妹纸被三姑六婆催婚了

一个妹纸被一些三姑六婆催婚了。一个八十多岁的叔婆跟她说,在你这个年纪很多人都结婚了,你怎么还不结婚呀。结果二货妹纸来了句,在你这个年纪很多人都死了,你怎么不去死。好吧,妹纸现在在禁闭中。。。

想威震小学必须有点手段

小学时候,男孩子放屁的时候都喜欢用手抓着,然后偷偷从背后捂在同学的嘴上,有一次楼主上午被捂了两次,中午回家特意吃了很多萝卜和黄豆,喝了一大瓢凉水,下午上学的时候,屁意来袭,用手抓了个大的,一下捂在了一个上午搞我同学的嘴上,死死的抱住他头,松开手的时候,他直接吐了,楼主也是一战成名,荣获屁王称号!威震小学好几年,没人敢再对我出手,直到毕业!!

赔了夫人又折兵亲身经历!

赔了夫人又折兵亲身经历!
公司组织活动,参加羽毛球比赛好不容易打入总决赛,结果把右手肩关节弄脱臼了,“林丹”羽毛球拍奖品没拿到,还得用一大笔费医手!呜呜……找个角落哭去!组织啊~不求过,只求有大神指教怎么样才能快点好,我是挂着手打字的
伤心:以后都不能打羽毛球和篮球了!
求教:大神们,肩关节脱臼怎么样才能恢复的快!?

体育老师的惩罚很特别

一次上体育课,没集合就和几个同学偷偷打篮球去了,被体育老师发现后,老师把我们叫过来说,去,一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后,老师又说,去,一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说,去,围着操场给我赶一圈!

你们都是有理想的人

A:我希望自己是花,每个人都想吻.我。
B:我希望自己是麻将,每个人都想摸.我。
C:我希望自己是冰激凌,每个人都想舔.我。
D:我希望自己是救护车,人人都可以从后面上.我,我还可以呱呱叫!

遇到保险的电话,就这样逗他

刚才接一电话:喂,您好! 我:你好,哪位? 她:我是保险公司的,请问您开车吗? 我:我不开,司机开。 她:你坐的车有保险吗? 我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。 她:您坐的车值多少钱? 我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。 她:哥您坐的啥车呀? (有点兴奋) 我:地铁! 砰,电话挂了。 呵!脾气还挺大,我说错了吗?

这妹子长得得有多丑

有些事发生一次可能毁掉一生,我是卖保险的,我有个女同事,一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时,遇到三个混混青年,电梯故障,困了他们半个小时,女同事说到这里泣不成声:妈的,那三个贱人,只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……

我发现她内裤都穿反了

最近很苦恼,跟过年的气氛格格不入。弟弟问我为什么。
我说:“唉,就是因为你嫂子同学聚会。”
弟弟:“同学聚会挺好的”
我说:“好什么好!她回来后我发现她内裤都穿反了”

谁说现在小朋友什么都不懂的

今天在等公交车的时候,过来一盲人,带着一条拉布拉多导盲犬。狗狗特别帅气可爱!有个小伙,看到狗狗喜爱的不行,走过去就想摸。这时候跑过来一小男孩,约摸着八九岁。立即制止那小伙说:哥哥不能摸,老师说过导盲犬工作的时候不能摸,也不能喂食物。要不然会影响狗狗工作的,这样会出事情的。。我们听了都惊呆了,谁说现在小朋友什么都不懂的,我觉得特别棒!

我不会骗你的

下班时 ,突然下起很的雨。我开着私家车在回家的路上奔驰。看到一妹子举伞走路。举步维艰。于是停车,摇下车窗关心的问:“妹纸去哪儿,要我捎你一段吗?”我想人家肯定不能坐陌生人的车啊,果不其然。她弱弱的说:“不用了谢谢,马上就到。”我生气的说:“我就想学学雷锋,我不会骗你的,你又不漂亮。”次奥。。。。

这闺蜜真是傻到家了

闺蜜平时十指不沾阳春水,今天看到她手指上裹着纱布,便问她怎么了。二货说:“突然来兴趣要想炸东西吃的,看网上油要七成热,然后试油温就成这样了。”我深感无力问到:“怎么不用舌头试温度?”二货点点头:“当时想来着,可是舌头够不到。”我。。。

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