怎么我看着那么心酸呢

小时候,我爸脾气不好,经常上夜班。我爸睡觉的时候,我们都不敢说话,就怕把我爸吵醒。记得有天,我爸下夜班,在床上躺着睡觉,我跟我姐在旁边桌子上写作业,写着写着,也忘了因为啥了,我俩就打起来了,全程都是闷头打,谁也不敢吭声……最后,我姐实在是忍不住了,噼里啪啦跑街门口,哇哇的哭两声,一抹眼泪儿,回来再接着跟我打!

年度最佳补刀手

记得过年的时候亲朋聚在一起吃饭。
这是大姐说:妹,你腰可真粗。
楼主愤怒了,胖子真是分分钟被伤心的货。但是楼主不甘心,于是像老爹告状:爹!你家老大说我腰粗,揍他,狠狠滴揍他!
高潮来了,老爹特别淡定的说:腿也很粗!
年度最佳补刀手老爹

女朋友吃饭的时候放屁

和女友一起吃饭,面刚端上来,只见女友往上抬了抬屁股,我问道:“你干啥呢?”

话一出口就感觉不合适,人家女孩抬屁股肯定是放屁了,我还问。

她轻轻一笑:“理理裙子”

“噢!”看来是我多想了,当我放心的拿起筷子挑起面条,那股臭的气息扑面而来。。。

雾大,圣诞老人都迷路了

今天雾挺大,小心翼翼的随着车流挪动,突然听到我前面一辆suv砰的一声,赶紧停住,下车一看,一个圣诞老人骑着一辆拉着气拱门之类的活动道具的电动三轮,结结实实的怼在suv侧门上。开着suv的哥们儿下车看了看,对圣诞老人说:“我说,你特么不熟悉中国的路况还敢飙这么快?咋地了?驯鹿惊了?”

暑假跟五叔打工做油漆

记得本人大三学生,暑假出去跟五叔打工做油漆,干了第一天感觉有点累,晚上老妈打电话问我干活累不累,瞬间一股暖流拂过心间,为了不让老妈担心立马说不累不累,挺轻松滴!谁知老妈听见后说:“既然不累就不要休息了,一直干到开学吧,一天二百多块,休息一天俩天挺可惜的!”这才是亲妈。。。

我家的地什么时候征收!

说个朋友的事。谈了个女朋友,但女方家里不同意,嫌他家里条件差了。但家长还是通情达理的说给他2年时间。现在他们以得到双方家长的认同。年底就要结婚了。在这里我只想说:我家的地什么时候征收!!!

男朋友忘了第一次见面的地方

和男友相识一周年纪念日,约了他在第一次见面的地方等。 下班后,我匆匆赶去约会。路上,察觉有个人鬼鬼祟祟的一路尾随着我。我马上警惕起来,偷偷回头瞄一眼...... 我擦!竟是我那二货男友!他一定是忘记我俩第一次见面的地方了。特么的以为戴着鸭舌帽,裹个大口罩我就认不出来了?

那你可以去撒泡尿照照了!

火车旅途中,对面坐着一个其貌不扬的妹纸,但是她太会交际了,左邻右座的乘客就差银行卡密码没跟她聊了,唯独她一直没搭理我,我其中也主动跟她搭过话,但是她就是不肯与我聊,我感到特没面子,恼羞成怒质问她为什么不搭理我?她指指桌上放着的一大瓶饮料,示意让我喝完。那可是2L装,不管了,咕咚咕咚把饮料喝完。这时她问我现在什么感觉?我答很想上厕所。她轻描淡写的说了一句:“那你可以去撒泡尿照照了!”

把眼睛弄瞎就可以了

老婆抱怨道:“亲爱的,你说我什么时候才能买东西的时候不在看价格?”老公回到说:“只要你想,随时都可以的。”老婆兴冲冲的说是不是中奖了。老公回到说:“把眼睛弄瞎就可以了。”

带着老婆出来还想搭讪,活腻了

和媳妇坐火车硬卧外出,邻铺的妹子身材高挑,面容时尚精致,举着大箱子塞行李架时,总是差一点点,倒是那纤细窈窕的腰,让人担心随时会拗断。我正准备上前帮她一把时,媳妇的大手已经搭在箱子上,就那么一举,行李箱就轻飘飘落入了行李架。媳妇拍了拍手,回了声“不谢”,又扭头瞄了我一眼,似笑非笑,意味难明。

叔叔阿姨救救我吧

早上哥哥有事叫我送我四岁的侄女上学,在路边买早餐,谁知道这熊孩子打开车窗就开始叫,叔叔阿姨救救我吧!哪位大婶你摸手机干嘛,我不是人口拐卖的,没办法只能叫我哥哥过来解释下,在送她。我说小侄女你不高兴去上学也不要害我呀,差点就挨揍。
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