我到底告不告诉他真相。

大学时,桌子上面是床。寝室一室友坐在我的位子上用我的电脑看电影吃泡面,因为是晚上怕吵到其他人休息于是带着耳机。突然他跟发现新大陆似的说:我吃到脆骨了!这口味的泡面有脆骨!我在上铺默默地收起了我的脚指甲刀。。都要毕业了。。我到底告不告诉他真相。。。。。。

和前女友分手一年多了

和前女友分手一年多了,这期间她总是每隔几天就给我QQ发个表情啊抖动什么的,我有时也会回一下问她有什么事、怎么了之类的,可她从不会再回。然而几天后又会来这招,昨晚我忍不住了,打电话问她,你到底想干嘛啥意思啊?!她说,没什么,没啥意思啊,就是想看看你死了没有……

不仅难闻,而且辣眼!

今天领导请我们一起去吃饭,我们都做好了,点好了菜,大家都有说有笑,突然安静了下来,大家都捂着鼻子,不知道是哪位兄台的,我们老大突然来了一句:“不仅难闻,而且辣眼。。。”这饭吃的。。。

小时候家里来客人

小时候家里来客人,我妈炖了整只鸡,馋猫的我就围着鸡转。老妈:告诉你,客人不动筷子,你不能吃,知道吗?我点头如捣蒜,可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留:吃了饭再走,我都做好了。我也跟着挽留“你动动筷子在走啊”

刷年龄的时代已经来了

回家坐公交,一起后车的有几个大爷,大妈(有老年卡,坐公交不要钱),车来了,他们上车后就坐了一站地,走路也就三五分钟的事,他们硬花了十多分钟等车,坐车不要钱就是任性

史上最牛面包车老司机

一面包车在公路上疾驰。车上一乘客对司机说:“这车上挤十多个人,车没问题吧!”老司机答道:“当然没问题,平常都带两三个人,今天才多十几个而已嘛”乘客无语,过会又说:“怎么总听见这车咯吱地响,而且感觉左摇右晃没安全感呢?”老司机回答:“一直在超车当然左摇右晃的,用这车二十多年了都没检修过咯吱响当然正常。”乘客惊讶道:“那你能开慢点吗?没看见前面牌子上写限速吗?”老司机答道:“对不起,我眼睛800度近视没看见,而且这车没刹车叫我怎么突然减速?”众多乘客惊呼:“那你为什么没带眼镜呢?而且被逮到怎么办?不怕扣押驾照吗?”老司机坦然回答:“对不起了,我有间歇性神经病,早上不小心把眼镜砸了,而且没关系,我连驾照都没有怕什么警察!”一些乘客已晕倒,另一些又问:“你没考驾照吗?”司机说:“我左手没知觉,右脚假肢,怎么考?”乘客惊叹:“那你不怕被抓吗?”答道:“没关系,酒壮人胆。好了,大家抓好扶手,下大坡啦!”所有乘客晕倒。

云南同学给我带的特产

读大学时,同寝室有一云南的哥们。放暑假的时候。我们嘱咐他让他回来的时候一定要带云南的特产。回来的时候这哥们还真的带特产了:他给我们带了两包玉溪。后来我才知道原来他是忘记买特产了,就连这两包玉溪也是在学校超市买的。

我到底是胖了多少

半个月前买了个呢子外套,天冷没穿。
刚才吃饭的时候跟我妈说在家太无聊了,逛街去吧。
我妈说,行,你去试试前一段时间买的那个外套还能穿不,
不能穿的话拿着去换个大号。。。。我到底是胖了多少,,,心塞,,

结婚就是最贵的……

我个人觉得吧!结婚就是最大的嫖娼,你们说,一开始就得把十几二十万的“嫖资”给那个叫岳父岳母的“妈妈桑”。回头吧,还得节假日去签到,签到也就算了,还得给“嫖资,嫖礼的”……不说了,媳妇儿进来查手机了……

和一群处了很久的朋友商量着出去旅游

和一群处了很久的朋友商量着出去旅游,临近商量好的日子,有一妹子和我一起出发,给他们一一打电话,都说不来,最后搞了,我和这胸器很大的妹子,出去玩,同睡一张床两天「貌似国庆订不到多余房了」,玩了两天,更尴尬的是他洗完澡,把洗完的罩罩 内裤挂浴缸上。给我整得一愣一愣的
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