媳妇是银行柜员

媳妇是银行柜员,整天说“您存多少钱?你取多少钱?” 都成职业病了!一天我们下楼卖废品,她看见人家摊上有个磅, 就想称称自己多重!站上去以后,职业病犯了! 张口就说:”老板,看看我多少钱?” 老板一愣,悠悠地说:“对不起,我们不收!” 我们不收……不收……

不想逛街就这么办

表弟一家三口逛街,弟媳妇和儿子在前面逛,表弟实在不想逛,

就转身在后面地上买了一根十块钱的假金链子,

把链子攥在手里追上去和弟媳妇说,

刚捡的,快回家,说完一家三口立马就回家了...

过来干嘛呀

刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧

我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块

他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块

路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:“你给我过来,扔石头的那个!”

外卖小哥刚送的

一位鉴宝大师有独特的技能,他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的! 一位观众送上一个花瓶,大师闻了闻,缓缓道:“北宋的!”
观众又送上一幅画,大师闻了闻:“南宋的!”
观众又送上了一个碗,大师闻闻:“外卖小哥刚送的。”
随后又补充道:“鱼香肉丝!麻烦给我叫一份!”

不带这么坑爹的

上课闲得蛋疼,于是给女同桌写了个纸条,

还神秘的说:“这上面写着3个字,翻译成英文是8个字母哦~”,

她小脸绯红的接过去,轻轻把纸条打开一看,当时就一脸黑线,

纸条内容:你是猪 (you is pig)

这老公也够悲催的了

一次和几个朋友正吃零食,有一个咬了两口不好吃,顺手递给了老公。

老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。

谁知老公在旁笑到:“她觉得不好吃的我都觉得好吃。

她觉得好吃的我还没吃过。。。。。”

我。。。。。

你们当时是谁追的谁呢

有一对情侣,上了综艺节目,主持人开玩笑的问他们,你们当时是谁追的谁呢,
之后姑娘羞涩是她追的他,然后主持人调侃那个姑娘当初是怎么追的呢,
之后那个姑娘追着那小伙满演播厅蹭蹭跑……

有个这样的媳妇我也是醉了

前几天油烫了脚,挺严重需要擦药膏吃消炎药.....割不掉.....早上在店里懒的动就叫老婆给我拿药吃.一次两片...中午也一样....特么...到晚上吃药的时候才发现二货老婆一白天给我吃的4颗药是快克...不是感冒药.....我说我今天怎么老犯困...

有强迫症的妹纸伤不起啊

今天早上上班起晚了,然后座摩的去上班

座在后面瞄到摩的司机大哥脖子上一个暗疮

脑子被驴踢了的我…伸手就帮人家去挤…

结果摩托车就冲进了绿化带…连人带车翻了…

结果…今天我就没去上班了

就是喜欢听这件事

一个人给日本人商人打电话说:“我找太郎先生。”

接线员说:“对不起,他上周去世了。”

第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。

这次接线员有点厌烦,说:“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?”

那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。”

这个暑假我们又被作业包围了

报告将军,我们被暑假作业包围了!敌军有多少兵力?数学、英语、语文三大军团,包括平面几何轰炸大队、代数机械化步兵,英语听力伞兵营、英语试卷陆战师、五个作文火箭旅、10万汉字和英语单词士兵,我方只有10支没油的中性笔,两厘米铅笔,四分之一沙橡皮,一卷用完了的修正带!~那我们投降吧!

住在山东和江苏交界的地方

我家住在山东和江苏交界的地方,晚上睡觉的时候我只能朝着一个方向睡觉,每当老子翻身的时候手机就会收到一条短信,江苏移动欢迎你,当老子翻身的时候又收到短信,您已进入山东省!这是什么情况,哥打个电话还要靠墙根,哎呀不说了,没法过了,这日子!

非常有道理

有一天和朋友在一家餐厅吃饭,看到这样一段话:

常和领导吃饭,升官是迟早的事!常和老板吃饭发财是迟早的事!

常和美女吃饭上床是迟早的事

来了大姨妈,我在厕所里换姨妈巾

来了大姨妈,我在厕所里换姨妈巾,忽然门被男朋友推开了,老实说虽然同居已久,但是还是有点尴尬,我红着脸道:“你干嘛啊!进来之前不知道敲门啊!快点关门!”男朋友木讷的“哦”了一声把门关上了,我擦了擦汗:“你能出去再关门吗!!卧槽..

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