初三在学校住宿

初三在学校住宿。每个星期六回家拿一次钱。明哥星期二出去打游戏就花了个精光,借了四块钱买二十个馒头,雄心壮志的做了规划,准备一天吃五个,坚持到星期六下午。结果——在大家的帮助下,上午第三节课就吃完了。

我也是尚书的孙子呢!

古时,一位宰相的孙子将家产挥霍光了,经常连饭也吃不上。一日,他借到了一袋米,背着走了一会儿,背不动了,就请路边一个穷人帮忙背。那个穷人背了一小会儿也背不动了,他奇怪地问:“我是宰相的孙子,手不能提,肩不能挑,是正常的事。你一个穷人怎么也这么不中用?”那人叹气说:“这不能怪我呀,我也是尚书的孙子呢!”

看到一孩子端着碗吃饭

中午回家,在楼道里看到一孩子端着碗吃饭,我无聊的说了一句,你碗漏了!结果那熊孩子把碗一翻,然后和我说,没漏啊!我永远忘不了她妈妈的表情……

你可以从网络营销着手

马云年轻时曾擦过一盏灯,这时灯神出现了说:你可以有一个愿望,马云说:我要1500亿,灯神说,这个太不实际了,重新说一个吧! 马云:那把我变帅。灯神看了一会马云说:这个……嗯……你可以从网络营销着手,然后…… 于是……

好孩子,净说瞎话

第一次带女友回家,一大家子吃饭!

女友对五岁的小侄子说:乐乐,你这么聪明,阿姨考考你啊!

你用菠菜的菠造词或造句,句子中不能提到菠菜和菠萝!

答的好阿姨给你买一个遥控飞机!

乐乐想了想说:阿姨的波波好大!我饭直接喷了出去,空气瞬间冻结了!

谁知女友来了句:好孩子,阿姨在奖你一辆遥控汽车...

我是去美国批发口罩的

美国海关:先生,我们遗憾的通知您,我们不得不拒绝您入境。您从北京来,行李里连个口罩都没有,我们有理由怀疑您没打算回去。开什么玩笑,我这次来美国就是来批发口罩的好吗?!

那味道,我还记得

小时候门口放了一袋白白的东西,我问妈妈那是什么,妈妈告诉我说是白糖,还告诉我不要偷吃。我哪能不偷吃,等妈妈走了,我就拿了一大把放进嘴里,特么,是肥料,那味道,,,,

孩子,你现在知道你叔叔是弱智了么!

带五岁的小侄子出去玩,这小子调皮跑摔了,坐起来噗噗吐出两颗门牙,我吓坏了,他却不慌不忙,“叔叔别担心,我到了换牙的年龄,妈妈说,牙掉了不要紧,埋在土里,就能长新牙了。”“原来如此。”虽然我不太相信这些迷信说法,但还是刨了个坑,把小侄子给埋了。

讨厌啦老师,伦家是个女的

端午节学校正常上课,班里一女生因为回家找人代她上课。没想到老师下课点名了,老师:“李xx",一哥们答:"到."老师:“咦,李xx,你站起来一下."这哥们低着脑袋站起来了,老师:“表格上面写的李xx是个女的啊??"这是不知道从哪个角落传来一声:”讨厌啊,人家就是个女的了啦。。。。。。"全班笑尿。

搂一起在床上滚,还能没共同爱好?

相完亲,问爸妈对对方的印象。妈说:“屁股挺大,好生养!”

爸说:“前边有货,亏不着孩子!”

我不满意了:“我又不是找生育机器!我看重的是精神契合,有共同爱好!”

老妈瞪我:“将来你俩搂一起在床上滚,还能没共同爱好?”

你配?还是我配?

一朋友的真事。朋友去青海办事,在路上轧死了只羊。

他说:赔点钱算了。哪知道老农不同意。

朋友就问:为什么呀?老农说一句话,

差点没把朋友憋死:你轧的是我家种羊,那山上的羊姑娘以后是你配还是我配?

中国好闺蜜

有一次我戴着口罩,闺蜜看见我然后说:“你笑了耶!”

我问她是不是看到我眼睛变弯了。

闺蜜说不是。

我继续问:“那你是怎么看出来的?”

闺蜜说:“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!”

最后我让闺蜜的脸肿得和我一样大。。。

难道你想穿着衣服在这过一夜?

男孩骑摩托送女孩回到单身宿舍,途中下雨了淋湿了衣服。女孩对男孩说:“外面雨那么大,你就不要回去了吧!”男孩犹豫一下说:“看,我衣服都淋湿了,也没衣服换。”女孩气的直跺脚,“蠢猪!难道你想穿着衣服在这过一夜?”

如何知道女生是否有男朋友?

“菇凉 你是什么星座的呀?”
“处女座”
“那男朋友一定是金牛座吧?”
Answer 1:“没有男朋友…”
Answer 2:“对啊你怎么知道,想不到你对星座还有研究”
Answer 3:“不是啊,是XX座的”
不用谢,请叫我雷锋~

相见瞧不清

网恋一妹子,是该见面的时候了,可是苦于对自己的长相太不自信,多次婉拒。

现在机会终于来了,一起相约去北京,对面相见瞧不清。

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