闺蜜介绍的男朋友有点小

闺蜜给介绍了一个男朋友,说各方面条件都挺好,就是有点小,问我能不能接受。切~饱汉子不知饿汉子饥,她是没体会过大龄剩女的苦衷,漫漫长夜,孤独寂寞冷的感觉真心不好受,可能有点饥不择食的思想吧,于是欣然接受。结果~~这个骗子,她说的根本就不是年龄......

秒懂的,有莫有

甲:听说最近你又招了个小蜜书,咋样?
乙:一般般。
甲:身材呢?
乙:还过得去。
甲:穿着呢?
乙:动作挺快的。

今天老师的话很经典

今天上课,老师突然感慨了一句…
想当爷爷就要从孙子做起!
同学神回复:有人当了一辈子孙子也当不了爷爷…
老师一愣:啊…是有人会这么悲剧…

是不是开玩笑我还是能看得出来的

今年情人节,计划和女朋友正式求婚结束三年的恋爱长跑,为了给她个惊喜,
就开玩笑逗她说,我的分手吧!
女朋友削着苹果一脸平静的看着我说:等到清明,我们再分手吧!我说为什么?
他说,我想那天,连爷爷和你的纸一起烧了。
吓得我拿着戒指啪的一声就跪地上了:媳妇儿,我开玩笑的。
她惊喜地看着我说,逗你玩呐…呜呜呜…
都谈了三年了,是不是开玩笑我还是能看得出来的。

只剩下你们两个没卖出去了

两个生意人合伙开店,新店正在布置中,只有货架没有货物。这时一个乡下人走进店里问:“你这店里卖什么东西?”生意人逗他说:“傻瓜!”乡下人说:“那你们生意一定很好,只剩下你们两个没卖出去了。”

说个吃货的事吧

说个吃货的事吧,真事,当兵的时候,在新兵连,班排长管的紧不让吃零食,晚上熄灯后做完辅助练习(特累),我们躺床上累的喘气,排长突然吼:我饿了,谁有吃的?一个战友小声的说:排长,我有老干妈,藏在班衣柜里……同样是这个战友,跟我睡对头,每天躲被窝里吃饼干,那个咔嚓咔嚓的声音至今记忆犹新……

开会放个屁就走了

今天去会议室开个部门小会,我到的时候,人已经来的七七八八了。坐下后,我发现少拿了一份材料,就起身要回办公室去拿。这时不知怎么的,一下子没忍住,蹦出了一个响屁,,,在走出会议室的时候,我听到领导在里面说:“这家伙,进来放个屁就走了。”

因为黄瓜涨价了!

一天早上,我觉得吃点顿好的,高达上的早餐,于是我来到一家包子铺,一问价钱我去,涨价了!我问老板:“老板,为什么涨价啊!”
老板说:“因为黄瓜涨价了!”
我说:“你包子里也没黄瓜啊!”
老板说:“因为做包子的是我老婆,她要减肥,要吃黄瓜,所以得涨价!”
我TM竟无言以对……

民风淳朴的古村

一日,一记者采访一个一个民风淳朴的古村。他问一个老大爷:大爷,你最快心的事是什么? 大爷:一天,隔壁家的羊丢了,我们一起去找,我们在一个山洞里发现了它,这时,突然下雨了,十分无聊,于是,我们一帮老爷们把那只母羊给轮了。 记者一阵无语:大爷咱先不说这个,您还有其他什么的开心事吗? 大爷:有,有一次,隔壁家的儿媳妇丢了,我们又在那个山洞里发现了她,这时又下雨了,无聊之下,我们几个人把她给轮了。 记者:大爷,您有什么伤心的是吗? 大爷摸了一把泪说:有,有一天,我丢了。
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