路边遇一算卦老头摆摊算卦

路边遇一算卦老头摆摊算卦,我礼貌地对老头说:老头给我算上一卦。那老头竟然拒绝我说:年轻人,我不做你生意,你身上没有钱。 我一摸口袋果然钱包没有了,对老头佩服的五体投地说:哎呀 活神仙啊,失礼失礼了! 您怎么算这么准? 算卦老头手指东方说:偷你钱包的往那边跑了,去追吧 比卡丘!

你是不是快被乞丐鄙视死了

路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,

我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”

我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

鬼屋不吓人,你长得吓人。。。

以前去鬼屋,进鬼屋要转两个弯,撸主突然不敢进了,坐在拐弯那里犹豫不决。又进来一群汉子,看到撸主嗷一声全部退回去了,又探个头进来说尼玛原来是真人。大哥,我是长的吓到你了还是咋的。

世上只有一个爸爸

盼了一年多,儿子终于会叫爸爸了!

把我高兴的屁巅屁巅的!

然后观察了几天有点小郁闷。

因为儿子见谁都叫爸爸......

为什么那么屌

下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:今天考试的题你都会做吗?

小男孩:会。

小女孩:那你会打篮球吗?

小男孩:会,都会。

小女孩:那你有什么事是不会的?

小男孩:我不会不喜欢你的。

结果小女孩亲了小男孩一下。

我尼玛,逆天了,情圣阿,再想想自己,活该单身,啊,多么痛的领悟阿...

我们这里不供应半份菜

老王听说有家餐馆非常豪华,在那里吃饭费用很高,就特意到那去对服务员说:“请给我一份2000元的小菜。”以为能吓住服务员。结果服务员说:“对不起,我们这里不供应半份菜。”

房间的尴尬

我初一姐姐初二,晚上我们睡一床上,因为那晚停电。所以我不耐烦地乱动。然后不小心摸了她一下下面。我说:好好玩噢。她脱了让我玩。然后爸进来了。尴尬啊

恶搞同学嘿嘿

大学宿舍有一舍友经常出去泡姑娘,就连买的避孕用品都是名牌、有一天我趁他出去就把他避孕套用针扎了一个小口、、几个星期过后只见他一脸愁眉的找我们借钱、说是有一姑娘怀孕了.....

把伴娘抱走,一看吓到我了!

同学大婚,抢新娘的时候新郎叫我冲进去之后把伴娘抱走,我很爽快得答应了,当我们冲进去看到伴娘的时候我颤抖了一下,尼玛伴娘那身材估计要十几个壮汉才能挪得动,同学你看着办吧,我出去抽根烟压压惊先.......

哎,我这贱嘴

今年第一次去老丈人家,我老婆姐四个,她最小,三个姐夫都在,

赶上包饺子,老丈人问我会么,我当然要说会了,老丈人笑了笑说,

正好我们四个打扑克,你包饺子吧,我这贱嘴...

还能不能愉快地做夫妻?

妻子:我们去环游世界怎样,听说国外空气好、没污染。。
丈夫:就怕外国人不高兴呀。。
妻子:为啥不高兴。。
丈夫:本来别个是没污染的,但是你去了.....

这次味道还可以。

在网上看见,用盐水泡脚,可以强身健体,我把两勺盐放到了我的足浴盆里。也不知道合不合适。用嘴喝了两口,觉得淡点,又加了几勺盐放到嘴里尝尝,嗯,这次味道还可以。

女人三字经

多聚会,少窝家。走出去,一枝花。待在家,成老妈。

少郁闷,不消化。找闺蜜,互相夸。美美容,侃八卦。

逛逛街,把钱花。少喝酒,多喝茶。觉多睡,钱猛花。

别等到,耳眼花,衣再好,腰成虾。饭再好,没有牙。

钱再多,床上趴。情再浓,感觉差。人再好,豆腐渣。

同意滴, 转走吧!

笑点太低,伤不起

原来觉得笑点低不是什么坏事,这样的人乐观积极,后来发现,这是一件很不好的事:有一二货同学,听我讲了一个笑话,在那趴在桌子上笑了半节课。这还不算完,老师走过来问他哆嗦什么,他抬起头,说:“冻的。”我擦,炎炎夏日你跟我说冷,随之老师说:“是挺热的,怪不得冻成这样”我瞬间凌乱了

她从哪学的?

行房前喝了瓶红牛,想提一下神,结果还是起不来。

我很郁闷,老婆随口说了一句,红牛是功能性饮料,你以为是性功能饮料啊!

她从哪学的!

动机绝对单纯

上中学的时候,学校厕所年久失修非常简陋,一次晚自习课间,

一哥们儿去厕所偷窥不幸被老师逮个正着,让其写检查。

哥们儿检查标题鲜明,意义深刻,一针见血绝不逃避——我就是好奇!

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