妈妈,叔叔把我车玩坏了

邻居给儿子买了个遥控玩具车,这小子玩的不亦乐乎,玩着玩着遥控车不走了,这小子跑过来对我说:叔叔我的车车不走了。我过去拿起来看看,这时他妈妈刚好下楼,可能怕被他妈骂,紧张的说:妈妈,叔叔把我车玩坏了。唉!真想回农村老家……

你老婆是不是姓苍?

老婆是幼师,昨晚去澡堂洗澡遇见了自己的男学生跟妈妈也在洗澡,那个羞啊,没好意思跟孩子打招呼,转身走向另一边,结果那熊孩子大声喊了一句:老师好,老师你别走啊,老师你脱光了我也认识你。。。

当时楼主噴饭了~

昨天发生的,,楼主在亲戚厂里上班(差不多都是一个地方的人),吃饭时有个同事在炫耀今天刚买的果6。我伯伯走过来用家乡跟那哥们说,网速快不快?
同事说;肯定咯,我伯伯来了句。我们是买不起了,等苹果6什么时候下乡。我们也搞一个。当时楼主噴饭了~

机智好女友

表弟在读高中,有一天,拉着女朋友的手,正走着,

刚拐弯,突然被他姐姐和妈妈撞个正着!正要解释,

女朋友握着手,来回晃着说:“哥哥,求你了,

我都三天没有吃东西了,给一块钱买个烧饼可好?”

霸气的波霸

有一天一个波霸出了车祸,她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。 

波霸问:“小姐,请问我要看哪一科?” 

护士看了她一眼,说:“两颗都看啊!看哪一颗?”

瞧你那熊样儿

情人节那天,我和老公去公园,

看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里,

手里捧着一束手捧花,是用几只可爱的布偶熊组成的。

我羡慕的对老公说:“好浪漫啊!”老公来了句:“羡慕个屁啊!

知道那花束是啥意思吗?”意思就是“瞧你那熊样儿!”

儿子被两个女生追

昨天儿子从幼儿园回来,一进门就说:“妈妈,今天有两个女生追我呢”。我听完对着跟在儿子后面的老公说:“你看看,这就是我生的儿子,不像你到了大学还没人追”。老公问:“儿子,那两个女生漂亮吗”?儿子回答说:“她们是隔壁班的,一个推倒我后,另一个从我手上拿回她的橡皮就走了,我没看清她们的脸”。……

在厕所也能遇到同命相连的人

出去逛街,突然感觉要WC了,匆忙跑进公共WC,完事后发现没带纸,

我就打我哥们的电话说:我到XX地方没带纸帮我送过来下可以吗?

顿时隔壁厕所有人对我说,兄弟叫你哥们也帮我带一份,

我都等了半个小时了、半个、小时、时、、。。。

哎?她口味挺重的哈

菊花里塞了一根马桶刷,我悲催地去医院就医。

医生说:“这是怎么搞的啊?”

我说:“我在夜店里遇上个妹子,一来二去就勾搭上了,然后我们就回我家咯……”

他接道:“哎?她口味挺重哦?”

“不是。我老婆在家……”

木兰诗在课堂

老师叫我上课起来背古诗,我一句都不会

老师说:阿姊闻妹来下一句

我:举身赴清池

老师:......

老师:爹娘闻女来下一句

我:自挂东南枝

老师:(忍无可忍中)小弟闻姊来下一句

我:这个我会了!一紧张—磨刀霍霍向爹娘

老师:叫你家长来!

这是多么简单纯粹的爱情啊!

男孩喜欢女孩许久,多次表白被拒绝后很伤心,

回家折了999个千纸鹤寄给女孩,女孩收到后感动不已,

很用心地把每个千纸鹤拆开、摊平成一张张100元的纸币存到了银行里,

然后发了条短信告诉男孩:“我答应你!”

我真的很喜欢这种简单纯粹、不掺杂任何杂质的小爱恋,你们呢?

外国人吵架就不能用普通话么

今天逛步行街,走到某基门口时,竟罕见的看到俩国外的在吵架,貌似是法国人,旁边看热闹的人越聚越多,俩人越吵越厉害,眼看要动手了,人群中忽然冒出一大妈的声音喊道:“你们俩能不能说普通话啊!听懂了还能劝劝你们!”围观的人立马都笑了~

单身的都是有缘由的

晚上和几个朋友喝啤酒吃烧烤,吃到一半一女性朋友要我送她回家,勉为其难送她到她家楼下。她叫我上去坐坐,结果我说:“他们还在等我回去喝酒呢---”现在想想肠子都悔青了,单身狗真是自找的哦。

让男朋友去给我买姨妈巾

LZ肚子疼,让男朋友去给我买姨妈巾,他不愿意去,说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋,意思是让他买了放这里面,没人看得见。然后,就见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,一咬牙,迅速的在袋子上抠两个窟窿,往头上一套就冲了出去……

这逼装的满分

第一次跟朋友去游泳,他们问我会不会游泳,作为旱鸭子的我就吹牛皮,说自己从小深谙水性,还可以水下闭气,CTM,结果他们突然一脚把我踢进了水里,然后就是我在水中各种姿势扑腾,大喊救命,他们在岸上哈哈大笑,说我真会玩,还会各种仰泳蝶泳自由泳,~~要不是其中一个比较机灵,看我好像真不行了,估计我就被整熄火了……

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