怎样让狗狗天天有雪糕吃

家里养了只狗狗,一到夏天热得不行,整天伸个舌头,就经常喂它雪糕吃。一天家里冰箱坏了,雪糕都化了。狗狗此时又来要雪糕,遂想了个歪主意,给狗狗挂了个牌子:天好热,求哥哥姐姐们给块雪糕吃吧#^_^#然后就放了出去﹉晚上回来时,看着狗狗一脸满足的样子,顿时佩服起自己的机智!

这下又要亏几十万

姨妈分娩那天,他老公等在病房里。

几个小时后护士笑着告诉他:是个儿子。

他老公听完后一愣,pia的一下拍了大腿,

颓然:完了,这下又要亏几十万…

小时候的愿望实现了

小时候的愿望天天下馆子,现在打工天天在馆子里面吃外卖;小时候的愿望天天吃方便面,现在给别人打工,帮不过来的时候天天吃方便面;小时候的愿望天天玩电脑,现在给别人打工,天天用电脑。现实和理想的差距实在是太大了,给位大大给个赞吧!

想媳妇想疯了吧!

刚刚在手机店里,忽然旁边的一个姑娘的叫了声老公,我想都没想转过头唉了一声,那女的挂过电话之后,来了句:神经病。。。顿时感觉脸都发热。。。呜呜~~我不是故意的,你的声音太像我媳妇的声音了。。。想媳妇想疯了吧!

是上司误会了吗?

电梯里只有我和那女上司,气氛有点尴尬。

为了缓和气氛,我想起口袋里还有一盒清嘴含片,

就说"清嘴"要吗?没想她居然脸一红,低头轻声到"在...在这吗?

一看就是屌丝

在咖啡厅喝咖啡,不小心撒在了路过的美女身上

我一边帮她擦着一边道歉:“不好意思,我不是故意的。”

“不是故意的你擦我大腿干嘛?!”她指着胳膊上的污渍说。

如果他用那5分钟把试卷填了个满分那才叫神奇

同事以前班里有个霸气的孩子,考试的时候一上来就睡觉。

快结束时监考老师叫醒他,“醒来了,没时间了,还有5分钟就交卷了!”

那孩子醒来抬头淡定地说了句“5分钟不是时间呀!!”

然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗,错,他倒头继续睡了……

植物能产生阳光

那天上空间生物学,老师讲到建立一个人工的自然生态系统,他说首先需要植物

因为它们能产生阳光,突然发现不对,植物怎么能产生阳光呢?

他突然一楞,说不好意思,植物大战僵尸玩多了……

老婆的节操的确灭绝了

老婆逛街,我去接她。

快靠近时我开窗对老婆吼:妹子搭车不?老婆不鸟我!

我愣了五秒吼道:妹子打炮不?

老婆立马转过来说:早说啊,我还以为你是什么坏人呢。

老婆的节操的确灭绝了,这是在大街上啊。

你丫的把密码给我啊

我一哥们女友劈腿了,女的拿着一张银行卡递给哥们,哥们不要,

她就把卡塞进哥们口袋,转身就要走,

哥们哭泣着说:你就没有别的话要和我说了么?

女的头也不回说了句:对不起。

哥们神回复:等等,你丫的把密码给我啊。

你的私生活好凌乱

一天,有人加我扣扣,同意了。

对方问:妹子跟男朋友一起住么?答否。

问:跟家人住?答否。

他再问:几个人住?我回曰:12个。

他说:你的私生活好凌乱……风化了我……这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。

老板要量力而行

老板:马戏团的一只猴子以为生活无忧,没有压力,不认真表演,最后被其他猴子取而代之;员工:自行车的气已经打足,还要拼命增加压力,最后轮胎爆了。

麻痹的,跳蛋漏电了

今天和媳妇去情趣用品店,本想着老夫老妻了,买点新鲜玩意玩玩,就买了一个跳蛋。晚上给媳妇试试,结果这货一直叫个不停:啊!老公!啊。。老公!啊。。。老公喔!我就怒了,把电拔了,对老婆吼:我还没这玩意厉害?老婆气喘吁吁,指着跳蛋:这玩意麻痹漏电!!

我问错什么了吗

女儿娜娜两岁半,一天我指着苹果问她:"宝宝,看看这俩个苹果(一只红色,一只黄色)有什么不同啊?"
"这个有把把,这个没把把。"
好吧,不能否认,这也算一个,虽然没在我的标准答案里。
"那,还有什么地方?"
"哥哥有把把,娜娜没把把。"
我问错什么了吗, 这是怎么想到呀?

喂,小姐,你们叫不叫床?

暑假集体外出旅游,宿一酒店,某领导怕第二天早上起床晚了

随大声问总台服务员:“喂,小姐,你们叫不叫床?”

服务员面红耳赤,小声说:“一般要叫。”

领导又大声问:“一般什么时间叫?”服务员声间更低:“那要看你们的需要。”

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