真的是来看腿的,不是看那只喵星人

真的是来看腿的,不是看那只喵星人

大碗吃肉,大口喝酒才是纯友谊

两个人哪怕年龄、背景、三观、爱好、财力、智力都相近,只要吃不到一起去,一样没法做朋友。我口水淌到地下了,她却说好恶心,那就是分分钟绝交的节奏;能一起狂吃麻辣烫,大嚼锅包肉,猛撸羊肉串,怒吞煎饼果子,才是友谊的起点。

还能不能愉快的做邻居了

昨天,刚下电梯,冲出一条小狗,胖胖的很可爱,我就站在那,小狗就蹭来蹭去,心想,这小狗挺粘人嘛。一会男主人出来了,邻居,聊了两句,我就问,你家这小狗挺可爱,不过刚洗完澡吧,湿哒哒的。男主人悠悠的来句,刚尿完!刚尿完!哎,还能不能愉快的做邻居了。

什么情况啊这是

正在逛街,一男子从我身边跑过,可是他掉了钱包,我喊他,他好像没听见,我捡起来的时候过来一女的气势汹汹的说:放下,我以为这大姐要乱认钱包,我果断开始追前面的男子,好不容易追上他,把钱包给了他,他还没来的急说什么,警察就把我俩带到了警局了.........他TMD居然是小偷

女神要移民啦呜呜

俺的梦中女神要移民啦俺再也见不着她啦……呜呜
她想去哪?
日本!
哦,甭桑心,见得着的。
怎么见?
以后多下几个日本进口毛片儿即可……

还不是找女朋友的事啊

老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了。”老妈安慰我说:“没事的,看开点吧。”我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场。”

清明节的悲啊

老公刚刚墓烧完纸!感叹到:现在科技真发达,就连死人用的冥币也那么真假难辨啊,而且金线和真的一模一样啊。这时老婆来电话:她刚刚取的那一万元人民币,你见了吗!老公愕然!原来···

被气晕在男更衣室了

内务主管检查更衣室柜子卫生,听说被气晕在男更衣室了,,,有个逗逼的柜子刚打开一股恶臭就不说了,柜子内壁用大白纸画了一个呲 嘴 獠.牙的钟.馗,上面用红笔写着——傻.逼不经过我的同意开我柜子,就让我哥们带你到十八层地狱。。。

你还有脸打过来

本人妹子。昨天跟朋友玩真心大冒险输了。让我随机拨打一个电话,是个女的接的,听声音年纪不大。这伙天杀的竟让我骂人家是小三,勾引我老公不要脸什么的,骂完我马上挂掉电话了!没想到她竟然还回拨了过来。我硬着头皮说了一句你还有脸打过来又给挂掉了。后来想一想自己太不应该,偷偷出门外打电话过去说我打错电话了!糗死我了

我这辈子老也赶不上好时候

老家农村的。前阵子回去遇到一老邻居在看孙子。手里拎好多好吃的。遂打招呼:“看孩子大爷?好吃的没少买啊!”大爷胡子一掘。道:“别提了!我小时候,有一口面条都得留给我爷爷吃,我也就喝口汤。那会就想,等我当爷爷的,好吃的吃个够!可下混到我当爷爷了,他妈的,又成孙子吃香了。我这辈子老也赶不上好时候!”

陪着朋友看了下左耳

陪着朋友看了下左耳,瞬间觉得智商掉了几格了!你说一个天生左耳聋的人,别人跟她讲话,居然会傻傻的就用左耳靠近人家,你特么欺负观众的智商吧,难不成一个断了右手的人,别人跟她握手,她还能把右边的衣袖伸出来握手不成。喷子你来

楼道的大妈你放了我吧

大初二的,在家楼道里有个大妈拦住我了,上来就问我有没有女盆友,我说没有,她说那我就放心了。我就问了这是怎么一回事儿啊?
大妈说:我闺女找了个男朋友就是咱们这个楼的,我就来问问。
我就问大妈:您问出来是谁了么?
大妈:甭问了,只要不是你就行……
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