鬼节给已故亲人烧纸钱

中元节,家家户户都给已故的亲人烧纸钱,把纸钱包起来,在上面写上已故亲人的名字,他们在那边就会收到了……然后婆婆说:现在的人都好了都认字,以前在农村的时候,村里只有一个人会写字,谁家到中元节的时候,不会写字的就好茶好饭的招待他,请他帮忙写……直到有一年,我爸爸回家过中元节才发现,那个纸钱上面写的全是他自己家老祖宗的名字……

厕所爆炸了么

一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊

对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”

我这憋着笑到内伤

这不是高潮,他说完,我旁边的一起坐车的二货室友醒了,

大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了…

要不要一起去旅行?

旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,

只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,

不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。

擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。

用心去拥抱这个世界,用心去和每个人交谈,

说出你对这个世界的感激:”谢谢,谢谢,行行好给点钱吧……”

妹纸你强大了!

上音乐课,准备欣赏《我的中国心》,老师不知道哪抽的居然要让我们默写歌词

说是检查预习的好不好,叫两个同学上讲台写黑板上

其他同学在下面写的快哭了……

上讲台的一个妹纸写到:“河山只在我”后面不会了,转头问同学填什么

班长说:“梦萦!!!”妹纸转过身,潇洒写下:“梦遗”拍拍手走了…

妈的!狗也见钱眼开呀!

去朋友家还钱,刚进大门,他们家的大狼狗就狂吠起来,并迅速向我靠近。我心中发怵,身边也没有武器,情急之下,我掏出那沓钞票,朝大狼狗晃了晃。大狼狗立刻不叫唤了,并开始吐着舌头,摇起了尾巴……妈的!狗也见钱眼开呀!

不要当着别人的面说人的坏话

昨天下午放学后,儿子一进家门就对我说:“妈妈,今天小强……”话没说完,儿子却突然停下不说了,并突然转过身去。
我正纳闷,儿子背对着我接着说:“妈妈,今天小强和同学打架了,老师罚他擦一个星期的黑板。”
说完,儿子就又转过身来。于是我问他:“刚才为什么要转过身去才和妈妈说话?”
儿子说:“今天班主任对我们说,不要当着别人的面说人的坏话。”

穿秋裤还是内裤

最近天气变冷了。下面是办公室一女同事和一男同事的对话。

女:"这么冷的天,你穿秋裤了吗?"

男:“没有啊,你穿了吗。?”

女:“没有啊。”

男:“那你穿内裤了吗?”

女:“穿了啊,天天都在穿啊”

办公室一阵笑喷~~~

你是不是傻?

回家探亲,坐公交由于没零钱投了张五元的,

后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!”

旱鸭子也是有好处的唻

丈母娘与他大女婿外出买菜同归,丈母娘遇河扑通跳了下去,大女婿迅速救起,丈母娘送他广汽本田一辆,她同样试探二女婿,二女婿跳下河中,救起丈母娘,自己摔断一根胳臂,丈母娘送他奥迪A6,轮到三女婿时,三女婿不会游泳,营救不及,丈母娘去世了,第二天,岳父送了他大奔一辆!我就是旱鸭子呀,好高兴!

你有我这女友是不是很幸福?

一天,和女友逛街买衣服。

女友突然说,你有我这女友是不是很幸福?我让你这几年成熟了许多。

我想想,的确是。两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。

这两年学了个样样精通……

600其实不贵啊

最近被推销商铺的给烦的不轻,刚有一个女的打给我说首付六万的商铺要不要?

我说600我就要。

先生600怎么能买商铺呢?买个床铺还差不多,保证胸大活好。

您要不要考虑一下呢?

操,老子一向都是调戏别人的结果被一个女推销员给调戏了!

班主任这么吊造么

我们宿舍的门是那种木板包铁皮的,不是很牢靠,

有几个哥们儿进门从不手推,从来都是脚踹,

终于有一天一哥们儿一脚给踹下来了,大家都在想等着班主任收拾他吧,

只见这哥们儿从容的把门扶好,在晚上班主任查宿舍时故意大声喧哗,

老班则一如既往的一脚将门踹开,然后一声不吭的走了。

老师,你漏点了

下课点名,假如没来期末成绩将扣掉50分

念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:老师,你漏点了

年逾花甲的老教师低头看看说:“没有啊~

感冒的孩子千万别装逼

本人高冷男一枚,但人缘不错。(其实是装逼,小伙伴们不懂而已。
刚下课,前女友像疯了似的扯着我的袖子哭着说:“我保证以后不会了好不好?555~”哥准备哼一声,华丽的转头离去。
但!gc来了!。。。哼的同时,一条青龙顺着人中流到了下嘴唇。。。
卧槽!感冒的孩子千万别装逼。我已经成全校名人了

膝盖中了一箭

你可以跟你朋友说“我送你十个字,有他妈多远,滚他妈多远”

我保证他第一反应不是回骂打人而是迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,

然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽!!!

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