动物园免费进去

早上坐公交车出去,走到了动物园门口下车后看到很多人走进去了动物园,竟然不要门票,lz一想反正也无聊就进去看一下,走到门口保安就把我拦下来了,居然问lz票呢?我说,他们不都直接进去吗?保安说人家是来上班的,上班的,班的,的。然后lz尴尬的走掉了。。。

信息量略大,前任是赢家啊!

昨晚男票在我那儿,睡到半夜我电话响起,来电显示是前任的名字。

男票看到立马不高兴了,抢过手机接起来就吼:

“有完没完!我们是不可能的!你骚扰我就算了,为什么还要骚扰我女友!”

我感激地看着他,但是总觉得哪里不对!

真相大白

紫薇问尔康:“请问您幸福吗?”

尔康:“姓福。”

“满足吗?”

“恩,满族。”

紫薇:“我只喜欢霸气的男人。”

尔康:“我就是八旗的……”

于是,他们就在一起了。

新刻舟求剑

有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉落江中,他急忙用刀在船上刻了起来。

船夫奇怪地问道:“你这是干吗?”

那人答道:“剑是从这个地方掉落的,我做个记号好找。”

船夫怒道:“你傻呀!至于凿那么大洞吗?船都漏了。”

唱出来了,你妹的!

液!态!镁!尽管再危险!总有人黑着眼眶做实验!

砹!钛!镁!尽管再危险!愿赔上了一切超支经费的泪!

铜!钛!镁!尽管再卑微!也想尝试管炸碎的滋味!

铌!钛!镁!尽管再无言我都想用烧杯隔绝世界!

我的王水!我要霸占铌!锝!镁!

衣服上贴满毛爷爷都像残币

邻居一汉子去相亲,次次以失败告终,

汉子对其父怨道:你要是多给我买几件好衣服,我早就把媳妇给您领到家了。

他父亲平时很少说话,可能是今天太压抑了,一鸣惊人:

你特么长得一副挫样,衣服上贴满毛爷爷都像残币!

放屁的童鞋,你卫生巾掉了!

本人女,高中的一天晚上,刚躺到床上,

忽然闻到一股夹杂着血腥味的屁,巨臭无比,

老想揪出“凶手”,心生一计,

大声说:“放屁的童鞋,你卫生巾掉了!”

沉默两秒,只听呲的一声,然后看到从上铺垂下条卫生巾,

说:“没掉啊!”然后全宿舍暴汗!!!

从来都不怀疑别人说的话!

女孩:“亲爱的,你觉得我有哪些优点?”
男孩:“你美丽、温柔、聪明、气质好……”
女孩:“还有呢?
男孩:“你最大的优点是,从来都不怀疑别人说的话!

尼玛,她秒懂啊

刚才想逗逗女友,对她说“过年我带几亿人去看你”。

正要想暗自得意我说的这么内涵,有水平。

可女友想都没想就说“那可罪过了,这几亿人,都得死我这。”

尼玛,她秒懂啊,还这么威武霸气。吓尿了吓尿了...

人不脏心脏

公交车上人挤,坐有一民工,旁边站着一对穿着名牌的情侣,

民工到站下车后,男孩示意女孩坐下,女孩说:太脏了,我不坐,你也别坐了。

男孩,一屁股坐下说到:我今天在工地搬了一天的砖,累死了,休息一下,

一会还要搬一车砖,要不工头不给钱,咱们晚上久没饭吃了。

女孩气的脸通红...lz我憋得差点内伤

我想看胸毛

一天正在街上走的我遇见一个外国小伙子走过来跟我说:“我想看胸毛。”

我大惊,“在这里?”小伙子说:“对,你们的胸毛很漂亮。”

我犹豫了半天最后当街脱掉了上衣,那个小伙子震惊的看了我一眼然后跑掉了

事后想想他是要去动物园吧,好歹老子英语也是过了四级的,你说panda会死啊?

人算啥车算啥

就在超市门口。因为钱花多花少的原因,我和老婆大吵一架,老婆负气开车走了,只剩下我和3岁儿子在风中凌乱。于是我蹲下身来,问儿子说:“儿子,你妈开车走了,不要你了,你想她吗?我们该怎样办呢?”小家伙听完我的话,立刻抱我的大腿大哭说:“爸,那我们家的车咋办?”

补习一下中国历史的机会

今天小姨子告诉我,姐夫,姐姐出去了,你陪我?我那个激动啊,憋在我心里的事情终于如愿了。在此时此刻,我想到了董存瑞,黄继光,杨子荣,李向阳,哈哈,从小就喜欢英雄人物的我,怎么能错过给二年级的小姨子补习一下中国历史的机会呢?

除了身高,智商也很适合过六一

老婆:老公今天淫家咬要六一!老公:好吧,给你卡… 老婆:谢老公。等等,为什么今天这么干脆?老公:这本来就是你的节日啊!老婆:为什么说是我的节日。你是说人家很年轻很漂亮嘛?老公:不是!你除了身高适合过六一,智商也很适合。
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