普通话不标准的糗事

本人江苏的,现人在内蒙古,以此为背景……晚上打了个滴,司机是蒙族人,我普通话不是很标准,一上车就跟师父说去南二环的丰瑞公园,结果师傅听成了南二环的疯人院……一上车我就忙着打电话,结果师傅也在忙着用蒙语打电话,后来才知道,师傅在忙着问其他同事南二环的疯人院在哪里,疯人院在哪里……

医患关系为什么紧张

一位同事大姐一天晚忽然发现一个大脚趾变青,赶紧找大夫看看。大夫看了大惊,确诊为脚趾坏死,不切除恐怕会继续传染,只得切除了。可怕的是,第二天第二个脚趾又变青,再切除。第三天,脚掌都变青了,无奈只好转大医院求诊,专家会诊结果:袜子掉色。

好诚实的夫妻呀

一对新婚夫妇进入洞房,都向对方坦言自己是第一次。一番云雨之后,新郎起来去找开水喝。新娘见状问:“为什么你们男人每次做完这事都要去喝水?”
新郎:“没办法,养成习惯啦!”

直接给我说蒙了

上次做飞机关机了,问旁边的老奶奶几点了,问了三遍她才说我不能告诉你,她说我告诉你几点了,你就得跟我聊天,你跟我聊天就得问我家庭情况,你问我家庭情况就知道我有个漂亮的孙女,你知道了我的漂亮孙女就得跟我要孙女的电话,要电话之后你就想泡我孙女,我才不会让孙女嫁给你这样连手表都买不起的穷逼!

你说这样锻炼好不好?

小学语文老师布置作业,要求每一个学生都要把自己一天看到的东西写出来在班上朗读。今天是小张同学在班上朗读的时间,小张说到:今早起床来上学,看到两狗在拨活,黄狗上几步,花狗退几脚,你说这样锻炼好不好?。。。。

厉害了,我的哥!

在我哥家吃饭,我哥给了我十块钱:“去买两瓶啤酒。”我心想吃错药了吧,平时都是直接吩咐我去买,从来不给钱的,今天这是咋了?结果没想到的是,刚进超市门口老板就发话了:“你哥今天在这儿欠了五十块钱,说你下午来还,没想到你中午就来了!”

人与人是相互的

今天坐公交
人挺多的 我一直站着 前面有个女孩坐着 后来上了一位孕妇 那小女孩马上站起来让座 孕妇看都没看女孩一眼就坐下了连一句谢谢都没有 女孩就说了一句
请站一下我的手机还在座位上 孕妇走到了一边 女孩就坐着不动了 那个孕妇就说你不是给我让座了吗 女孩就直接说了一句 我觉得你比较适合站着
哈哈哈笑死我了

二胎,真他妈蛋疼

二胎的尴尬我今年上初三,昨天,和一个低年级的学生闹矛盾,我把他打了,这小子恶狠狠的对我放言:“小子,你等着,我让我姐来收拾你!”说完跑了。中午,我回到家,老妈拿着棍子站在门口,见我来了,大声骂道:“你个畜生,你是不是又欺负你舅舅了,他哭着来找我告状了!”二胎,真他妈蛋疼

我就没钱,咋滴

活生生的被鄙视了!!话说在广场一大妈在卖干货,煲汤的,问要多少钱一斤,大妈含糊不清的说45,,感觉还可以接受,就装了几颗,一称下来《二两多点》大妈说,收你一百吧!我去~~我说不要了。大妈脸色一变,底声说:没钱就不要到处瞎逛,我小爆脾气一来,大声说!我就没钱,咋滴

保证不敲你家门

隔壁用手机万能WiFi软件硬蹭网,还用来看电影,搞得我网速变慢,卡的郁闷!……,晚上网速又卡了,我忍痛关掉moden,躺在床上看书,一小时后,我清晰听到隔壁大叫:怎么是4G…………”

那是个什么冬冬?

一神父与一修女在沙漠里迷了路,到死之前修女对神父说自己还没有经历过男女之事。。。于是两人脱衣解带,修女好奇地问:那是什么?神父:这是神棒,把它放进你的体内你就能获得重生了。"你太不厚道了,有这样的东西不早拿出来!”修女指着一旁的死骆驼说。。。

孩子不带这样坑爷爷的

公公平时喜欢吃田螺,我就隔三差五地炒田螺。一天我在厨房正做饭,只听在客厅看报纸的公公“哇”地一声往厕所冲去,接着一阵狂吐,我们大家都吓懵了。等他从厕所出来后对我说:“今天的田螺不新鲜,都臭了”。我说:“今天没买田螺啊”。这时,五岁的女儿怯怯地说:“爷爷,是我在桌子下捡的,您不是最喜欢吃吗”?哦,我们都明白了,三天前我们吃过田螺。

情人节奇葩囧事

这是真事,去年情人节,看见一对恋人挤地铁,情人节嘛,人肯定特别多,地铁一开门,男的要牵女的下车,结果牵成了旁边一老大爷,至今记得老大爷说的那句话:小伙子,请自重!
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