没关系,钢琴没坏

楼主女,一次逛钢琴店,不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说:“小心点,二十多万。”我立马不高兴说:“我如果赔不起,以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道:“没关系没关系,钢琴没坏。”

哪凉快哪呆着去

今日去一兰州拉面馆,肚子饿了,就问老板,我:老板,你这有牛肉嘛? 老板:有啊,新鲜着呢。 我:那有猪肉嘛?老板:有, 给我来一碗素面。只见老板猛吸了一口凉烟,语重心长的我说:小伙子啊,你哪凉快哪呆着去。

女朋友身材比较娇小

女朋友身材比较娇小,模样和性格也是个萝莉级别,正好我是个控,就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家,我看着我爸说:爸,人给你带来了!正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来:孩子都这么大了,才知道带来!畜生!

功力深厚的二货

班级一二货,经常逃课。昨天逃课,碰巧给校长逮个正着,一进校长办公室,那货扑通一声就跪倒了,然后痛哭流涕。校长满满的感动,说:“你先起来,逃课的是咱先不说,能不能把地上的两个坑先给我填上?”

猥琐大叔上升成了鬼畜王!!

初中的时候,女生们经常以大姨妈来了去逃避体育课。某天,又有个女生说月经来了,体育老师 竟然拿出张卫生纸让她到厕所擦一下,他要验证!!!最后,他闻了一下卫生纸后,从嘴里吐出了三个字:“你作弊!”哎呀我艹!!!一瞬间,他在我心目中的地位从猥琐大叔上升成了鬼畜王!!

约了老公在某某超市门口等

约了老公在某某超市门口等……一下的士,看到老公背对着门口正在打电话……我蹑手蹑脚地走到他身后,捂着他的眼说:老公,你猜猜我~是~谁?他转过身时,我懵逼了,是个陌生男子,他背影和老公很像,还穿着我老公常穿的那款白色体恤衫!他含笑着打破了僵局:我竟然都不知道自己有老婆了!老婆,你贵姓?汗,我要找地缝!!!

镇长马上脸绿了

下午,镇长见到小吴说:“小吴啊,你说实话,你看我今天上午的报告怎么样?”
小吴也很会来事。急忙夸赞说:“嗯,好。好极了,比医生开的安眠药都灵,就连我这个最近老失眠的人,都美美地睡了一觉。感觉好爽啊 。”镇长马上脸绿了。。。。。

男人不要怕老婆

一天,小舅子带着他的女友到我家玩,我媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样,就找理由把她弟弟叫出来:你不要对女友太低三下四,以后结婚了可怎么办,是男人不要怕老婆,比如比如你姐夫,他就当家,他一瞪眼我真害怕,正说着,我下班了,在未来弟媳妇面前,媳妇异常温柔,为我拿拖鞋,问寒问暖,我进屋没两步,腿一软就跪下:媳妇今天你太不正常了,闹得我心里一点底都没有!

我的奇葩舍友们

一次过完周末到宿舍,一个舍友得意的说:“你们知道我周末干什么去了吗?”大家一脸迷茫的摇摇头,他炫耀的说:“哈哈哈 我去割包皮了!”大家听后脸上露出阴险的笑。。。。其中一个舍友就拿出他的电脑放岛片,另外几个人就逮着那家伙到电脑前让他看,之后就听见惨叫连连。。。。哈哈哈

姐姐是这样征服我的仇人

读书那会儿,就因为走路拽拽的样子被高年级的人给揍了。我告诉了我姐,她当时就火冒三丈,说一定要替我出气。我也不知道我姐用的什么方法,反正从那以后那犊子见到我都客客气气的,直到有一天,做完早操,老师在广播点名批评了我姐和那人早恋的事情……

城里的人真有钱

本人的外公是一个地道的农民,一日来我家,傍晚陪他去广场散步,老人家指着一栋大楼说:城里的人真有钱,真有爱心,在家了装了电风扇,怕外面的人热,还把电风扇装在外面。我一看,哪跟哪啊,那是空调的外机。外公咱回家!

不至于说话不清楚吧

昨天去药店买感冒药跟阿姨讲;“阿姨给我来一个管鼻塞(sai)的。”…然后阿姨给我一盒紧急避孕药……卧槽这是什么逻辑…我正嘀咕着发现旁边的人都用异样的眼光看着我我就哔了狗了然后阿姨慢悠悠的讲:“你不是说要一个管第一胎的么磨蹭什么掏钱啊…”我就想我鼻塞也不至于说话这么不清楚吧...
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