公司有个彪悍女汉子

公司有个彪悍女汉子,三十未婚。 早上上班挤电梯,有个男同事不小心碰到女汉子的胸,女汉子勃然大怒,立刻抓着男同事衣领说 : 我的胸从没让男人碰过,你是第一个,你必须对我负责!!! 现在,这男同事连续三天不敢来上班了。

不好!有条子!快跑!

听一位女同学说的,前几天下班回家路过花园,

看到两个小屁孩正爬一颗石榴树,

有个小孩眼神犀利发现了穿着制服的大叔,

随后大喊:“不好!有条子!快跑!”拉着小盆友飞奔而去,

只留下了满脸黑线的保安大叔。

一点骨头都没有

本人女,我们单位有一个男同事,人特别瘦,又很爱开玩笑。
有一天他坐在椅子上,我捏了一下他胳膊,说,你人太瘦了,全身都是骨头。
然后他说,“你没摸对地方,有一个地方全是肉,一点骨头都没有”。

小朋友有自己的逻辑!

幼儿园老师问一萝莉:“小朋友,你知道你妈妈今年几岁吗?”,

萝莉抬头想了想,说:“我妈妈今年五岁,”

老师又问:“为什么呢”?

回答:“她是生下我才当妈妈的,我今年五岁,所以她也五岁了”

好萌的回答噢!

全班鸦 雀无 声!

物理老师总爱说不好笑的笑话。。
有天班上商量恶搞他,他说第一句话时我们就大笑。。
老湿进来后,说他爸过 世了 。。
我马上放 声大 笑,,,全班鸦 雀无 声!

我不就赢了点住宿费而已

和老婆去山东日照拍婚纱照,割了无良的巴黎婚纱,上车告知到日照要自掏住宿费,一路高速很无聊,几个摄影师无聊打牌,我能说我不仅把住宿费赢回来了,还另外赢了一百多,第二天,摄影师们看我的眼神都不对。

还以为你要表白

有人在我们宿舍楼下摆蜡烛,爱心的形状,大家都在观望以为是要表白,结果这哥们儿喊到:卖蜡烛啦,表白神器啊............
大哥,你不按套路出牌啊?!??!

昨天已经烧了

老王有个傻儿子,一天他外出办事要走好多天。就对儿子嘱咐说:“如有人来找我,你就回答说家父有事外出了。”后来想到儿子傻,怕他忘记了,就把这话写在纸上,让儿子保存起来。老王走后好几天,也没有人来。傻儿子认为纸条没有用处了,就将它放到火里烧了,不想第二天就来人找老王,傻儿子在袖子里找纸条没有找到,于是回答:“没了。”客人大吃一惊:“什么时候?”傻儿子回答:“昨天已经烧了。”

大姐你还我节操!

就刚刚,撸主刚从浴室走到更衣室,突听喷一声,更衣室门开了,闯进两个人,原来是开柜的60多岁大爷和捏脚的大姐打闹!当大姐抬头看完后急怱怱退出去时,我只想说一句:大姐你还我节操!我可一丝不挂呀!你们玩的也太开心了吧!

就自己问自己,1+1=2

记得小时候在河里洗澡,一头扎进河里,刚露头,就被朋友从岸上跳下来,一屁股坐到头上,整个人都懵了,当时害怕自己变傻,就自己问自己,1+1=2,然后发现是对的,就觉得自己没傻,就接着游泳,现在想想当时挺傻的。

感觉好像少了什么

有一次去买内衣,到了店里,一阵试,感觉都不咋滴,准备换下一家,

出了店门口,感觉好像少了什么,两手一抬,你妹的,

自己的内衣还挂试衣间呢,空着就出来了。

这骚年真霸气

儿子呀,你特么真给你爸爸我长脸。

考试你不会就不会吧。

你干嘛在试卷上写对联。

上联:儿子出题太难。

下联:孙子监考太严。

横批:老子不会。

我被你们班主任请到办公室我看到试卷我都笑了呀……

老师瞪着我呀……

不如带你出去更好吗

我:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”

老公:“我觉得那条花狗很可爱。”

我:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”

老公:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”

姑娘咱们是知音呀,动作都这么一致

本人廊坊的,今天早上出发到北京,割了吧,在京开高速上觉得肚子翻江倒海,便停车在路边快速翻过护栏,快速解下腰带,就在此时我一回头看到一姑娘正在拉翔,距离不是太远,我就这么半蹲着望着她,她也望着我,这不是gc,gc是她居然像只螃蟹似的躲到了一棵树后面,这动作,这眼神,我此时

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