我家狗去厨房偷菜

我家狗去厨房偷菜,偷了一个青尖椒,被我发现以后叼着就跑,我追着追着想到青尖椒都被它叼过了,不想要了,就没再追了。它以为我认输了,就特意把青尖椒叼到我跟前咬了一大口,然后就被辣着了,可凶,冲青椒吼了老半天,青椒硬是没理它…

而且肥皂总掉地上

和室友一起去洗澡 肥皂不小心掉了 ,这丫的竟然用威胁的眼神看着我。我想 咋地 在这大庭广众之下你还敢对我对我有行动!?所以理都没理他 就弯腰去捡肥皂了 从此每次洗澡都会叫上他 而且肥皂总掉地上

八大才子比拼赛

学校里有很多叱咤风云的人物,四大才子和四大才女比拼。题目:写出对方写的上联。女生的上联是:昨夜操场漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只得拿头撞树。男生的下联是:半夜操场耍酷,看见恐龙撞树,恐怖恐怖,可怜那棵小树!!

高考前都要体检脱衣服

高考前都要体检,有一项要脱衣服,看身体各部位有没有残疾,分批进屋体检,女生脱到留两件,男生脱到留一件,体检到中途,第一批男生出来都坏坏的笑,大家好奇的问,怎么查啊,都干什么,这时一个男生忍不住爆笑出来,原因是大家进屋,医生喊“脱剩最后一件站好”。大家就开始脱,站好后发现大家留的是内内,中间一哥们留的竟然是袜子……

让我缓会儿,小心脏受不了

昨晚我对媳妇儿说,老婆我好久都没体会过心惊肉跳的感觉了,要不今晚给我个感觉?吃完饭媳妇儿拉我去了趟周大福,尼玛不说了,现在还是心跳过快,让我缓会儿,小心脏受不了。

一盘肘子全被她造了

记得第一次跟客户吃饭,我妈叮嘱我说:“切记不能伸长胳膊夹别的菜,更不能站起身去夹,最好只吃自己面前的菜,让别人看起来是有素质有修养的。”于是整晚我就吃我面前的一道菜。结果大家在那议论:“这女的谁啊,跟没吃过肉似的,一盘肘子全被她造了

昨天晚上公司聚餐

昨天晚上公司聚餐,由于我是新来的吃饭的时候就跟公司的其他老员工多敬了几杯酒,然后我们主管就问我,小李你是哪的人啊?我讲亳州的
,他讲北方人都比较豪爽然后我就站起来举杯酒脑子一抽就来了句 来来来 我敬你一杯 你要是不干你特么就是我孙子 不说了 世界那么大 我想出去看看

小区有一个爱装逼的富婆

小区有个富婆,天天各种夸自己狗狗聪明,会自己撒尿,能听懂各种话,还说其他的狗都不好,更厉害的是,自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃,那天在小区散步,一个小孩拉了粑粑,狗狗上去闻了闻,很想吃,就一脸渴望的望着富婆。。。。

更年期的老妈伤不起呀

老妈更年期了,自从我把一盒快过期的巧克力带去学校做了人情,我妈就get了,在不浪费的情况下处理不好吃或者快过期的好办法,甚至发展到菜烧坏了都问我:“要不明天给你当便当带到学校跟你同学一起吃吧”我说:“我同学是垃圾桶么?吃坏肚子怎么办?”我妈说:“提醒我了,家里的药有没有快过期的……”我觉得我们母子俩因投毒被抓只是迟早的事……

说的好有道理呀

我问我们公司的一个同事:“为什么蜗牛和鼻涕虫长的差不多,为什么鼻涕虫看起来比蜗牛恶心呢!”
我的同事神回复:“这个问题呢,就好比两个同样丑的男人站在一起,为什么那个男人比较受欢迎呢!因为他像蜗牛一样有房子!”
我竟无言以对说的好有道理!

朋友还耀武扬威的来了句拿钱来

那天我和朋友与一群保洁大妈同乘一趟电梯,那些大妈说话实在是太大声了,我就给我朋友说了句如果谁能让她们闭嘴 我就给他一百块 我朋友说何必这么麻烦 就在这时一声巨响 之后闻到一股刺鼻的气味 顿时世界都安静了 这时我朋友还耀武扬威的来了句拿钱来。我石化了。哥们节操啊!

那天破天荒的吃了四碗

记得准备去媳妇家提亲的前天晚上,爷爷拉过我的手说:孙啊,到那不要喝酒,少吃点饭,别当在家那样吃个三四碗!我:知道了,我会克制自己的!在媳妇家吃饭的时候我只吃了一小碗就放下了碗筷,推说吃饱了!媳妇见罢拿起我的碗吼道:装啥犊子装?我特意叫我妈用两个电饭锅做的饭。你给我使劲吃,别让人认为我们家虐待你!我~。。那天破天荒的吃了四碗

小侄子都跑过来虐狗了

大清早,小侄子跑过来对我说:“祝叔叔在新的一年里尽快找到女朋友脱单。”听后心里暖暖的,平时没白疼你,掏出50块以资奖励。只见其接过钱后高兴的说:“叔叔真好,我先走了,今天约了女朋友逛街。”看着他远去的背影,留我一人风中凌乱。。。

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