爸,您也不容易

妈出去买菜了。我:“爸,今天同学聚会,要交一百块钱”爸:“怎么又聚会啊”我:“爸,就一百块钱,你不会是妻管严,没钱吧!”爸拍了拍胸脯说:“胡说,我像是妻管严的人吗,等着我给你拿去”只见爸走到窗户边往楼下看了看,跑到沙发边,挪了挪,起身微笑着道:“儿子,一百是吧,来,给你两百”我含着泪说:“爸,您留着花吧,我知道您也不容易,我还是等我妈回来了叫妈拿吧!”

有强迫症的人伤不起

有强迫症的人伤不起!公司宿舍,两个一间!昨晚我躺床上玩手机,室友洗澡出来,我发现他内裤穿反了!我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了!他看着我我看着他,整整沉默了十几秒……

我的同桌是脑残

高中时候,同桌特别喜欢睡觉,但是睡觉还爱放屁!
老师正在讲课,只听:pu~~~~pu~~pu~~~~~pu~
放个屁还要各种转弯儿的,那响亮,那音调,整个班顿时死寂
我赶忙把她叫醒,结果,人家迷迷糊糊看了我一眼,又睡了
老师说:算了,她爱睡就睡,你别管她了
然后,老师接着讲课,没过五分钟,pu~~~pu~~~~~~pu~~pu~~~~pu~~pu~~~~~pu~
一个更长的音调响起来了,哄堂大笑啊,就我一个苦着脸的,臭气飘飘,我那是糟了大罪了。。。

引来网友一片嘘声

前段时间看见一个富二代跟女朋友说他家里多有钱,他老爸有多帅等等,结果他女朋友变成了他的后妈,引来网友一片嘘声,我想劝一下这哥们,这样子也好,这么漂亮的后妈以后肯定会来勾引你的!

七夕节,还是王母对自己女儿好

今天居然有人说七夕 牛郎织女一年了终于可以见面了……我笑了,你们都被神话故事欺骗了。天上一日 ,地下一年,对牛郎来说是一年见一次,对织女来说就是一天见一次,天天可以缠绵,所以老话说得好,只有累死的牛,没有耕坏的地,都是套路,还是王母对自己女儿好……

结婚了还是忍不住自己撸

不知道有没有跟我一样的,结婚了还是忍不住自己撸。有时和老婆躺在床上,半夜的时候我悄悄起来撸,那种感觉别提多刺激了。昨晚趁她睡着了忍不住又起来撸,正撸得起劲的时候一只拖鞋向我砸来,老婆一脸不悦的瞪着我:“你没老婆啊?!还特么自己撸。”我一脸委屈的答道:“你技术太坑,老送人头,不敢带你……”

没敢回头看校门口那些人的表情

儿子四岁在幼儿园进修,今天去接他放学,出来后我问你今天在学校学到什么那。
儿子满脸笑容的说,眼睛大,屁股肥。两个奶奶像地雷。
此言一出dang所以人看着我两。我一看这架势,摸摸儿子的头说,嗯不错,有出息,然后淡定的拉着儿子往家走。没敢回头看校门口那些人的表情。

节衣缩食的生活

以前穷,男的和女的都过着节衣缩食的生活。
现在生活好了,只有女人还过着节衣缩食的生活。
以前的节衣缩食是为了俭省节约,现在的节衣缩食是为了露肉减肥。

做的设计总被老板改了又改

做的设计总被老板改了又改,这是最郁闷的。昨天,前台的小姑娘给我支招,她说不要让别人有太多时间来挑剔你,做完的东西最好在下班前半小时才给老板看。一语惊醒梦中人,遂按她说的办……然后我被留下加班到凌晨!

我说过嘴贱不是什么好事

朋友聚会,妻子也想参加,丈夫拒绝道:“不行,大家说好的都不得带配偶去的”。
妻子出主意到:“你说我是你情人不就行了。”
丈夫瞥了妻子一眼:“切,就你这模样,就算打死了谁也不相信的。”
然后……
天都快亮了,这厮还在屋外求老婆开门。

姨妈巾放冰箱后使用

中午逛超市,跟男友一起买了一些雪糕,感觉大姨妈快要来访,顺便买了两包姨妈巾已备不时之需。晚上姨妈报道,问男友买的姨妈巾哪去了,他一拍脑袋,默默的从冰箱拿出了姨妈巾。真是无语到极点,但是没办法必须要用啊,贴上之后特么后悔了。这感觉,真是透心凉,要飞起来的赶脚。。。

和老公吵架在闺蜜家住了两天

和老公吵架在闺蜜家住了两天,老公承诺他做一个周的饭我才回来。就刚刚他做饭,我问他做什么菜,他说做的我最喜欢的蒜薹炒腊肉。等他把菜端上桌子一看,只有一盘蒜薹没看到腊肉,就问他:不是蒜薹炒腊肉么?腊肉呢?他笑笑说:腊肉没吵过蒜薹,离家出走去她闺蜜家了。

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