二货女友伤不起

LZ酒水业务员一枚,带着女朋友和几个厂家业务员去超市谈货物进场,女朋友坐在车上没下去。回来后二货女朋友问我什么情况,我说店老板说了三个字,旁边的同事提醒说就是不要货的意思,二货女朋友第一句猜出了“呀嘛呆”,一车人笑翻,二货女友伤不起。

懂事早的好孩子

公交车上,人不是太多,还有转身的地方。下一站,上来一位年轻的妈妈,带着她四五岁的儿子。大概路程不远,年轻的妈妈谢绝了让座,就站在那里。
说实话,这位年轻的妈妈身材凹凸有致,又穿了一件低胸的衣服,很是动人。别人都看,我也多看了几眼。年轻的妈妈意识到了别人的目光,高傲地扬着头。
一会儿,那个小男孩不老实了,一个劲儿的拽妈妈的衣服,而且越拽越用力。
年轻的妈妈终于爆发了,狠狠地给了儿子两巴掌,边打还边说着:“养你有用了啊,都知道造福社会了啊!”

护士以为遇到了鬼

几年前姥姥住院,妈妈和老舅轮流陪护。一天晚上因为没有陪护床,老舅坐到下半夜累了,在走廊里站着,看见急救室开着门,里面没人,就躺在床上睡着了,还盖着白床单。他不知道刚有人在急救室抢救无效抬走了。护士回来收拾屋子,一开门看见白床单下躺着人,吓得大叫一声往外跑。老舅也吓得往外跑,护士尖叫着摔倒了。病房的人都出来了。老舅道歉了几次,护士还在哭。

这就叫进步!!!

一天,小明问姐姐,什么叫进步?姐姐说比如今天我写作文只写错了一个字,比昨天进步了一个字:小明说哦!我明白了,那爸爸比昨天进步了一个洞!姐姐问为什么?因为爸爸昨天烧了两个洞!!!!

我去,妹子你别想歪了啊

跟一好哥们出去旅游,晚上住酒店,为了节约钱打算开一间房。结果在前台登记的时候哥们转过头跟我说等等你洗吧,我点点头噢了一声,结果眼角一瞄,前台妹子表情复杂,我去,妹子你别想歪了啊...

我给跪了,逗逼童鞋

今天上数学课,甲童鞋无聊把乙童鞋的气球拿了过来,给了丙童鞋,乙童鞋发现后,大叫:老师,丙童鞋上课玩气球。丙童鞋心想:艹,劳资躺着也中枪啊。满头黑线的看着甲童鞋,然后。。。就没有然后了

到底怎么回事呢

邻居小孩儿上幼儿园了。
有一天他问老师:
老师,你说过潮湿的东西放太阳底下晒晒就能干是吗?
老师说:对啊啊小朋友。
没想到小孩子说:那我身上的汗怎么越来越多啊?

有个吃货女朋友是什么体验

就刚刚,女朋友妈妈托人从乡下买了一只土鸡炖给我吃,女朋友从学校回来,在楼下碰到她妈,她妈交代她看住火,别炖干,结果我从客厅去厨房倒水时发现女票一只手插着腰,一只手拿着筷子在吃锅里的鸡.. 我问她在干嘛呢 她说看看鸡炖熟了没... 可是你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思???

大姐就和她女儿打起来了

邻居大姐楼下遛狗,小狗正在发情期,结果被一丑陋流浪狗给配上了。大姐一边骂一边无奈的看着,正好她上高二的女儿星星出来,见此情景从书包里拿出毓婷递给她妈说“完事赶紧给狗吃了,要不下的崽得老难看了”然后大姐就和她女儿打起来了,拉都拉不开。。。

可是真打不过!。

送两个侄子上学,我就随口问了一下你们班里男孩多女孩多,然后我堂哥家的小孩说,女孩子多,我们打不过。。。我哥家小孩说叹口气,说其实我也想打,可是真打不过!。。。。。

一个人点了两份外卖

说个外卖的,有一次我一个人在家,不想煮饭,也是睡得都过了午时了,实在是饿了,就定了两个外卖,不是一家的,结果这俩人在门外居然遇上了,我在屋里就听见他俩互相问:你也是给这家送的?你也是?我开门接外卖,俩快递小哥看我只有一个人还点了俩外卖,那眼神里绝对是崇拜不是嫌弃。。。。

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