老公妈妈一定我以为我是智障

记得以前刚和老公谈恋爱的时候去他家,看到婆婆在剥毛豆,我就去帮忙,那时候挺害羞的,但是又想做点什么,就一直低着头剥毛豆,也不说话,一直说话的婆婆也不说话了……我也没注意,过一会就听到老公说:xx,你干嘛呢,干嘛把豆扔了?我回头一看,豆米在垃圾桶里,豆壳在碗里面,婆婆在看着我……

自从教会了爸妈上网搜索

自从教会了爸妈上网搜索,我翻看他们最近的搜索记录:怎么长生不老、为什么肚子总会饿、一天能只睡3个小时吗、年纪大了怎么还长痘痘、女式钱包和手提包的区别、实木地板是否可以防刮,最后一个是怎么让儿子快速结婚…

现在想想,高中班主任真牛

高中的时候,班主任很老谋深算,班上的人都喜欢上晚自习时玩手机,很多老师对此很头疼,于是,班主任想到了一个很猛的办法,我至今都无法忘记同学们看他的眼神,正当同学们上自习“入神”的时候,班主任突然跑到班门口把教室的灯全关了,这时玩手机和没玩手机的地方不用我说,你懂的,然后就是长征的队伍一个个的赶赴沙场了

女友假扮孪生妹妹调戏我

女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉,约好了就这样维持下去,那天去她家吃饭,她妈妈:“佳佳没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了。”我瞬间断片了...

如果她是假发怎么办

LZ妹纸上的卫校 就在前几天老师在给我们说咋急救啥的说到
如果碰到一些头发长的人直接扯住她头发往后面那么一扯就行了
然后全班都说哇那不是好痛啊只有我大声说了一句如果她是假发怎么办全班爆笑

理由说出来你们都不信

昨天第一次去一工厂工作,干了不到三个小时!被领导辞退了,
理由说出来你们都不信!竟然是领导看我走路,他不舒服,
我真醉了,老子孬好也是一个五年退役士兵!

小时候第一次吃菠萝

楼主乡下人,小时候和爷爷奶奶生活,那时候我们都没吃过菠萝,有次一亲戚给了两个,拿回家不知道怎么吃,以为像苹果样削掉皮就能吃,之间奶奶越削越深,但还是有刺,我看着心疼的边哭边阻止奶奶削菠萝,硬是把刺也吃掉了,喉咙痒了好几天,从此对菠萝失去兴趣了,直到有一天路过县城水果店看到杀好的菠萝,我哭笑不得!!?

你小学毕业了没?

某人在微博发了一条信息:小学6年级喜欢上了同桌,到现在还在坚持,遥想当初表白失败了,一直在精心准备再来一次,希望大家祝福我!
然后很快就有了回复:你小学毕业了没?

带人回来咋不早说腻

老公回家从不按单元门铃,因为他有钥匙。有一天他忘记带钥匙。我就想捉弄他一下。他下班回来门铃响了,一拿起电话。
老公:开门。
我~:你是谁?
老公:我是你老公。
我:好吧,你说老婆我爱你我就开门。
老公:哎呀,回家说,你先开门
我:你不说我就不开门!
老公:快点。听话,快开门!
……………
于是乎我觉得不好玩了,就开了门。。。结果看见老公带着两个同事事回来了。。。我了个去,带人回来咋不早说腻,同事那个偷笑又忍着的表情让俺不能忍啊-_-||

这课又不用上了

本班班主姓熊,野炊时几个同学和班主斗地主,一二货同学尽兴过头张口就说:“熊二,该你了”现在都记得当时班主的表情,整个世界都静止了,不说了,现在都还在受批,,,,这课又不用上了

昨晚睡在岳母家

歌不歌。不隔,给老婆用。昨晚睡在岳母家,二货老婆晚上想那事了,你们懂的。小孩刚3个月。安全措施要做好,岳母家没TT,可卧室又没纸了。正准备睡,二货居然起床到客厅去了,正巧岳父还没睡觉、在客厅看电视。华丽转身去了WC。。然后马上就听到冲水的声音。不到10秒钟二货老婆就一脸高傲的回到了卧室。。我说:你把纸藏到内内了吧-
-。老婆一脸茫然:“你怎么知道!”我“你爸也知道”。。果然这时候客厅的电视关了。。岳父过来人阿。。。。。

一局长在五个副手中选接班人

一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。 局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发,我有危险,速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!”

机智的小偷要坑我呀

吃完饭没事去街上溜达,看到一小偷抢包,女的边跑边喊“抓小偷哇!”旁边路人也都冷眼旁观,我这小暴脾气一上来真是,撸起袖子就准备追,这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢,大喊“二叔,分头跑!” 卧槽尼玛!

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