瞎了我养你一辈子

公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

总经理没处罚大家

上班时间已过,看到大家都在闲聊,总经理很是生气。于是生气的说:“你们都是成年男人、女人,你们觉得你们最怕那一天才对?说对的今天免罚。”领班唯唯诺诺的说:“男人最怕一月三十一日,女人最怕十二月一日。”瞬间总经理秒懂;没处罚大家就走了。过了好久锕。众人还是不明白。。。。。。。

诺贝尔奖即将获得者

研讨会在热烈的掌声中结束了,可大家依然意犹未尽——尤其是刚刚做完报告的遗传学家的理论。
教授刚走下台,问题就接踵而至了。“教授先生,如果将一头大象和一只蚊子进行杂交,那会得到什么动物呢?”
教授赞叹道:“什么,什么,那当然会得诺贝尔奖了!”

我大便一直挺好的

本人小医生一枚,有次主任查房,问站在旁边的师兄:

昨天你答辩怎么样?

此时一旁的病人抢答到:大便啊,我大便一直挺好的,只是昨天有点干......

的确是个傻逼

如果一个男人,可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听

可以在公众场合满足你任何无理的要求,可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心

可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话

可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期的泡面

可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到,那么,他一定是个傻逼

史上最温柔老师

同学考试的时候拿手机抄答案。

抄毕。发觉老师在身后!

老师温柔地说:“抄完了吧?抄完了收起吧,有摄像头。”

后来才知道,老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。

怎么找了多人?

和同学打架,约好地点,对方找了30多人,我只好打电话给我哥,

我哥开个破车来了,下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。

然后走到我面前说:“怎么找了多人?”

我说:“没有,这都是他找的。”

然后看见我哥脸绿了。

娶了个漂亮老婆

有天回家吃饭,穿了条新裙子。我就得得瑟瑟的站我爸面前不要脸的说:“爸,你看你女儿多漂亮!”结果我爸斜眼看了我妈一眼,幽幽的说道;“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆,你现在更漂亮。”“......”

你智商捉急啊

今天上班时感觉肚子饿了,就到面馆煮了碗面。

LZ正享用呢,2货同事打电话问我在哪里,我说在吃早饭呢,

他说 啊,吃早饭啊,主管找你。

我叫他说我上厕所了,马上来。LZ飞快的吃完饭,赶紧去了,

去了那2货给了我个搞定的眼神,

LZ心还没放到肚子里呢 主管发话了:小潘啊,厕所早饭好吃吧?

办公室妹子都笑翻了。 我……

后来才知道这货打电话是当着主管的面打的,而且声音巨大。

我次奥,兄弟你智商捉急啊!

XX赶快回家去,你妈妈做了红烧

小时候和小伙伴出去玩没和家里说,一走就是半天。

玩的正嗨时突然听见村委会大广播里在喊:“XX赶快回家去,你妈妈做了红烧肉,

晚了就吃没了。”

当我怀着无比激动的心情跑回家,吃了一顿 “鞋底子红烧肉”。

还是算了吧

那个说不会离开我的人,却早已离开了,

那个说永远都爱我的人,牵着的却是别人的手了,

那个说会等我一辈子的人,却跟另一个人走了,

那个说我打一辈子光棍的人,可能只有他的预言实现了......

不知道这属于不属于低调奢华

今天坐公交车人很多,突然出现一辆黑色轿车。

公交车一刹车,有位蓝衣男子摔倒。他站起身瞧了一眼黑色车牌。

然后掏出电话,接通后张嘴就骂。你瞎吗,你不知道我在公交车上吗?

一顿臭骂,深藏功与名!

超过学习委员小李了

老湿跟我说:你儿子抄过小李、小王、也抄过小红,你要好好 管管他。。我:他已经超过学习委员小李了,我还怎么管啊?
老湿:我意思是你儿子抄别认的作业。。。。
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