在学校叫校长,出门叫爸爸

公交车上,一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩,小女孩说:“王校长,我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上,甚至有人都掏出电话准备拍照或打110,这时该男子尴尬的对小女孩说:“你个熊孩子,在学校叫校长,出来还是叫爸爸吧”。。。

我错了大哥!!!

有个三轮车司机以开车为生,这一天他的车上拉了一个人,到了地方以后司机说一共3元钱,然后那个人给了他100元钱,司机一看大喜,连忙开车就跑,跑了许久之后才停下来回头一看那个人就在车门边,顿时大惊失措慌忙说“大哥我错了!下次再也不敢了大哥你就饶了我吧!"那个人生气的把车门打开"妈的!老子的衣服被你车门夹了一路了"

姜还是老的辣!

早上跑步时我都是跑最后一名,每天都是这样。
然后班主任发现了我的异常,就问我怎么回事,我只好如实回答:因为后面可以看妹子飘逸的头发。
班主任听后也没有骂我流氓,直接回答了一句让我惊呆的话:你天天跑最后一名,妹子不就认为你肾虚了吗?那样你以后泡我们班的女生基本没有可能......

你已经喝多了

从前有一父亲,把刚满16岁的儿子带到酒吧喝酒。

喝了一会儿,爸爸说:“喝酒千万不能喝多,怎么判断没喝多呢?只要看见那边的两个灯泡变成四个灯泡时,你就喝多了。”

儿子说:“可是我现在只能看见一个灯泡呀!”

这就是厚颜无耻

小学一年级我掀女生裙子,被老师在同学们面前一顿批评

如今哥已经不再做掀女生裙子这种小儿科的事了

想看的时候就走到她们跟前,冷冷地说道:“你今天又不讲文明,不穿内裤

是吧?”

女生立马抽泣着自己掀开裙子:“我穿了,我穿了。”

施主,你有血光之灾

刚才在公交车上,忽然听到身后传来卡卡摇微信的声音,

我突然心生邪念,把手机调成静音也摇,

一看图像正是那货,于是发信消息给她:贫僧每日一卦,今日算你在9路公交车上,

抱一褐色皮包,请尽快下车,

否则有血光之灾。然后……那货就下车了。

结婚还是放不下麻将

表姐二婚婚宴,简单的仪式要开始了,却不见女主角,大家又是电话又是各处找,结果在楼上茶房雅间,推开门只听表姐咋乎乎的声音:慢点,我要碰……正跟几个闺蜜血战到底呢,临起身还意犹未尽的说:下午一定给我留位子哈。

脚趾好长适合弹钢琴

今天几个人在洗衣房,两同事在洗衣服,一个穿着拖鞋,发生以下对话……
A:哇,发现你的脚趾好长啊
B:这都被你发现了
A:适合弹钢琴
C:照你这意思,A起码得先上半身不遂或者截个肢什么的呗
A:我艹,C,你过来,我保证不打死你

我没有哥哥的原因!

今天和老妈在聊天,当聊到哥哥这个话题时,

我说:“我问我妈我怎么没有个哥哥?”

我妈犹豫了半天来了句:“你哥没你跑的快…”

当时我都快笑岔气了!

两个蛋真的烫疼了……

话说有一次去外地出差,太累,遂找了一澡堂泡澡。有两水温不一样的澡池,平时喜欢洗热的,就跳进了高温池。五分钟后,全身通红,蛋疼的是,两个蛋真的烫疼了……

那一刻觉得这朋友帅毙了

有一次坐朋友车,在一条小道上和迎面而来的车刮擦了一下,大家都有错,但朋友一下车就使劲道歉。我问他:“你平时嚣张跋扈的,今天怎么这么和蔼可亲?” 他说:“我看到对方司机的小儿子也在车上,而我希望小朋友看见自己的爸爸受人尊重。” 那一刻觉得这朋友帅毙了!

我最崇拜我妈妈的孩子

某日,老师让我们写一篇半开放性作文,题目为《我最崇拜我妈妈的——》

第二天,老师很无奈的走上讲台说:“我知道你们写我最崇拜我妈妈的善良、大方、聪明什么的写腻了,但是,你们无论如何也不能写‘我最崇拜我妈妈的孩子’啊!”

大家都凌乱了

住宿高中,吃个饭排队都得抢,一下课都是千军万马往食堂冲。

那天我同桌上课睡着了,老师过来,我准备碰醒他,

结果老师看着我做了个嘘的手势,于是大家等着看好戏,

老师拍了拍我同桌,轻轻的说了句:下课了。

然后我那二逼同桌直接蹦起来翻窗户冲向食堂头也不回。

我们大家都凌乱了…… 

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