默默把放了药的饮料放到男友的电脑桌上,就假装出门遛狗去了。哼,叫你平时冷落我,今晚非要让你求我!不过,这都快一个小时了,为什么男友到现在还没给我打电话呢?

老板娘长得特漂亮

老板是对年轻的小夫妻,老板娘长得特漂亮,但结婚三年未育!昨晚老板请我喝酒,看到老板满脸惆怅好像有什么心事,我忙给他倒了一杯酒,老板却立马摆手说:“从今晚起,我要戒烟戒酒开始努力造人了!”当时也不知抽了那根筋,我笑着说:“要帮忙吗?”然后就没有然后了……

看来工作要黄了

新来了一家公司工作,总看到一个四十多岁的女的。同事们见到她都笑着叫她“叮咚、叮咚”。今天我看见她,也逗了两句“叮咚、叮咚!”而且是很欢快的那种。她楞了一下,然后笑着离开了。旁边的同事都看傻了,我问他们怎么了。后来他们告诉我,这是咱们董事长,人家姓丁。不带你们这么玩的,看来工作要黄了……

小时候小伙伴们比丁丁大小

小时候,跟几个哥们一起玩,比丁丁大小,每次我都比不过,心想长此下去也不是个办法呀,总得赢一把才行,于是我心生一计,找来几只 洋辣子 放在丁丁上,如有神助,丁丁瞬间膨胀,三天不消,就这样我光荣胜出了~~~ 其英雄事迹流传至今………!

看门的大爷是个土豪

单位看门的大爷七十多了,衣服褪色鞋底裂开了还在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子给了他一套。大爷乐呵呵不停的跟我道谢。 昨天下班下雨了,我没带伞,正站单位门口发愁,大爷热情的要送我回家。 然后我坐在大爷的宝马上,屁股真特么烫。

突然觉得很有道理啊

老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼,现在为何不大鱼大肉,不觉得很残忍吗……

我是你们亲生的吗?

昨天全家看电视。看到有位妈妈正在给孩子喂奶。于是我妈开始讲:你小时候特怪。不吃我左边只吃右边。害得我右边痛的嘞。一换左边就嚎啕大哭。然后我爸坐在一边说:最后我想了一个方法。就是把你在空中悠几个来回。把你搞晕。趁机赶紧塞到左边喝。你根本啥都不知道了只知道喝。我……

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