老板你能先帮忙把我放出来再笑么

昨天虽然起风了还是好热,下班后在路边的副食店买了个雪糕,然后站在门口的大遮阳伞下吃着避太阳。突然一阵妖风,咻地一下伞竟然收起来了,特么的雪糕都拍脖子里了!老板你能先帮忙把我放出来再笑么?!

老公手机里存了一个名字叫“39M”的人

老婆无意间发现老公手机里存了一个名字叫“39M”的人,便一直很好奇这人到底是谁?内心满是怀疑与疑问: 3月9号认识的MM? 穿39码鞋的MM? 3X9=27岁的小三? 还是罩杯是39M的大胸妹? 直到某一天,这个39M打电话过来了,只听老公一接电话:喂,三舅妈...... 哎我去,有文化太可怕了....... 这一天天的累死宝宝了。

妹纸,那你继续不打扰你了

在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走,

我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。”

妹子听了委屈的回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!”

我不敢想像这个头发剪得有多丑

剪头时和理发师聊天,他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候

给一个大学生理发,那同学坐下时说一句:帮我修理一下,就打开手机看小说

十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒。然后默默的关掉小说打开手机淘宝

开始搜索关键词:帽子 男式 ……

还好女朋友没有敷衍我

打电话给女朋友:“在吗?”

“在洗澡呢,有空再说!”

“你在敷衍我!”

“我真的是在洗澡,你室友小张可以作证的!”

我一想小张是个挺诚实的人,应该是真的,

就不再追究了,还好女朋友没有敷衍我!

王叔叔出个谜语给我猜

幼儿园的儿子刚到家,就嚷着:“妈妈,今天王叔叔出个谜语给我猜,现在我来给你猜,看你猜不猜得到!” 妈妈笑着道:“好啊,宝贝,你说说。” 儿子:“一个软绵绵,一个硬梆梆,一插进去就冒白浆。” 妈妈脸色乌青,给了儿子一个响栗子。 儿子边擦眼睛边说:“坏妈妈,猜不到就打人,答案就是用牙刷洗口。呜呜呜”

老板,我刚买了双色球,不干了

真想跟老板说自己刚买了双色球,正式告别加班生涯啦

其实大部分热衷于买双色球的人心里都很清楚,自己中500万的概率是多么的渺小,但他们更清楚,靠自己努力赚得500万的概率更小。。。

对不起我是卧底

真的受不了你们了,都别说他坑爹了。

为了支持老爸的禁毒事业,卧底8年,弄出来120个名单,一网打尽。

这才是事情的真相。

以后还是戴眼镜吧

本人略有近视,但除了开车、看电影平时都不会戴眼镜,今天晚上骑车回家突然发现前面有个沟,还好我反应迅速,及时刹车,看到沟不宽就扛上自行车跨过去,结果跨的时候才发现周围人异样的眼神,回头一看。。。。麻蛋,结果是电线杆影子

心塞,感觉不会再爱了

我和女朋友语音聊天,问她“你为什么喜欢我啊?”

她诚恳的回答“因为都比你丑啊。”

我顿时被这个坦诚的答案感动的泪流满面,

立马文字再问一遍,想截图秀恩爱,

可她文字发的却是“因为逗逼你丑啊。”……心塞,感觉不会再爱了

记得买那种水果味的啊!

第一次成功约到女神来家里玩。走到楼下,突然想起家里没有饮料,一紧张,结巴了,“等,等会,我去买,买点东西!”女神突然脸红了,小声说:“你真坏!那你快点啊,记得买那种水果味的啊!”我心想:只要你喜欢,所有水果味饮料我给你全买一遍!

没有最贱只有更贱

火车上有售货员卖水果。有一屌丝男问:“有橙子吗?” 售货员说:“有!” 

屌丝又问:“我没刀子怎么切”? 售货员说:“我有!” 

屌丝又问:“用刀要钱不! ” 售货员说:“不要” 

屌丝说:“那你把刀子借我!” 然后华丽丽的拿出包里的橙子……

猕猴桃怎么变土豆了!

同事怀孕了,每天饿得快,她老公上班前都会为她准备点吃的带过来,今天上午十点钟左右,同事突然摸摸自己的肚子念叨着说饿了,不过还好老公准备了猕猴桃,你能想像她翻了半天包却摸出了俩土豆吗?!哈哈,也真是醉了~

我们已经不会再分手了!

我表弟交了一个女朋友, 个子很矮,1米5不到,而我表弟1米8,

家人都反对他们在一起,天天逼他跟那女的分手,

最后他没办法,跟那女的还是分了。

一年后,我表弟又交了一个高大的、漂亮的男朋友带回家。

这下家人闹翻天了,连哭带闹的逼他马上分手。

可惜晚了,我表弟已和他男朋友在荷兰登记了……

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