可怜被抢的家伙

被抢家伙:大爷,您把我所有值钱东西连小内内都抢走啦!您不能让我的小JJ暴露在光天化日之下啊!呜呜呜……
抢匪:特么烦死别哭啦,把这给你吧!把你小JJ装进去就不露啦!
被抢家伙:咦?这么小一口袋儿咋装?
劫匪:特么把小JJ割下来不就装进去啦……

还不擦等会儿干了

今天在上厕所时女友给我来了葛电话问我放假去哪里玩,然后我涛涛不绝的说了半个小时的安排,突然女友时先挂了,
我以为她不开心了就说别呀咱还可以商量的呀,结
果这二货来一句都半小时多了你还不擦等会儿干了。。。。。干了。。。。尼玛

这菜可硬了,你快去吃吧

刚刚,我们吃饭换班,换我的那人吃完饭回来,我问他菜好吃么?他说还行土豆炖豆角那菜老硬了,我一心思好好菜啊,从二楼一口气跑到八楼吃饭。一吃才知道这豆角真他妈硬啊,都咬不碎

结局好像不对啊

有一次跟隔壁老王玩牌,他输一直输,心情很恶劣,一边摔摔打打的,一边嘴里骂骂咧咧的,不想玩了。我劝他:美国总统艾森豪威尔年轻时,有次和家人玩牌,连续几次都拿到很糟糕的牌,情绪很差,态度也恶劣起来。母亲见状,说了段令他刻骨铭心的话:“你必须用你手中牌玩下去,这就好比人生,发牌的是上帝,不管是怎样的牌,你都必须拿着,你要做的就是尽你全力,求得最好结果。
老王听了很受鼓舞,接着玩,第二天早上,又欠了一屁股债。

这货就是移动的花露水

快哼哼,我也弄的香喷喷的去上班,看谁再敢笑话老娘是汉子!招摇的从同事们面前飘过,还没嘚瑟够呢,就听李小贱大喊一声:“同志们,今天大伙儿都靠香香近点儿啊,没有蚊子咬!这货就是移动的花露水!”尼玛!你才是花露水!你全家都是花露水!

下次全套服务,肯定优惠

路上碰到一美女,就过去搭讪。
我:美女,我们好象哪里见过啊。
美女:这个,人太多,我也不记得了。
我:方便留个电话吗?
美女:好啊,下次再来找我全套服务,我肯定给你优惠。
矮马,我++

那一年我犯过的傻

初中语文老师是个女汉子,将课爱跑题,同学们上课经常插嘴,老师不管,lz坐第一排——此为背景——一天,老师讲课,跑题,说自己爬泰山,在顶峰眺望远方,环境有多美,很投入— —楼主吐嘈了句"跳下去",这没什么,没几个人听见——可同桌还苦逼地大声重复了一遍,于是哄堂大笑——这还没完,no zuo no die老师怒了,在讲台上随手抄起一个双面胶扔过来,lz没躲,然后老师又扔了两盒粉笔(带盒一起,铁盒),lz没躲,稍微挡了挡——老师爆发了,走到面前,抄起lz本子和书就照脸打,本子都抽烂了,全班寂静——lz脾气好,脑子一抽,没发作,还好脾气地收拾场面,事后还被老师拽着耳朵训了一顿——现在想想很后悔,当初怎么有这么个同桌 啊不,怎么不发作

我真不是有意的

一哥儿们结婚多年老婆一直未孕此为前奏,昨晚打电话约我一块喝酒闲聊,说得正激烈,不小心谈及此事不想那哥儿们哀声叹气,愁云满面。谁知脑抽的冒出句:其实那也挺好的,你知道我们有多羡慕你办事从不考虑tt吗。然后我那哥儿们不愁了。然后伤心地哭了。 我就想说,我真不是有意的。

这是朋友妻不客气啊

小时候和铁哥们一起睡,他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着;昨晚陪老婆睡觉,突然想起他,我就摸着媳妇的耳朵,她居然说:“你睡觉怎么和某某一样啊!”我居然笑着说:“那么多年他还是没变!”安然睡去,早上起来我一直在找结婚证……

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