家里的狗狗真会伪装

我家狗曾经被我爸不小心踩了腿,嗷嗷叫,一碰腿就叫。我们悉心照料它,吃喝都喂到嘴跟前,它走路也提着那条腿走,这种日子大概持续了一个多月……直到有一天,我爸拿了块肉喊它,它四肢健全地飞奔过来!我和我爸都惊呆了!我爸瞪它一眼,它又开始跛……然而!本来是左后腿,跛成右后腿哈哈哈

这娃是领养的!

老妈从外边回来,把我拉进房间,悄悄的告诉我:明天带你去相亲,对方长得又高又帅,家庭条件还好!你可得打扮得漂亮一点! 我美滋滋的问:妈,您说我穿啥好呢?老妈:你看着办吧,别丢你妹面子就可以,毕竟这是你妹第一次相亲!#这娃是领养的!#

每天教你一招吵架新技能

昨天和老公吵架,这货居然不带手机抛下我喝闷酒去了!

于是我拿起他的手机录音,xxx,你这个臭狗屎!

然后设置成了来电铃声,音量调到了最大,今早我主动和好了!

刚送他上了公交车,现在我要给他打电话了!!

小孩子撒娇地时不要和他对视

小孩子撒娇地时候千万不要和他对视。这不刚刚朋友家儿子做错了事被他妈妈打了,小家伙噘着嘴看了看四周,看有没有人会哄他,看样子马上就能哭出来了,就差个引子了,结果却没有一个人理他。而我,真的,千真万确我就只看了他一眼,就一眼,他立马就走过来,趴在我身上哇哇大哭起来。

我和伙伴们都惊呆了!

昨晚上带妹子玩LOL,妹子第一次玩,第一把是人机训练。

LZ玩了次,匹配二十分钟结束战斗,回头看妹子战况。

她居然买了四个鞋,还都是一样的,我和伙伴们都惊呆了!

妹子说鞋买多了跑的快跑的快……

所以说低调才是王道啊

全班到郊外爬山,快到山顶的时候

班主任问:“哪个同学跑得最快?”

特别调皮的室友答道:“我。”

班主任说:“很好,照相机还在车上,你下去拿上来。

你若安好 便是晴天

老公买了一辆新自行车,今天心血来潮骑出去兜风 一不小心追尾了 自行车前轱辘票了,回到家中委屈的和老公哭诉一遍 老公深情的看的我说 你若安好便是晴天 感动的我 老公紧接着说了一句 明天若安不好 就是暴揍一顿 当时就惊了

他居然就这么接着唱下去了

宿舍一哥们儿心情不错,唱着歌回来了。

“小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说。

这里滴…………山路十八弯”!!!

卧槽!他居然就这么接着唱下去了。

剩下我们几个蛋碎了一地……

大家都用过修正液吧

不知道现在还有没有人用修正液
上小学的时候,有一天闲的蛋疼,两瓶修正液涂满了课桌。这时候老师突然走过来了,为了掩人耳目,我整个人趴了上去……现在想想,纯脑残啊

最低成本的哄女朋友

哥们儿聚会去唱歌,一兄弟喝醉了……酒醒后拿出手机发现37个未接来电,全是女朋友的。想了一下果断关机抽出SIM卡掰断扔掉!办了个新号给女朋友打过去“我手机卡损坏了……等等等……所以换了个号码”完事后瞪着我们淡淡的说了一句“能用一百块钱解决的事情干嘛要花更多的钱去哄她”众人膜拜...

请别侮辱我的品味

一日坐公交车,车上人爆挤,这时只听一女子怒一男子:你蹭什么蹭……接着怒骂

全车人看向男子,结果男子说:“你可以侮辱我的人格,但是不能侮辱我的品味”

好吧,还是中文比较有诗意!

“爱一个人到底什么感觉?好像突然有了软肋,也突然有了铠甲。”你知道这句话最好的英文翻译是什么吗一一What's the feeling of loving someone?Like a dog,like a god。

多么机智的女朋友

女朋友有点胖,肚子有赘肉割今天早上起来我问她:你都这么胖了能不能减肥,让肚子变小点,她说:为什么要减肥?这是我孩子将来住的地方,必须宽敞明亮!

离婚以后我再和你结婚

丈大:“孩子他娘。咱们离婚好吗?”
妻子:“咱们从来下吵不闹,为什么要离婚?”
丈夫:“我的意思是,离婚以后我再和你结婚。”
妻子:“啊、你今天发神经疯了还是怎么着?”
丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些践怎么捞得回来哟?

他去看电影了!

地铁站旁边常年有个戴墨镜的盲人乞讨,小张每次经过都给他一些零钱。一日,小张给他20元钱,盲人说:“谢谢!这是我今天得到的最大面额的钱了。”小张惊讶地说:“你能看到?”那人摘下墨镜,小张说:“你不是以前那个人,那个人去哪了?”那人说:“我今天是替班的,他去看电影了!”
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